Семь кругов Яда - Юраш Кристина - Страница 12

— Это что такое? — спросил местный, слегка поддатый Робин Гуд со шрамом на носу, глядя на то, как я вытаскиваю из сумки гель от целлюлита и растяжек. Вот конкретно сейчас я хочу понять, добрый я доктор или нет, потому как клятву Гиппократа я не давала. А еще мне очень не нравились их взгляды. Есть у меня подозрение, что как только лавочка прикроется, меня тут же ограбят обратно. А еще мне очень не понравилось, как они перешептываются, отвратительно улыбаясь. Я бы не была такой мнительной, если бы не слышала романтическое: «Если че, я первый!»

— Зелье для увеличения хрена! — нежно улыбнулась я, понимая, что более молниеносный результат мог предложить только пчелиный улей с дырочкой нужного диаметра. Когда я впервые решила опробовать на себе это чудодейственное средство от целлюлита, об этом узнал весь дом! Никогда я еще не была такой спортивной девочкой, наворачивающей круги по залу, визжа задорной свинкой. Спасенье в виде душа, которое должно было принести мне облегчение, вызывало у соседей неподдельный интерес, который выражался в концерте по батареям. Как только я намочила исстрадавшуюся часть тела, начался такой «горижоп», что я всерьез задумалась о бодипозитиве. Я готова была не просто вступить, а даже возглавить его, дабы все дружно зализывали мне полученные в результате битвы за идеальное тело раны. Нет, не родился еще такой мужик, ради которого я согласна повторить такую процедуру!

— Не понял? — кустистые брови облезлого разбойника сошлись на переносице.

— Втираешь в своего змея, Чингачгук! — закатывая глаза, пояснила я, прикидывая, как бы деликатно намекнуть, во что именно нужно втирать. — Ну чего ты не понимаешь! Грибочек свой мажешь, ежик! Бабы будут просто пищать от восторга!

— А-а-а! — усмехнулся черными зубами догадливый разбойник. — Ну мне это не надо! У меня и так ого-го! Еще ни одна не жаловалась! Да я всю ночь могу на сеновале!

— Да кому он нужен? Тут все мужики ого-го! — засмеялись остальные, толкая друг друга локтями. — У нормального мужика с этим все нормально!

— Я вон сколько тогда… — мечтательно хвастался подвигами на личном фронте молодой разбойник в серой заштопанной рубахе. — Я рассказывал! Снимаю штаны, а она плачет! Еще бы! Напугал!

— Хорошо. Положу его здесь. Просто положу… Вдруг мимо будет проходить какой-то грибник с ма-а-аленьким грибочком, — вздохнула я, замечая, с каким вниманием собравшиеся следят за тем, на какой конкретно пенек положили сие чудодейственное средство.

— Зря ты! На ней бы и испытали! — толкнул локтем соседа самый молодой хромосомный олигарх, бросая украдкой плотоядный взгляд на меня. О, нет! Спасибо! Я воздержусь. Ваш новый девиз — «Смирение», мой девиз — «Воздержание». И вообще, где здесь ближайший монастырь? Фригидная монашка с непроходящей головной болью будет молиться за вас денно и нощно!

— Ой! А что это такое? — стали присматриваться разбойники, когда я достала красивый флакон «Розового оргазма». Еще бы! Тут флакон дороже стоит, чем содержимое.

— Это зелье, которое исполнит любое желание! — таинственным голосом произнесла я, осматриваясь по сторонам так, словно нас подслушивают все спецслужбы мира. — Но только одно! В состав входит… мм…

Что бы такое придумать? Спирт? О! Придумала!

— Экстракт плавательного пузыря золотой рыбки! Волосы из подмышек старика Хоттабыча, джин с тоником и… мм… вытяжка из цветика-семицветика! — импровизировала я, прикидывая, как бы так половчее улизнуть.

— Мне! Нет, мне! — ко мне потянулись руки, заставив шарахнуться в сторону, любовно прижимая к груди пузырек.

— У вас что? Одно желание на всех? — я отдернула флакон от загребущих пальцев, понимая, что в следующий раз эти руки потянутся ко мне примерно с тем же требованием. Правда, список желаний будет не таким большим, но для меня морально неподъемным. — Тут порция только на одного! Оно просто бесценно!

— Сколько? — завопил обладатель медвежьей лапищи, которая чуть не заехала мне по носу.

— А сколько дадите? — поинтересовалась я, предусмотрительно отодвигаясь подальше.

— Три золотых! — заорал седой оптовик, выворачивая карманы в поисках денег.

— Пять! — перебил его молодой в серой рубахе, протягивая мне грязные монеты.

— Шесть и зуб! Золотой! — вопил облезлый, отталкивая других желающих, пока я чувствовала себя ну очень доброй зубной феей.

— Десять! Десять и побрякушку! — пошел ва-банк обладатель огромной волосатой и давно не мытой конечности.

— Десять и побрякушка — ра-а-аз! Десять и побрякушка — два-а-а! Десять и побрякушка — три-и-и! — протянула я, принимая оплату и вручая флакон победителю аукциона. — Продано! Держите, счастливчик! Как же вам повезло! Да вам просто сказочно повезло! Я прямо сама завидую…

— Дай сюда! — раздался противный голос, и в руках облезлого сверкнул нож. — Живо! Кому говорю!

— Эй ты, полегче! Гони зелье! — усмехнулся черными пеньками старик, доставая свой самодельный нож.

— Руки убрали! — возмутился счастливый обладатель неприятностей, демонстрируя свое оружие и прижимая покупку к груди.

Тем временем я тихонечко отступала в глубь леса, пока надо мной порхала огромная зеленая бабочка. Несколько неуверенных шагов по сухой листве и острым сучьям, сброшенные на ходу туфли, и я уже мчусь резвой ланью по дороге в мрачные лесные чащобы за зеленым огоньком. Я бежала, задыхаясь и охая, когда нога попадала на острые камни. Через минут десять мое вымотанное быстрым бегом тельце медленно стекало вниз по большой сосне, пока я мысленно уверяла себя, что ни шагу не сделаю, пока сердце не поднимется обратно в природой задуманное место. Сделала кассу не отходя от трассы! Отлично!

Бабочка снова превратилась в муху, делая круги почета над моей головой и намекая мне, что как человек я — не очень. Да и как марафонец — так себе.

Бзззз… Бзззз… Зеленая муха развлекалась на полную катушку, я затаилась под сосной, переводя дух. Бзззз… Бзззз…

Немного придя в себя, отогнав назойливую дрянь, я поковыляла, хватаясь за бок, дальше по тропинке, которая вывела меня в небольшое поселение.

Если сравнивать это с олимпийской деревенькой, то народ здесь явно злоупотреблял допингом, поскольку в канаве валялись пустые бутылки и даже один мастер спирта по фигурным рюмкам. Мрачные, суровые и оборванные обитатели сверлили меня фирменными взглядами: «Ты кто такая?» А старенькая деревянная табличка «Добро пожаловать» как бы намекала на то, что с барского плеча не помешала бы спонсорская помощь в виде дорог. Дураков, судя по повальному пьянству, здесь и так хватало. Не знаю, кто тут главный, но есть у меня подозрение, что правят этим оплотом стабильности Безнадега и Безработица, причем делают это уже не первый год и с переменным успехом. Таблички «Власть — дровосекам!», «Никакого короля!», «Власть — охотникам!», «Никаких правителей!» намекали на то, что я нашла то место, где пролетарии всех стран объединились, но строительство светлого будущего пока отложили из-за банальной нехватки оптимистичных стройматериалов.

Подозрительно щурясь по сторонам, я прикинула потенциальные места расклейки своих драгоценных объявлений. И тут меня осенило, что клея-то у меня нет. Совсем нет. Нет, конечно, можно было бы распустить сопли, развесить их гирляндами по всем заборам, а потом приклеить на них мои путевки в лучшую жизнь, но гордость не позволила. Мой взгляд упал на старую сосну, которая сочилась смолой. Природный магазин канцтоваров работал без перерыва и выходных, давая мне возможность быстро облепить все близлежащие поверхности заманчивыми предложениями. Кто молодец? Я молодец! Дело сделано! Осталось немного подождать!

Мрачный народ сновал по своим делам, с подозрением шарахаясь от бумажек. Но вот какой-то мужик с топором подошел поближе, прищурился и оторвал объявление! Ура! Первый клиент почти созрел! Сейчас придет домой, подумает, мол, а что это я тут за копейки гнусь? Ведь есть же легкий способ обогатиться! Тем более топор у него уже есть! Нам же дешевле! Я прямо вижу, как он сидит и обсуждает с женой перспективы карьерного роста в темном воинстве. «Опять добычу задерживают? Да? — горестно вздыхает супруга. — Пойду к соседке, займу десять золотых до добычи! Со следующего грабежа отдадим!»