Продавец шаурмы (СИ) - Стар Дана - Страница 7

Администратор моментально бледнеет и одновременно краснеет:

— О, прошу прощения за подобную дерзость с моей стороны! Бесплатные напитки, в качестве извинения! — откланявшись, молодой человек моментально испаряется, а я приоткрываю рот от шокового непонимания.

Какова чёрта происходит? Этот Высоцкий, что сын президента?

*******

Прошло уже чуть больше тридцати минут. Надзиратели расположились на диване, по обе стороны от беззащитной жертвы, тесно сажав между собой своими каменными плечами невинное окоченевшее тельце. Думают, попытаюсь сбежать…

Так мы провели еще минут пятнадцать в полном молчании. Друзья ''волшебники'' пялились в телефоны, а я на дотошных посетителей.

Гости, зашедшие в кафе, то и дело сверлили меня любопытными взглядами, обсуждая между собой ''удивительную картину''. Настолько все это надоело, что пришлось спрятаться за меню, сделав вид, словно уже как с час не могу ничего выбрать. Ага! Выбери тут! Одно блюдо стоит, как весь мой недельный бюджет. Ужас…

Наконец долгожданный мученик явился!

Макс ввалился в ресторанчик в новенькой сухенькой одёжке, с чистыми вымытыми волосами, но правда… бледный как смерть!

Парень подошёл к нашему столику и, первым делом, яростно обжег меня своим страшным взглядом.

— Я промывал желудок… — шепнул еле слышно.

— С тобой все окей? — рыжий задал вопрос.

— Да, норм… Но все еще немного штормит. Это писец полный! — внезапно он снова опалил меня презрительным взглядом, от чего, по всему телу пробежала орда мурашек. Этот устрашающий взгляд будто напугал до полусмерти, поэтому я попыталась сползти с дивана, мечтая найти укрытие под столом, а еще лучше, тайный портал в другое измерение.

Внезапный громкий рык, принадлежащий Господину Высоцкому, заставляет моё бедное сердечко забиться в жуткой агонии:

— Полюбуйся, что ты натворила, глупая девчонка! Точнее отравила! Завтра, же первый турнир по волейболу!

— Н-нужно угля выпить и б-бульёнчика куриного… — проскулила в ответ, пряча лицо под мокрыми волосами.

Мария! Лучше молчи…

— Чёёё! Иди сюда!!! — хватает за полотенце, тянет на себя.

А я неуклюже спотыкаюсь о ножку стула и падаю прямо на парня.

— Огооо! Вот так… ягодицы! — слышу слюнявые крики позади себя.

Врезаюсь в твёрдую грудь спортсмена, не замечая, что этот озабоченный нахал, только что содрал с меня полотенце!

Все происходит слишком быстро…

Придурооооок! Раздел, прилюдно унизил, в краску вогнал… да еще и перед своими надменными товарищами! Не только перед ними. А ещё и на глазах у некоторого элитного общества отдыхающих.

Сейчас наверно опять поцелует…

Закрываю глаза в предвкушении. Слегка облизываю подсохшие губы, немного позволяю телу расслабиться…

Дурочка? В честь чего такая неосознанная реакция? Что понравились дьявольские поцелуйчики с мистером демоном??

— Ану слюни подобрали и глаза зажмурили! Быстро!!! — свирепый крик Высоцкого прямо на ухо, возвращает из мира грёз.

Да сколько можно калечить мой слух!!!

Парень орёт на дружков, пытаясь набросить на мою обнажённую филейную часть, утерянное покрывало. Я же застываю, как статуя, приклеившись лбом в мускулистую грудь.

Лучше не смотреть на свой позор!!! Лучше не смотреть…

Господи! Да это день войдет в историю.

Сквозь шум, гам, хохот… узнаю стук собственной челюсти. Не понятно. То ли от холода, то ли от страха.

Наконец полотенце снова на мне. Ещё и чья-то мягкая рука в качестве бонуса (на моей талии).

— Сказал же! Эта девка моя! Не смейте ни смотреть, ни дышать в её сторону! — снова рычит, как зверь одичалый.

Какова лешего??? Что значит ''моя''!?

Резко отталкиваю хама куда подальше, мысленно проклиная за высокомерные словечки:

— Слышь ты! Чё то я не догоняю! Что значит девка?? Что значит моя??

— Потому, что я так захотел, дорогуша! Да и у тебя нет выбора! — похоже на моём мирном жизненном пути повстречался настоящий демон в шкуре человека.

— Знаешь что! Я не вещь! Я личность! С душой и характером! Не смей так себя вести! — начинаю показывать, что и у меня характер не сахарок.

Высокомерие ходячее! Да я тебе сейчас устрою! Небось родители на ручках до совершеннолетия таскали, да дотаскались, что не заметили, как разбаловали.

— Ты права, детка! Когда подпишем договор, у меня будет право, а пока…

— Какой нафиг договор?

Полный бред несет, мажорчик! Не буду ничего подписывать! Ерунда какая-то твориться, честное слово! Может все это кошмарный сон

— О добровольном рабозаключении! — демон, по имени Максимка, посылает будущей жертве огненный взгляд.

Не протрезвел, видать, малец!

— Опять твои грибы… Мда, похоже промывание не помогло! — озвучиваю точный диагноз пациенту, страдающему ''белой горячкой''

— Нет, глюки больше не преследуют. Слушай, давай все быренько закончим и разбежимся! — отмахивается, демонстративно зевая, будто уже не первый раз заключает подобные сумасшедшие договоры.

Сделка с дьяволом, ей-Богу!

— Давай! — прошипела я, лишь бы скорей распрощаться с чудовищем, а также, стереть этот проклятый день из моих жизненных мемуаров навечно.

Интересненнько, а как надменный нахал намеревается закончить сей инцидент? Неужели гадёныш потребует моё тело в качестве расплаты??

— Значит ты утверждаешь, что не виновата в содеянном? — диалог продолжается.

— Ни капельки!

— Тогда докажи! — опять эта ехидная, но… такая очаровательная ухмылочка.

Вот и докажу! А ты — попляшешь от позора!

— Пошли, на набережную! Покажу, где работает моя ''дорогая'' подруга!

— Ну что ж, пошли. Сгораю от желания, увидеть, как ты облажаешься! — очередная порция смеха с нотками злорадства.

— А я… от желания услышать твои извинения! — хмыкаю в свою защиту.

— Никогда, красотка! — весело хохочет, гордо скрестив подкаченные ручища на своей груди.

Вдоволь насмеявшись, обращается к дружку брюнету, — Слышь, Гарри, я вполне уверен, что это очередной развод! Поэтому, подготовь пока договор к нашему возвращению. Ну ты знаешь, как надо.

— Да, не парься! — ''мистер Поттер'' надевает очки и достает из своей сумки ноутбук.

Ааай! Походу эти парни из Англии совсем чокнутые!

Кстати, поэтому они говорят с каким-то необычным акцентом, потому что — иностранцы.

Неожиданно, Максим грубо хватает меня за запястье и тащит к выходу.

Не смея возразить, отчаянно плетусь за сумасшедшим спортсменом, спотыкаясь на каждом шагу, а он весело напевает себе что-то под нос.

Гимн победы! — глумится мой внутренний голос.

Ага, поражения! — отвечаю собственному вредному ''Я''.

Неужели сие животное не знает, как следует с девушкой обращаться? Да из какого леса выползли эти ''ребята-опята''?

Британская интеллигенция нафиг…

— Говорю же, ларёк был точно тут!

— Ага… Конечно!

— Ну правда! Клянууууусь!

— Как я и думал… Все! С меня довольно! Только время зря теряю! Пошли в полицию!

— Неет, пожалуйста, не надо! Ну правда, я не виновата!

— Угу, угу!

Какова лешего происходит??? Не верю собственным глазам… Это ж надо! Шаурмячная исчезла! Испарилась! Словно в воздухе растворилась! На месте вагончика остался лишь один мусорный бачок.

Всё приплыли… Ну и как теперь выпутываться??

Вдруг непроизвольно замечаю в грязном окошке небольшого магазинчика, (того самого, напротив которого стояла шаурмячная), полноватое мужское лицо, с чёрной бородкой, глазеющее точно на нас, а затем, быстро скрывающееся в темноте.

— Подождите! Вон тот мужчина докажет! Он мясник Заремы… Ну то есть поставщик мяса!

Тот самый момент, когда осознаёшь, что тебя наглым образом кинули, да ещё в добавок, бессовестно подставили!

Вырываюсь из крепких рук Максима и бегу к мясной лавке, пока очумевший пленитель в себя приходит, после сверх ловких действий со стороны хрупкой девчушки. А я, тем временем, несусь так, будто за мной сам чёрт собственной персоной гонится, дабы душенькой навечно завладеть.