Не сердите толстяка (СИ) - Соколов Вячеслав Иванович - Страница 23

— Нельзя. А вдруг. Мы же не знаем, что получится.

А потом в чью-то мудрую голову пришла мысль (кажется, это был то ли троюродный дедушка, то ли четвероюродный дядя. Наглый такой. Ну а что? Он же с тремя сыновьями и ещё четверо внуков с ним). Мол, можно попробовать… под присмотром. Они, типа, все крутые колдуны, и если что — откачают. И чего они на меня все обижаются? Я этого гения сразу честно предупредил:

— За такие предложения морду бьют.

На что этот тип разразился тирадой по поводу охамевшей в конец молодёжи. Отсутствия уважения к старшим и прочая. В конце же добавил:

— Ты знай своё место, малец. Если прикажу, как миленький снимешь штаны и полезешь на бабу, — и заржал.

Я, конечно, старших уважаю. Так что на это только зубами скрипнул. И всё бы закончилось благополучно, если бы родственничек не продолжил:

— Вон, например, посмотри какая красавица, — и ткнул пальцем в Тому. — А что? — пожимает плечами: — Она не кровная родственница же, так что пользуй на здоровье.

Тома начала краснеть прямо на глазах, губы задрожали. Ну, это я только краем глаза заметил…

И нечего на меня обижаться, я ему только нос сломал, а зубы — это уже батя выбил… Потом он просто вырубился. И на этом бы всё закончилось. Но остальные родственнички, это которые сыновья и внуки, решили, что мы не правы, нельзя так себя вести. Вот и кинулись учить нас уму-разуму. Ага… А ведь я предупреждал.

Как же потом бабка на нас с отцом орала. Чуть не оглохли:

— Вы что творите, ироды! Я же на этих, — сплюнула в сторону притихшей и перебинтованной родни, — кучу нужных в хозяйстве зелий извела. А они денег стоят! Кто платить будет? Я вас спрашиваю!

Мы с батей только переглянулись и горестно вздохнули. Сказать нам на это было нечего. Сидим вот, сверкаем друг на друга фингалами. Я под правым глазом, батя под левым. Он, кстати, попытался мне повреждённым органом подмигнуть. Да только поморщился. Ждёт, наверное, когда все рассосутся, и я смогу его спокойно подлечить. Я, между прочим, принципиально отказался тратить силы на гостей. Мол, вдруг буянить начнут, а я уставший. И плевать на их уверения, что они мягкие и пушистые. Это они просто битые…

Но тут Тома внесла рационализаторское предложение, с явным злорадством в голосе:

— А разве платить должна не проигравшая сторона?

Бабка замерла на месте, внимательно посмотрела на потерпевших, в глазах блеснул алчный огонёк:

— А ведь верно. Получили-то за дело, — и тут же показала кулак попытавшемуся вякать патриарху: — Ты лучше молчи. Скажи спасибо, что не я с тобой разбиралась. Ещё раз на мою девочку вякнешь, я сама тебя урою, — и внезапно обрушилась на нас с отцом: — Вы что же, уроды косорукие, даже отметелить нормально не можете? Тут же на одних компрессах озолотиться можно было… Я уж не говорю про сломанные рёбра. Всего семнадцать штук, и это на восемь человек. Позор!!! А руки? А? Тут же шестнадцать штук. А вы всего три сломали. И эх… По миру с вами пойду, — и так горестно вздохнула, что я почувствовал себя неблагодарным уродом. Она меня растила, кормила, а я…

— А вот с зубками хорошо получилось, — бабуля довольно хохотнула и, потрепав за щёку самого молодого из мужиков, проворковала: — Зубки то будем отращивать, касатик. Или к стоматологу за протезами?

Те же только обречённо закивали и стали намекать на оптовую скидку.

— Хорошо, что ты уже вырос, всё-таки вдвоём метелить родственничков сподручней, — шёпотом радовался жизни батя.

Ну да всё это лирика. Вам-то, наверное, интересно, что же всё-таки со мной случилось? И пока всякие умники теряются в догадках, что и как получилось, мне плевать, я доволен как слон.

Я, помнится, объяснял вам, что на любое колдовское действие тратится энергия. Когда меньше, а когда ощущение, что мешок картошки на десятый этаж заволок. Ножки ватные разъезжаются, ручонки судорожно дрожат. Энергию-то свою родную тратим, чай не маги, оперирующие маной. Не то чтобы колдуны не дружат с маной… Просто её в нашем мире очень мало, а та, что есть, стоит весьма и весьма не мало. Да и не купишь её просто так… Собирать-то сами мы её не можем. То ли дело маги. Ой, что-то я отвлёкся, о магах расскажу как-нибудь потом, а пока о наболевшем, о бабах! Э-э-э… В смысле, о результатах употребления зелья и выпадения в кому.

Итак: после длительного издевательства над моей бренной тушкой было замечено, что я очень быстро худею и поправляюсь. Такое было и раньше, но как результат разбалансированной эндокринной системы подорванной моей попыткой спасти Тому. Но вот происходило сие в разы медленнее, а тут налицо потеря пары килограмм веса всего за трёхчасовую тренировку. Пусть и проведённую с полным напряжением всех морально-волевых и физических сил. Ну а как иначе? Нечего батю злить…

В общем, раньше, колданув, к примеру, что-то энергоёмкое, надо было плестись и закидывать в организм калории. А иначе можно было и с голодухи загнуться. Вот поэтому в большинстве своём колдуны и ведьмы не страдают излишками веса. Не удаётся жирку завязаться. А у меня теперь красота, жир начинает перерабатываться в энергию с огромной скоростью. Можно сказать, что у меня при себе целая машина с хлебом и молоковозом на прицепе. И это круто! Батя, вон, сразу оценил, а вот бабуля с маманей все избеспокоились. Да ещё родственнички зачастили…

Что случилось? А как это? А что будет, если… И бла-бла-бла. Достали уже. Вот чего кипешь поднимать? Зелье дали чтоб давление мне поправить? Да. Давление в порядке? Ну, ещё бы. Так чего, спрашивается, доставать? Докатились до того, что даже в больничку к дяде Саше на обследование загоняли. Позор! Мать моя ведьма! Подумаешь, зелье немного не так, как планировалось, сработало, но ведь сработало же.

Лучше бы в город выпустили. Тепло уже, девчонки, вон, короткие юбочки нацепили, ножками сверкают… Работы непочатый край, а меня в стойле заперли. Витёк, даже побег предлагал устроить. До ближайшего кабака. И ночью лестницу к моему окну приволок, чтоб я, значится, бесшумно смог свалить. Но был пойман, а на следующий день нещадно бит батей на тренировке… В смысле не Витька, а я. Тому-то что, ну отхватил подзатыльник и пенделя для скорости и всё. Кстати, из моих местных друзей только Витька и остался. Андрюха-то уехал куда-то в Аргентину, на заработки. Ну да это я так решил просветить, чтоб вы не удивлялись, что вроде был друг и вдруг ни слуху, ни духу.

Ну, а в остальном радует, что кроме отца у меня ещё и мать с бабкой есть, а то он бы совсем загонял, в попытках выяснить до какого предела я худею и поправляюсь. Хотя насчёт поправляюсь — это я погорячился, тут меня подгонять не надо: котлетки, отбивные и прочая колбаса — что может быть лучше для измученного организма. Ещё бы не попытка отца не кормить меня некоторое время, чтоб процесс шёл быстрее. Ага, наивный! Барсик как-то умудрился миску сметаны у соседского кота прямо из-под носа оприходовать. А уж протащить контрабандой пару кругов колбаски да шматок сальца, чтоб всухомятку не давиться… Да и Белочка девочка сердобольная…

В результате, когда я вместо того, чтоб с утра оказаться ещё более худым, чем был вчера, набрал вес… И не надо на меня орать, я, когда с вечера не пожую, ночью в три раза больше сточить могу. Вот тут-то и вмешалась бабуля, объяснив отцу, что отбирать у меня хавчик бесполезно, ей лично ни разу не удалось. И придумала, способ получше, да и повыгоднее. Точнее, даже не придумала, а предложила воспользоваться ситуацией с пользой для дела. И польза та была вовсе не материальной. Так сказать решили убить сразу двух зайцев: и меня протестировать, и в вопросе поиска так нужного нам богатыря продвинуться.

Дело было ближе к середине мая, отец как раз вернулся из короткой, на несколько дней, поездки домой. Всё-таки у него есть дела, которые совсем без присмотра не оставишь. И вернулся несколько задумчивый. Оказывается, мама преподнесла нам всем сюрприз, подав идею как можно найти богатыря. Бабуля, помнится, рот открыла, когда услышала, что придумала маман. Даже за голову схватилась, почему же это ей такая простая мысль в голову не пришла.