Продавец шаурмы (СИ) - Стар Дана - Страница 11

Температура воздуха резко подскочила до сорока градусов, а мирная обстановочка в уютной кафешке сменилась настоящим шабашем, в котором плясали самые разнообразные твари в обликах чертей, демонов, ведьм. У всех посетителей вдруг выросла чёрная шерстка, крысиные хвостики, рожки на пару с копытцами, а у официантов, тем временем, глаза окрасились в красный цвет, да клыки прорезались.

Вот-вот, и я сознание потеряю, при виде всего этого ненормального зрелища!

Но вдруг, импровизированный ад неожиданно запыхтел, загудел, задымился, когда главные ворота в Преисподнюю отворились, впуская кого-то весьма важного.

А вот и сам господин Дьявол пожаловал!

— Чего застыла, словно мраморная! Садись, сейчас отвечать будешь за свои поступки гаденькие! — резкий рык Высоцкого, сравнимый с отменным ударом по макушке, вернул меня в грязную действительность.

Подрагивая от нервного напряжения, присаживаюсь на самый краешек диванчика, словно не родная, а Его Величество Демон, устраивается напротив, обречённой душеньки, продолжая медленно, да мучительно пожирать несчастную жертву пламенным взглядом.

Иван занимает место рядом с ''мистером Поттером'' и тоже присоединяется к шабашу по бесконтактному расчленению несчастной, загнанной овечки.

С отвращением наблюдаю, как Ваня ухмыляется, время от времени подмигивает, да бесконечно пялиться на мою невинную грудку. Недовольно цыкаю в его сторону, скрещиваю руки, тем самым демонстрируя ярое недовольство, и перевожу взгляд в окно, сдерживаясь от попыток бездушно выцарапать глаза каждому из этих монстров в порядке очереди.

Извращенцы хреновы!!! Ну ничего! Когда найду паршивку Зарему, в полицию наведаюсь, да заявление настрочу о двойной попытке изнасилования… как в моральном, так и в физическом плане.

— Але! Девчонка! — Макс помахала рукой перед моим лицом, а я невольно подпрыгнула, — Харе в облаках летать! Не смей даже ничего выдумывать, всё равно бесполезно! Читай бумаги и подписывай!

Ну окей! Лишь бы не мучиться долго. Пусть все закончиться как можно скорей!

Беру бумажули, начинаю вдумчиво листать, как вдруг, громкий взвизг

Гарри, прерывает моё чтение:

— Огооо! Максимка, да ты в топе на «ютубе»! Второе место!

— Чего?? Покажи!

Очкарик лукаво ухмыляется, разворачивая ноут в нашу сторону, нажимая на кнопку воспроизведения. Мельком читаю оригинальное название ролика, а сама невольно расплываюсь в улыбке:

''Феерический провал Олимпийского чемпиона Максима Высоцкого! Ржака смотреть всем!''

Видео быстро загружается и на экране появляется прекрасный обнажённый торс господина Высоцкого, а затем уже и его смазливая, улыбающаяся мордашка.

Кажется, видео загрузили сегодня утром, и кажется, данный ролик снят на том самом пляже, в «Вип зоне», куда я тайно пролезла, дабы незаконно подработать, чтобы в последствии прикупить эксклюзивных неприятностей на тяжко заработанные деньжата.

— Ух тыыы! Катька, да это же сам Максим Высоцкий! Знаменитый спортсмен, поверить не могу! — несколько секунд на экране мелькает смазливое личико незнакомой девушки в бикини, а затем, камера снова продолжает снимать «великую звезду».

— Дааа! Точняк! Вот так повезло! — на заднем плане раздаётся не менее писклявый голосок, очевидно принадлежащий другой такой же «красотке».

На долю секунды съемка прекращается, но вскоре, возобновляется, когда девушки затевают беседу с обворожительным темноволосым брюнетом с приспущенными шортиками на бёдрах.

— Привеееет! Ты ведь Максим Высоцкий? — скулит одна из авторш данного видосика.

— Так точно, детка, собственной персоной! — Максим игриво подмигивает прямо в камеру, скрещивает руки на груди, дабы нескромно похвастаться идеальными подкаченными ручищами перед блондинистыми фанатками.

— Увауу! А можно сфоткаться, тока по очереди! Катька, зафоткай нас! Потом поменяемся! — хихикает грудастая блондинка, которая по-свойски впивается в рельефную грудину довольного Высоцкого, — Меня, кстати, Надя зовут! А это — Катя! Мы сёстры! Из Питера приехали на кастинг Мисс Сочи 2017!

— Супер! Вы мега красотки! Приятно познакомиться! Предлагаю обменяться автографами? Или ещё кое чем… — Макс ехидно хохотнул, да на ушко что-то шепнул блондиночке, которая тут же раскраснелась как помидор на жарком солнышке.

— Окей! Мы в этой же гостишке остановились номер… — пышногрудое чудо не успевает договорить, как вдруг Максим неожиданно бледнеет и….

Его бурным фонтаном ТОШНИТ прямо на ''Мисс Бикини''.

А затем и на камеру!

Напоследок, я слышу звонкий взвизг девушек, сопровождающийся отборной матерщиной, после которой видео обрывается.

— Какой кошма…! — я в полном шоке застываю перед монитором, роняя собственную челюсть прямо на клавиатуру, любуясь феерическим позором теперь уже звезды интернета.

— Какова хрена!!!??? — грозный рык Высоцкого на время превращает меня в немую.

Парень с невероятной силой захлопывает комп, начиная крушить всё подряд, да отрадно материться. Хорошо, что у меня в этот момент уши заложило, и я не слышала всех гадких словечек, между прочим, адресованных по сути мне ''любимой''.

Когда ''буйный'' немного успокоился, отдышался, выпил прохладной водички, а мой слух, наконец, восстановился, то я услышала его адекватный комментарий:

— Ваня!!! Немедленно свяжись с адвокатом! Пусть истребит сие гадство со всех социальных сетей! Не дай Бог ещё ''орлы'' запалят эту чушь! Всю жизнь потом будут использовать в качестве гадкого компромата!

''Орлы''?

Ааааа, это ведь команда волейболистов-противников. Наслыхана немного.

— Гадкая девчонка!!! — теперь зверюга на меня набросился, — Счастлива? Надеюсь, вдоволь надышалась перед казнью!

О, Боги!!!

Никогда в жизни ещё не видела настолько агрессивную особь мужского пола.

Одного его огненного, испепеляющего взгляда хватило дабы моё сердце от бешенного страха в пятку опустилось, да в панике там заколотилось.

Словно прочитав мои мысли, плюс, заметив как я обречённо вжалась в спинку дивана, принимая позу ''лежачего не бьют'', агрессивный деспот немного остыл.

Пригладив вздыбленные волосы на шелковистой макушке, парень обратился к друзьям:

— Ну чего там? Много уже просмотров?

— Пустяки… — глазки Гарика предательски забегали.

— Сколько?! — властный рык настоящего чудовища чуть было не разбил оконное стекло, напротив нашего столика.

— Всего два ляма… — дружок напряжённо взглотнул.

— Капец просто… Это ж надо так облажаться! А ещё курвам нехило приплатил за моральный ущерб, но, придурок тупоголовый, видео изъять-то забыл! — враждебно пинает боковику дивана.

Странно, что официанты помалкивают, глядя на всё это жуткое безобразие, разразившееся средь белого дня.

— Не переживай! Ты ж не номер один… как ни странно! — Гарри хохотнул, но тут же пожалел, когда Макс в ответ на нелепую шуточку, метнул парочку визуальных молний в побледневшую мордаху приятеля, — Первое место в топе «ютуба» — ''Танцующий кот в кедах''.

«Пхахаха!» — я мысленно чуть не лопнула от смеха. Да что ж сегодня за день-то такой? Магнитные бури, солнечное затмение, радиационный взрыв, неожиданно разрушившие белую полосу в моей жизни?! Или же, всё разом?

— Ладно! Шуточки в сторону! Делом займемся! — уничтожающий взгляд Высоцкого снова на меня переместился, мгновенно, да навсегда стирая безудержное веселье.

Изучаю договор, а во время чтения, словно медленно умираю.

Вот уж псих, этот Высоцкий!

Кароче, в доге сказано: либо я плачу штраф за моральный и физический ущерб публично известной личности, в размере 150 тысяч рублей, либо отрабатываю эту сумму физическим трудом!

Боженьки… Ну и придурок! Сто пятьдесят тысяч??? А харя-то не лопнет???

Идиот толстокожий…

— Что значит ф-физическим трудом? — отрываюсь от бумаг, чувствуя, как щёки мгновенно розовеют, а голос дрожать начинает.