#Даша_на_Луне - Сергиенко Алексей Леонидович "Asta Zangasta" - Страница 56

— Из ваших слов вытекает, что национальная идея России — запретить всё что можно. Национальная идея Америки — всё что можно разрешить. А какую национальную идею понесет в космос Китай? Какая вообще национальная идея Китая?

— Национальная идея Китая, — это Китай, — ответил вместо задумавшегося Труса Балбес, — Серьезно.

— Не поняла, — честно сказала я, — Как по мне, Китай тоже стремиться запрещать всё что только можно. Та же Россия, только богатая.

— Разница огромна. В России власти запрещают всё до чего могут дотянуться, ничего не давая взамен. А в Китае запрет ненужного и нездорового, позволяет развиваться нужному и полезному. Нашему. Родному. Китайскому. Поэтому и ответ на твой вопрос Даша прост — в космос мы понесем Китай. Всё то, чем гордимся — нашу культуру, нашу организованность, наш взгляд на мир.

Этого-то я и боялась, подумала я, но вслух ничего не сказала. Мне нужно просто успокоиться и попробовать полюбить Китай, — попыталась убедить себя я. Сейчас меня пугает незнакомая чужая культура — но она и должна пугать. Внутривидовая конкуренция — самая жестокая часть борьбы за существование. Чужие племена всю историю были самыми страшными врагами — страшнее саблезубого тигра.

Вот только избавляться от страха проникновения чужой культуры, нужно осторожно — подумала я. Потому что избавившаяся от ксенофобии культура окажется беззащитной перед культурами, которые свою ксенофобию холят и лелеют.

От печальных размышлений меня оторвало приглашение на поздний обед, на который, как оказалось, была припасена пекинская утка. Ради этого события Странник был раскручен вдоль продольной оси, из за чего около обшивки центробежная сила прижимала предметы к полу, выступая заменой силой тяжести.

Градиент перепада силы, конечно, был очень сильным и попробуй я двигаться, я мигом бы потеряла ориентацию. Но сидеть на корточках возле обшивки было достаточно комфортно, по крайней мой вестибулярный аппарат заткнулся в тряпочку, как только я перестала перемещаться.

— Мы планировали отметить утиным банкетом нашу высадку на Луну, — немного извиняющимся тоном начал застольную речь Бывалый, — но в связи с тем, что Капитан будет руководить нами с орбиты, мы решили провести банкет сейчас, пока все мы в сборе и можем насладиться едой без спешки.

Было видно, что идея Сучке понравилась — впервые с момента прибытия я увидела на её лице какое-то подобие сдержанной улыбки. Сама утка тоже была вкусная, с поправкой на сладость, конечно. Со сладостью был перебор — китайцы в этом плане странная нация, они способны борщ сгущенкой заправлять.

Быстренько заморив червячка — в обоих смыслах этого выражения, так как некоторые приправы были огненно жгучими, я сняла со штатива видеокамеру и начала снимать застолье и беседующих по китайский тайконавтов, стараясь чтоб в поле зрения не попали мои руки и ноги.

Экипаж Странника, пользуясь случаем перешли на китайский, передавая приветы друзьям и благодаря Компартию за предоставленную возможность отправиться в космос. Я не чувствовала в их словах фальши — достижения Компартии, сделавшей Поднебесную первой экономикой мира, сложно недооценивать.

Запись кончилась неожиданно — во время финальной речи Сучки, в плавном течении китайской речи я расслышала своё имя. В следующую секунду Балбес забрал у меня камеру, направив её в мою сторону, а Сучка, обняв меня за плечи, что-то долго рассказала китайским телезрителям.

Ого, подумала я, да меня повысили! Вот это карьерный взлёт — от настенного украшения до члена команды всего за пару суток! Без СМС и утомительного застирывания! Какой феноменальный рост доверия со стороны капитана — мне доверяют, конечно, не настолько, чтоб разрешить мне что-то сказать китайской аудитории, но меня уже можно показывать людям не заклеивая рта!

Не обращайте внимания, это я по привычке ёрничаю. За всю свою жизнь я только четверть часа была серьёзной, когда мне зубы под наркозом лечили. На самом деле я была настолько обрадована и польщена, что прямо в прямом эфире и разревелась. От полноты чувств.

Закончился наш банкет бутылочкой китайской водки Байцзю. Насколько я понимаю, это был первый в истории случай легального употребления алкоголя в космосе. Нет, конечно, космонавты и раньше контрабандой приносили на борт корабля разнообразные спиртные напитки, но тайком, словно школьники.

Но отрыто? Официально, в прямом эфире? Браво, Компартия, — сказала я, после второй рюмки. Вкус у водки был специфический, да и сама водка — вовсе не тот продукт, который можно пить, смакуя каждую каплю. Но, после всех моих приключений, решила я, немного водки мне не повредит.

Спать буду крепче.

* * *

Проснулась я на следующий день. Как, впрочем, и вся команда — на вечер была запланирован переход на окололунною орбиту, с последующим разделением корабля и высадкой на Луну, которая должна была состояться поздно ночью, так что нам дали выспаться.

В носовом иллюминаторе, через который я следила за ростом Луны, её не оказалось. Вместо неё там торчал узенький голубенький серпик Земли. Ну, да — Странник развернулся, готовясь снизить скорость для выхода на окололунную орбиту.

Поскольку завтрак был нами благополучно проспан, сразу после сильной урезанной спортивной разминки состоялся обед, на котором мы в основном, подьели оставшиеся с вечера блюда, которые хозяйственный Трус вчера вечером спрятал в самом холодном месте станции — переходной трубе в Чанъэ.

Потом команда занялась тестированием Чанъэ. Я прекрасно понимала, что могу помочь только тем, что не стану мешать. И занялась этим: посмотрела на Луну. Посмотрела на Землю. Полистала телевизионные каналы. Вошла в голосовой чат Группы Поддержки. Прослушала вялую перебранку между дежурившими на линии Химиком с Физиком — уже по тому, что на дежурстве были оставлены эти непрофильные специалисты, можно было сделать вывод, что основная команда отсыпается перед ночной посадкой на Луну.

Специалисты решали самый главный вопрос жизни, вселенной и всего остального: ежели жаба будет бороться с гадюкой, то кто кого поборет? Тот факт, что в уже состоявшейся битве гадюка сожрала жабу и не поморщилась, ничуть не мешал спорщикам приводить всё новые и новые аргументы.

Создавалось впечатление, что оппоненты просто издеваются, иллюстрирую своим бессмысленным спором закон единства и борьбы противоположностей, но нет — тут всё было ой как серьезно: Химик был свидетелем секты непогрешимого Иосифа Виссарионовича, а Физик, соответственно, невинноубиённого царя Николая II, и с мест они не сойдут, пока не предстанет Небо с Землей на Страшный господень суд.

Поняв это, я непроизвольно сделала рукой отвращающий нежить жест и вышла из чата. Сделала селфи. Порылась в запасах продовольствия, нашла пачку крабовых крекеров и послушала музыку, запивая крекеры чаем. Понаблюдала за возней Труса, Бывалого и Балбеса, которые сейчас тестировали лунные скафандры в Чанъэ. Попыталась им помочь. Смиренно выслушала вежливую просьбу не мешаться под ногами.

Заняться больше было нечем. Ну, не лезть же под руку колдующей с пультом управления кораблем и навигационным компьютером Сучке.

Тяжело вздохнув, вернулась в голосовой чат. В своё оправдание могу сказать, что мне очень не хватало роскоши человеческого общения. Настолько, что я решила удовлетвориться суррогатом в виде троллинга.

Логика уличного бойца подсказывала мне, что для начала нужно уничтожить самого слабого из оппонентов. Просто чтоб не мешался под ногами.

— А аргумент с принтером уже был? — Спросила я, входя в чат.

— Какой аргумент? — хором спросили высокие срущиеся стороны.

— Любой спор со сторонником монархии, можно выиграть, распечатав поддельное свидетельство о рождении, подтверждающим твоё право на престол. Какими бы ваши разногласия не были, монархист тут же согласится с твоей позицией.

— Опа, а это еще с чего? — Возмутился монархист Физик.

— Ну, дык — монархист же, — подхватил тему Химик, — Если монархист считает что некоторые люди умней и благородней других просто потому, что родились в королевской семье, то он заранее согласен с позицией своего монарха о всем вопросам. Распечатываешь документ, что ты, собственно, и есть его монарх и вуаля, — оппонент на коленях просит у тебя прощения за свои заблуждения.