Одной любви недостаточно. 12 вопросов, на которые нужно ответить, прежде чем решиться на брак - Чепмен Гэри - Страница 5

Отличается ли его отец спокойствием и уравновешенностью или он громогласен и вспыльчив? Ее мать хорошо готовит? Чистая ли машина у его отца? Ее мать – домохозяйка или работает с полной занятостью? Его отец работает на себя или является наемным работником в компании? Стрижет ли его отец газон сам или приглашает работника? Создает ли ее мать семейные альбомы с фотографиями? Активно ли она участвует в жизни церкви? А его отец? Ответы на эти вопросы помогут вам понять, чего ожидать после брака с человеком, с которым вы встречаетесь. Если какие-то ответы вам не нравятся, то необходимо обсудить их открыто. Решение очевидно: либо вы принимаете вещи такими, каковы они есть, либо договариваетесь о переменах.

В стремительно меняющейся культуре у потенциальных партнеров мало времени на знакомство с родителями друг друга. Они приходят к браку, не понимая той родительской модели, в которой каждый из них вырос. Даже когда партнеры проводят достаточно времени с родителями, они не склонны внимательно следить за их поведением и манерой общения. Позитивные черты характера чаще бросаются в глаза и вызывают симпатию, а вот негативные особенности речи или поведения часто игнорируют, потому что влюбленные просто не готовы поверить, что подобные характеристики могут быть свойственны их любимому человеку.

Но, поверьте, это произойдет почти наверняка – если только вы не привлечете к этим характеристикам внимание и вместе не предпримете шагов, которые не позволят вашему партнеру сохранить манеры, усвоенные с детства.

Вот почему я всегда советую молодым парам больше времени проводить в обществе родителей друг друга, чтобы лучше понять их характер, манеру общения, систему ценностей, а особенно – их отношение друг к другу. Эта модель оказала огромное влияние на человека, с которым вы встречаетесь. Если вы заметите что-то неприятное, это нужно тщательно обсудить с потенциальным партнером и обдумать, какие шаги предпринять, чтобы старые поговорки о сходстве детей и родителей не стали реальностью в вашем браке.

Мужчина

1. Составьте список тех черт, которые вам нравятся в вашем отце. А потом составьте список тех черт, которые не нравятся. Если девушка, с которой вы встречаетесь, часто общается с вашим отцом, попросите ее составить такие же списки.

2. Изучите эти списки и обсудите то, чем вам стоило бы отличаться от собственного отца.

3. Какие конкретные шаги приведут к этим переменам?

Женщина

1. Составьте список тех черт, которые вам нравятся в вашей матери. А потом составьте список тех черт, которые не нравятся. Если молодой человек, с которым вы встречаетесь, часто общается с вашей матерью, попросите его составить такие же списки.

2. Изучите эти списки и обсудите то, чем вам стоило бы отличаться от собственной матери.

3. Какие конкретные шаги приведут к этим переменам?

Когда мы встречались, мне и в голову не приходило, что у нас могут быть серьезные разногласия. Мы казались абсолютно совместимыми. Я был готов делать все, что она пожелает, а она всегда с радостью соглашалась на мои предложения. Именно это мне в ней так нравилось. Я даже представить не мог, что мы будем ссориться.

Но конфликты начались у нас еще в медовый месяц и продолжались несколько первых лет брака. Я решил, что моя супруга абсолютно лишена логики, а она не ожидала, что я окажусь таким резким и требовательным. Нет, я не хотел быть резким, просто знал, что мое мнение – лучшее и единственно правильное. Разумеется, она считала наоборот. Никто не говорил нам, что конфликты – это естественная часть любого брака.

Нет супружеской пары, которая никогда бы не ссорилась. И тому есть простое объяснение – каждый из нас обладает определенным характером, собственными желаниями, пристрастиями и неприятиями. Всех нас раздражают и радуют разные вещи. Например, я обнаружил, что Кэролин любит смотреть телевизор, а мне это казалось пустой тратой времени. Почему бы не почитать или чему-то не поучиться? Чему можно научиться, смотря телевизор? Я считал это бесполезным занятием. А она возражала, говоря, что телевизор позволяет ей расслабиться и отдохнуть. Кроме того, она точно знала, что многому научилась именно благодаря телевизору. Этот конфликт возникал практически каждый день и порой перерастал в настоящую ссору. С годами у нас появилось множество поводов для конфликтов. И наш брак превратился в непрерывную череду вербальных ссор.

В те дни я думал так: «Я женился на женщине, которая мне не подходит. Если бы я женился на своей «второй половинке», этого не случилось бы». Уверен, что Кэролин думала так же. Но позже, беседуя с более зрелыми супругами, мы обнаружили, что конфликты бывают во всех семьях. Некоторые супруги научились разрешать их по-дружески, другие ожесточенно ругались. Мы явно относились ко второй категории.

За последние лет тридцать я выслушал немало историй семейных конфликтов и ссор, сходных с теми, через которые прошли мы с Кэролин. К счастью, мне удалось помочь многим людям найти правильный способ разрешения подобных ситуаций. В этой главе я расскажу вам то же самое, что и им.

Мы должны понять, что конфликты неизбежны. Это не признак неправильного выбора партнера. Конфликты лишь подтверждают, что мы – люди. Всем нам свойственно считать свои идеи лучшими. Мы не понимаем, что у нашего супруга точно такое же представление. Логика партнера может быть не такой, как у вас, а его эмоции вовсе не обязательно будут зеркальным отражением ваших. Наши идеи и представления о жизни сложились под влиянием нашей истории, ценностей и характера. А эти факторы для каждого человека различны.

Некоторые конфликты будут серьезными, другие – мелкими. Конфликт по поводу правильного использования посудомоечной машины можно считать мелким. Конфликт из-за того, иметь или не иметь детей, – это уже серьезно. Крупные или мелкие, все конфликты могут испортить вечер, неделю, месяц или всю жизнь. Однако конфликты учат нас любить, поддерживать и ободрять друг друга. Это дорога, по которой стоит пройти. Важно лишь правильно справляться с ними.

Осознав неизбежность конфликтов, вам нужно разработать разумный план по их разрешению. Он должен начинаться с осознания необходимости слушать друг друга. Когда возникают конфликты, всем нам хочется выговориться. Но если говорить и не слушать партнера, то это прямой путь к ссоре. Главная потребность – потребность в слушании. Одна жена сказала мне:

– Самый полезный ваш совет – выделить время на слушание. Раньше я всегда говорила мужу: «Нам нужно поговорить». И эти слова сразу же портили ему настроение. Теперь же я говорю: «Я готова выделить время, чтобы внимательно выслушать тебя». Он сразу же подхватывает: «Значит, ты хочешь узнать, о чем я думаю, да?» – «Да», – отвечаю я. И мы назначаем удобное время. Такое время для выслушивания друг друга совершенно изменило атмосферу в нашей семье.

– И с чего же начинается это время? – спросил я.

– Обычно он говорит: «Значит, ты хочешь выслушать меня? И о чем же?» Тогда я говорю: «Например, как нам провести рождественские праздники». Ну или что-то еще, что в данный момент занимает мои мысли. Мы договорились обсуждать только одну тему. Он рассказывает мне, чем хочет заняться в праздники, а я искренне пытаюсь понять не только суть его предложений, но и то, почему он это предлагает, и насколько это для него важно. Я часто задаю вопросы, чтобы лучше понять его: «Ты говоришь, что хочешь, чтобы мы провели Рождество с твоими родителями, потому что у твоего отца рак и ты не знаешь, доживет ли он до следующего Рождества?» Когда все вопросы заданы и ответы получены, я говорю: «Это вполне разумно, и я это понимаю».