Когда извинений недостаточно - Чепмен Гэри - Страница 3

«Я чувствую себя намного лучше, потому что больше не злюсь», – сказала Кайенна после встречи. Что касается ее подруг, то восьмилетняя Невэонна Элфред благодарна Кайенне за помощь. Она сказала, что, когда она подвергалась жестокому обращению, ей самой хотелось злиться. Она добавила: «Я просто хочу, чтобы мы были подругами»⁸.

Много лет назад я (Гэри) смотрел, как Оливер Норт, известный военный и писатель, обсуждал Джейн Фонду на ток-шоу. Он говорил о «предательстве», которое она совершила во время войны во Вьетнаме. Ведущий Алан Колмс сказал: «Но она же попросила прощения», – на что Норт ответил: «Нет, она не просила прощения».

«Она сказала, что сожалеет», – сказал Колмс.

«Это не извинение, – ответил Норт и добавил: – Она не сказала: “Прошу прощения”. “Сожалею” – это не извинение».

Оливер Норт и Алан Колмс не были согласны не только в области политики. Они не были согласны и в том, как просят прощения. Может быть, им следовало бы поучиться у Кайенны и Невэонны.

В 2013 году знаменитый велогонщик Лэнс Армстронг признался на телешоу Опры Уинфри, что обманывал с допингом, лгал об этом и использовал ни в чем не виновных людей как прикрытие. Время покажет, поможет ли это признание спасти его имидж.

Достаточно ли слова «прости»?

Вероятно, не всегда, как мы увидим. Но оно составляет основу первого языка извинения: выражения сожаления. Выражение сожаления – это эмоциональная сторона извинения. Вы сообщаете обиженному о том, что чувствуете вину, стыд и боль, потому что ваше поведение ранило его. Интересно, что, когда Роберт Фалгем писал свою книгу «Всему, что я знаю, я научился в детском саду», он включил в список вещей, которым он научился, такую: «Просить прощения, когда вы делаете кому-то больно»⁹. Выражение сожаления – основа хороших отношений.

Сожаление связано с тем, что вы сделали или не сделали, и с тем, как это отразилось на другом человеке.

Извинение зарождается во чреве сожаления. Мы сожалеем о боли, которую причинили, о разочаровании, дискомфорте, предательстве доверия. Сожаление связано с тем, что вы сделали или не сделали, и с тем, как это отразилось на другом человеке. Обиженный испытывает боль, и вы хотите чувствовать часть его боли. Он хочет доказательств того, что вы понимаете, как глубоко его ранили. Некоторые люди слышат в извинении только это. Без выражения сожаления они не воспринимают извинение как адекватное или искреннее.

Простое «прости меня» может сделать многое на пути восстановления отношений. Отсутствие этих слов становится заметно сразу. Часто обидчик не понимает, что забыл про «волшебное слово», но можете быть уверены: обиженный вслушивается в тишину, ожидая этих слов.

Позвольте мне (Дженнифер) поделиться с вами историей из моей жизни. Прошлой весной я оказалась среди женщин, которым вручали в конце года призы за ведение занятий в малых группах. Я выбрала свой приз из каталога консультанта и с нетерпением ждала, когда получу его по почте. Наступило лето, но приз так и не приходил. Я начала задавать вопрос: «Что случилось с моим заказом?» Не получив приз к концу года, я пришла к выводу, что он так и не придет. Я решила тогда, что не стоит разбираться с этой проблемой. Я решила, что сама работа с малой группой была для меня достаточной наградой, и благополучно забыла о призе.

Представьте себе мое удивление, когда следующей весной консультант позвонила мне по телефону. Она сказала, что разбирала коробки и нашла мой заказ! Она позвонила мне, чтобы сообщить: приз будет мне отправлен. Что касается меня, то я была приятно удивлена, что получу приз, от которого уже мысленно отказалась. Но что-то меня терзало. Я заново прокрутила в голове разговор и поняла: она не сказала, что «просит прощения за невнимательность», – вообще никак не выразила своего сожаления. Я была готова простить ее.

Но в данном случае я размышляла над ситуацией достаточно долго, чтобы спросить себя: а часто ли я сама поступаю подобным образом? Исправляя ошибки, принимаю ли я на себя ответственность и выражаю ли сожаление? Волшебные слова «простите меня» многое могут изменить в моем мире.

Многие люди могут отождествить себя с Дженнифер. Кэрен живет в Далате, Миннесота. Она замужем за Джимом вот уже двадцать семь лет. Когда я спросил ее: «Каких извинений вы ждете, когда Джим не прав по отношению к вам?» – она тут же ответила: «Прежде всего я хочу, чтобы он понял, как сделал мне больно и почему. Я хочу, чтобы он видел ситуацию с моей точки зрения. Я жду, что он скажет: “Я прошу прощения. Мне в самом деле жаль”.

Мне будет приятно, если он объяснит, почему его действия сделали мне больно. Тогда я буду знать, что он понимает меня. Если это действительно что-то серьезное, я жду, что он будет в отчаянии и что ему в самом деле будет больно из-за боли, которую он причинил мне».

Я спросил: «Когда вы говорите о “действительно серьезном”, что вы имеете в виду?»

«Например, однажды он пригласил на обед девушку из офиса втайне от меня. Мне об этом рассказала подруга, и мне действительно было больно. Я думаю, что, если бы он пытался оправдаться, я никогда не смогла бы с этим справиться. Видите ли, мой муж – не тот мужчина, который приглашает на обед других женщин. Я поняла, что он был увлечен ею, иначе он не сделал бы этого. Он признал, что я права, и сказал мне, что в самом деле сожалеет об этом. Он сказал, что знает: я никогда не пошла бы обедать с другим мужчиной, а если бы сделала это, ему было бы очень больно. Он сказал, что сожалеет о сделанном и обещает никогда не делать этого. Я знала, что он говорит искренне, потому что на глазах у него были слезы». Для Кэрен главным в его извинении было искреннее выражение сожаления.

Важно, чтобы язык нашего тела соответствовал словам, которые мы произносим, чтобы обиженный человек был убежден в нашей искренности. Кэрен упомянула о слезах Джима как о доказательстве его искренности. Послушайте, что говорит другая жена: «Я знаю, что мой муж искренне сожалеет о сделанном, когда он становится очень тихим и погруженным в себя. Он просит прощения тихим голосом, со склоненной головой. Тогда я вижу, что ему действительно плохо. Тогда я знаю, что его раскаяние – искреннее».

Роберт и Кэти женаты семь лет. Когда я спросил его: «Как ты узнаёшь, что Кэти искренне просит прощения?» – он ответил: «Мне помогает зрительный контакт. Если она смотрит мне в глаза и говорит: “Прости меня”, – я знаю, что она говорит искренне. Если она просит прощения, проходя по комнате, я знаю, что она что-то скрывает. Объятие и поцелуй после извинения также помогают мне поверить в ее искренность».

Роберт свидетельствует, что иногда язык нашего тела говорит громче, чем слова. Это в особенности верно, когда они противоречат друг другу. Например, одна жена сказала: «Когда он кричит мне: “Я же говорил, что прошу прощения!” – но его глаза сверкают, а руки дрожат, то он словно пытается заставить меня простить его. Мне кажется, что он больше думает о том, как идти дальше и забыть о сделанном, а не о том, чтобы на самом деле попросить прощения. То есть моя боль не имеет для него никакого значения, надо просто продолжать жить дальше».

Извинения производят больше впечатления, когда они конкретны. Луэнн выразила эту мысль, когда сказала: «Я жду, что просящий прощения скажет: “Прости меня за то, что…” – и будет конкретен в просьбе о прощении». Когда мы говорим конкретно, мы сообщаем обиженному человеку, что действительно понимаем, как сделали больно ему или ей. Быть конкретными – значит подчеркнуть наш поступок и то, как он повлиял на другого человека.