Мужчины, женщины и отношения. Как достигнуть мира и гармонии с противоположным полом - Грэй Джон - Страница 9

В следующей главе мы рассмотрим четыре ключевых фактора, которые откроют нам путь к тесным и гармоничным взаимоотношениям.

Есть четыре ключевых фактора, которые открывают путь к созданию отношений, основанных на взаимной поддержке и уважении:

1. Полноценное общение – это общение, цель которого состоит в том, чтобы достигнуть взаимного понимания.

2. Правильное понимание – понимание, должная оценка и уважение наших различий.

3. Отказ от осуждений – стремление избавить себя и других от всяких негативных суждений.

4. Ответственность – способность принять на себя ответственность за то, что вы получаете от своих взаимоотношений, а также умение прощать.

Эти ключевые факторы придадут вам необходимые силы для создания нежных взаимоотношений и помогут претворить в жизнь ваши надежды и мечты. Они помогут вам осознать, почему в прошлом вы сталкивались в своих взаимоотношениях с кучей трудностей, и обеспечат основу для построения прочных и полноценных отношений в будущем.

Общение необходимо нам для того, чтобы мы могли осознать и чтить взаимные различия. В моей первой книге, которая называлась «Что ты чувствуешь, то ты можешь исцелить» (What You Feel, You Can Heal), я уже говорил о том, какое огромное значение имеет для человеческих отношений способность говорить правду о наших чувствах. Близкие взаимоотношения процветают на почве искреннего общения. Но даже самые прекрасные навыки общения ничего не дадут, если мы не сможем понять основную цель этого общения.

В чем же состоит эта цель и как она влияет на наше общение? Чтобы ответить на этот вопрос, я расскажу вам, как я сам это понял однажды. Мы с женой сидели в ресторане, куда мы пришли во время обеденного перерыва между занятиями моего семинара по проблемам личных взаимоотношений. Я сказал официанту, что мы торопимся. Он быстро усадил нас за столик, принес меню, и мы сделали заказ. До этого момента наше общение проходило успешно.

Пока мы делали заказ, в зале появилась другая группа посетителей. Они расположились за столиком рядом с нами. Ожидая заказа, мы с женой наблюдали, как эти новые посетители неторопливо выбирали для себя блюда. А через десять минут их заказ был выполнен. И хотя мы сделали свой заказ раньше, никто, похоже, не собирался нести нам обед.

Я почувствовал, что уже сам начинаю «подогреваться». Прошло еще пять минут, но еды не было и в помине. И тогда я вскипел.

Выследив нашего официанта, я с нарочитой сдержанностью сказал ему: «Должен напомнить вам, что мы торопимся. Люди рядом с нами сделали свой заказ после нас, но уже едят». И тут я неожиданно для себя самого рявкнул: «А где же наши блюда?»

Официант сказал: «Ваш заказ скоро будет готов».

Его ответ меня не вдохновил, поэтому я повторил свой вопрос: «Те люди, что сидят рядом с нами, уже получили свой заказ, а где же наш?»

Официант повторил: «Ваш заказ скоро будет».

Ну что тут скажешь! Я был взбешен. Вся моя способность к состраданию и природная доброта куда-то улетучились вместе с моими коммуникационными навыками. Я снова присел за столик, готовый развязать настоящую войну. Ожидая заказа, мы с женой стали наблюдать, как те, что сидели за соседним столиком, расправились с остатками ланча и стали расплачиваться.

Это было уж слишком. На пути к метрдотелю я снова столкнулся с нашим официантом. Объяснив ему, что у меня жесткий график, я снова спросил: «Где мой обед?»

Он испуганно ответил: «Ваш заказ скоро будет».

И тогда, к счастью для себя, я спросил: «Почему же я должен ждать свой обед так долго? Почему тех людей вы обслужили быстрее, чем меня?» Наконец-то я задал тот вопрос, который являлся главной причиной моего расстройства.

И тогда официант объяснил: «Сэр, те люди заказали сэндвичи, которые у нас готовят в другом кухонном зале. А вы заказали первые блюда, которые готовят на главной кухне. Вы даже не представляете, насколько сейчас мы все заняты, поскольку в соседнем зале мы обслуживаем вечер выпускников. Повар пообещал мне, что ваш заказ скоро будет готов. Простите меня, сэр, я действительно сожалею, что вам приходится так долго ждать».

В одно мгновение вся моя напряженность и все мои страдания покинули меня. Они ушли, потому что наконец-то я понял ситуацию. Теперь, понимая ее, я мог проявить сочувствие к официанту. Я расслабился и стал терпеливо ждать свой обед, что теперь уже не вызывало во мне чувства обиды или дискомфорта. Я даже стал находить весьма приятным тот вид, который открывался с нашего столика, и, более того, я с удовольствием беседовал со своей женой. Обратите внимание: мои обращения к официанту были совершенно бесполезны, пока я не постарался достигнуть с ним большего понимания.

Если бы я не изменил ход общения, чтобы понять человека, я мог бы не справиться с этой ситуацией. Тогда я, возможно, сказал бы: «Это невообразимо. Как вам не стыдно! Позовите метрдотеля». Или так: «Если мне не подадут заказ через три минуты, я уйду из вашего ресторана и больше никогда не приду».

Когда мы расстроены или встревожены, общение часто становится сбивчивым и натянутым. Мы злоупотребляем общением, когда пытаемся запугать собеседника, угрожаем, не одобряем, хотим сделать больно, ищем изъяны или обвиняем. Возможно, нам удастся справиться с ситуацией, но мы неизбежно вызовем на себя гнев. Истинное и действенное общение имеет целью поделиться тем, что мы поняли, с другим человеком и как можно лучше понять его точку зрения.

В конечном счете нашими взаимоотношениями движет не только общение. Оно является лишь проводником, посредством которого мы можем лучше понять друг друга. Правильное понимание обогащает наши взаимоотношения, в то время как недоразумения разрушают их. Полноценное и целенаправленное общение позволяет нам достигнуть верного понимания.

Сколько раз вам приходилось спорить с любимыми людьми, после чего выяснялось, что причиной спора было чистое недоразумение? Одна из проблем, которые чаще всего возникают в наших взаимоотношениях, состоит в том, что, познакомившись с каким-нибудь человеком, мы стараемся уверить себя, будто совершенно правильно понимаем его слова и жесты. Мы полагаем, будто всегда знаем, что он имеет в виду, однако часто неправильно понимаем его намерения. Так мы приходим к неправильным выводам.

Нередко, консультируя семейные пары, мне приходится выступать в роли переводчика. Бывает, что он говорит одно, а она слышит совершенно другое. Она отвечает ему, а он говорит, что она ошибается. Проходит еще минута, и между ними возникает спор. При этом создается впечатление, что они разговаривают на разных языках. Этот конфликт можно разрешить, если перефразировать точки зрения и изложить их доступными ей или ему словами и выражениями.

Помню, как однажды спросил у своей пациентки, чего она хочет от своего мужа. Марта – так звали пациентку – глубоко вздохнула и заплакала, сказав: «Мне всего-то и нужно, чтобы он прислушался ко мне… чтобы выслушал меня. Мне кажется, он меня не любит».

Я видел, что ее муж Джо вслушивается в ее слова, выражая при этом полное равнодушие. Потом он пожал плечами. Я заметил, что Марта еще больше возмутилась, когда он тихонько вздохнул.

Я спросил, что для нее означает эта реакция ее мужа. Она сказала: «Это означает, что его ничего не волнует. Он дает мне понять, что я ошибаюсь, что я слишком много от него хочу и что если бы я говорила что-то важное, тогда он, возможно, и выслушал бы меня».

Джо начал оправдываться, говоря, что она неправильно поняла его реакцию. Я остановил его и спросил, что же на самом деле творилось у него в душе, когда жена просила его выслушать ее.

Он сказал: «Я очень расстроился. Мне вспомнилось все, что я сделал за эту неделю, – специально, чтобы она поняла, насколько я ее люблю. Я чувствую себя каким-то неполноценным и разочарованным и просто не знаю, что мне делать. А когда она сказала вам, как она оценивает мою реакцию, я рассердился и неправильно воспринял ее слова».