Love is above all (СИ) - Кузнецова Екатерина "beaussible" - Страница 57

Один шаг. Второй.

Вот я уже перешагнула порог такой родной когда-то квартиры, и мне тут же ударил в нос приятный и знакомый цитрусовый запах, который так любит Гагарина. Так и не изменила своим привычкам и вкусам. Не то что я.

Третий шаг. Четвёртый.

Не обращая внимания на Полинку, которая кое-как где-то сзади справлялась с коляской и что-то мне говорила, я без разрешения, будто под гипнозом, медленными шагами направилась блуждать по знакомым и, честно признаюсь, горячо любимым комнатам.

Не знаю, почему, но я всегда любила эту квартиру. До безумия. Именно сюда мне всегда хотелось возвращаться. Именно сюда я приходила, когда идти было больше некуда. Атмосфера, стиль, сами хозяева… В этом «доме», а иначе я просто не могу назвать эту квартиру, действительно всё было идеально. Я всегда недоумевала, как эти стены могут так много в себя впитывать и всегда по-разному отображать свою сущность. Здесь проходили и самые зажигательные наши вечеринки, и культурные семейные вечера. И всегда, при любых обстоятельствах, я чувствовала себя здесь, как дома. Полина и Дима считались и считаются для меня одной из показательных семей, на которых действительно стоит равняться. Они умели создавать уют не только для себя, но и для всех людей, переступивших порог их дома. Оказавшись тут хотя бы однажды, понимаешь, что настоящая любовь всё-таки существует, она есть. Да, возможно, Полина и Димка редко показывали всю свою теплоту публично, но зато хранили всё светлое и настоящее для самых родных и близких. Их семья – это что-то невероятное и прекрасное. А эта квартира, эти комнаты…

Слишком родное для меня место…

Удивительно, но в этой квартире так ничего не изменилось. Совершенно ничего. Всё тот же цитрусовый запах, который стоит во всех комнатах. Всё те же светлые шторы, которые, по мнению Полинки, олицетворяют добро и свет. Всё те же нескончаемые полки почти на каждой стене с различными фотографиями. Всё те же разбросанные игрушки, которые наверняка вновь забыл убрать Андрюша перед отъездом. Всё та же теплота и гармония, витающая в воздухе.

Я не была здесь чуть больше полугода, а кажется, будто только вчера сидела прямо здесь, на белом кожаном диване, и наслаждалась этой невероятной атмосферой вместе с Гагариной, обсуждая «Голос» и «Голос. Дети». Сколько же всего связано с этой квартирой… Сколько воспоминаний, историй, моментов сохранились в бетонных стенах…

— Поль, да ты меня слышишь вообще или нет? — резко обернувшись, я наткнулась на подругу, которая с широко открытыми и удивлёнными глазами смотрела на меня. — Таську кормить пора.

— Да, конечно, сейчас. Извини, я просто немного задумалась, — слегка встряхнув головой, тем самым на время отгоняя свои воспоминания, я уже более беглым взглядом пробежалась по гостиной, дабы удостовериться, что всё на самом деле осталось прежним, при этом особенно акцентируя своё внимание на фотографиях в рамках.

Человек, оказавшийся в этой комнате первый раз, мог бы подумать, что попал не в обычную квартиру, а в самую настоящую фотогалерею. Фотографий здесь действительно просто невозможное количество, и это ещё не учитывая тех, что хранятся в красивых коробочках и фотоальбомах. Причём, кстати, почти на всех фотоснимках присутствую я. Оно и понятно… Куда же я без своей Полинки? Да никуда.

— Полин, а что это за фотография? Я что-то не припомню, чтобы вы такой весёлой компанией без меня собирались, — аккуратно взяв одну из фоторамок, стоявших на ближайшей полке, я попыталась понять, что за мероприятие запечатлено на снимке.

На фотографии были все мои самые любимые и близкие люди, все, кого я когда-то оставила в Москве. Почти все… Гагарина с мужем, Рудковская, Добрякова, Азиза, Широков, моя мама и многие-многие другие. Можно было, конечно, предположить, что это какое-то мое день рождения, но нет, я не помню такого.

— Это день, когда мы узнали, что ты родила, — подойдя ко мне почти вплотную, Полина с нежность взглянула на снимок и улыбнулась лишь уголком губ. — Помню, мы тогда так отпраздновали это событие. Знаешь, нам тебя очень сильно не хватало, — некая грусть и болью, и радостью отдалась куда-то в область сердца.

— Димки тоже не было? — ещё раз пробежавшись взглядом по многочисленным лицам, я окончательно убедилась – его не было.

— Знаешь, мне кажется, ему было совсем не до ресторанов, — и с этим невозможно поспорить.

— Мне очень жаль, что я вас тогда оставила, — переведя сочувственный взгляд на подругу, я в очередной раз поняла, как сильно скучала по всему этому, по той самой Поле, которая сейчас возвращается.

Да уже, видимо, вернулась.

— Не жалей ни о чем. Слышишь? Ты поступила так, как посчитала нужным, и это самое главное, — не сдержавшись, я прильнула к Полине и обняла ее изо всех сил.

Невероятно, но ещё совсем недавно я даже и не надеялась на подобные нежности. Я в буквальном смысле уже смирились с тем, что больше никогда не вернусь в Москву и не увижу всех, кого до невозможности люблю. Мне казалось, что вся моя счастливая жизнь осталась в далёком прошлом и мечтать о ее возвращении нет никакого смысла. Я ошиблась. Смысл есть. Он всегда есть, запомните.

Наши с Полей «обнимашки» могли бы продолжаться ещё очень долго, если бы не звонок моего мобильного, который раздавался из прихожей. Нехотя отстранившись от подруги и поставив рамку на место, я спешно направилась в коридор, откуда и исходила мелодия. Схватив с пола свою сумку, которую я, по всей видимости, оставила тут, ещё как только зашла в квартиру, я принялась искать в ней свой телефон. Когда всё же желанный гаджет был найден, я облегченно выдохнула и с усталостью посмотрела на экран мобильного. Поспешила ты с облегчением, Ханова!

— Поль, кто это? — обернувшись на голос Гагариной за своей спиной, я нервно потёрла ладонью лоб, прекрасно чувствуя, как сердце с каждой новой секундой начинает колотиться всё сильнее и сильнее.

— Ваня, — одного имени было достаточно для того, чтобы Полина вмиг изменилась в лице и занервничала не меньше меня.

Хотя какой смысл сейчас уже нервничать, переживать, страдать по этому поводу? Всё уже решено, назад дороги точно нет. Я решилась, осмелилась дать волю своим настоящим чувствам. Я наконец-то поняла, что не готова отказаться от любимого человека и себя самой.

Теперь я на сто процентов уверена в своём выборе.

========== XVII ==========

Комментарий к XVII

Настоятельно рекомендую перед прочтением главы (а лучше и во время её прочтения) послушать замечательную песни Ирины Дубцовой – Ты тот. Она создаст вам невероятную атмосферу, обещаю.

«А люди не знали, что мы поднимали их в небеса,

Кого мы искали, откуда бежали,

К чему возвращались опять и опять, и опять…

А люди боятся, что нам не вернуть их в ту суету,

Где им просыпаться, где им обнимать опять и опять, и опять.

Не того и не ту…».

— Ирина Дубцова, «Ты тот».

Закрыв за собой входную дверь настолько тихо, насколько только смог, я с некой осторожностью зашёл в уже забытую и чужую для меня квартиру, но, с порога почувствовав знакомый и когда-то любимый запах ароматизатора, довольно и спокойно выдохнул. Робко облокотившись на только что закрывшуюся позади меня дверь, я на пару мгновений с силой зажмурил глаза и постарался перевести дыхание, морально настраивая себя на предстоящие эмоции или, наоборот, их отсутствие.

Я не был в этой квартире довольно давно, и, если честно, никакого желания возвращался сюда у меня, в принципе, и не было.

До сегодняшнего дня.

Именно сегодня где-то внутри меня поселился внезапный огонёк дикого желания вернуться сюда. В то место, где однажды всё спонтанно и неожиданно началось, а потом так же быстро и закончилось. Это то самое место, которое оставило нехилый отпечаток в моей душе и моей жизни. Место, в которое я всё время боялся и так не хотел возвращаться. Место, где когда-то прошла четкая и, казалось, вечная грань, разделившая меня с девушкой, без которой я с трудом смог выжить. Не думайте, это не пустые слова, я знаю, о чем говорю. Воспоминания действительно иногда могут манипулировать людьми и вытворять с ними ужасные вещи. К сожалению, мы – люди, хоть и являемся самыми умными существами на планете, но еще ни один из нас, я уверен, не научился полностью отвергать или отключать свои чувства. Мы ежедневно поддаёмся своим же внутренним желаниям, страхам, даже не задумываясь порой о безвозвратных последствиях. Конечно же, я не спорю, есть люди, которые изо всех сил стараются как-то переломить самих себя и научиться ориентироваться и жить только с помощью разума, но, как показывает «практика», в один момент они возвращаются к тому же, с чего и начинали. Плохо ли это? Хорошо ли? Сомневаюсь, что кто-либо сможет дать четкий и однозначный ответ на этот вопрос. Это объясняется тем, что на него попросту нет единого ответа. У каждого человека есть своё собственное мнение на этот счёт, и переубедить его, заставить изменить свою точку зрения, вряд ли у кого-то получится. Кто-то будет кричать о том, что разум должен быть превыше чувств, кто-то приведёт кучу аргументов в пользу своего внутреннего мира, кому-то эта тема вообще будет неинтересна в жизни, а я же твёрдо придержусь позиции в пользу настоящих и искренних эмоций и чувств. Да, я определённо отношусь к тем людям, которые иногда готовы отказаться от здравия и правил ради выплеска своих настоящих желаний. Не вижу в этом ничего плохого и не считаю, что хоть что-то плохое в этом есть. Все мы живые люди, у каждого из нас свои «тараканы» в голове, и мне кажется, мы и рождались на этот свет для того, чтобы жить. Жить искренне, возможно, даже наивно, в чем-то неправильно, но самое главное – по-настоящему. Да, пусть наши же чувства, воспоминания, соблазны и причиняют нам порой невыносимую боль, но именно благодаря этому мы и чувствуем, что мы действительно живём, а не просто существуем. Разве это плохо?