Сенсоры, или Шагом марш, товарищи миллионеры! (СИ) - Ахмаров Азат - Страница 14

Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного руководства. Приезжает комиссия из области по вопросам реализации Продовольственной программы. Черные «Волги», люди в галстуках брезгливо, на цыпках, через грязь и лужи, пробираются к животноводческому комплексу – то бишь большому сараю с коровами. Председатель колхоза сильно «приболел» после дня рождения тёщи, поэтому комиссию встречает заведующая фермой, здоровенная такая тётка, с титьками, как у Бурёнки, с хороводом образцовых доярок в накрахмаленных халатах. А что вы хотите – нужные люди о секретной комиссии предупредили за два часа. Рапортует об удоях, приплодах, хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в общем. Председатель комиссии фальшь, конечно, чувствует:

– Ладно, – говорит, – вас послушать, так на ферме одни академики. А на заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется.

– Никак нет! Как можно! – честно возмущается информированная заведующая. – Пройдёмте – сами увидите!

Идут на задний двор, – а там наш Боба чего-то вилами ворочает. Да так неловко как-то – нет привычки у математика к такой работе, да и мысли другим заняты. В общем, очень похож на пьяного скотника.

– Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот хоть еще на ногах держится. Наверняка, думает о том, как бы догнаться, – председатель просто счастлив продемонстрировать свою прозорливость.

– Что, любезный, медитируете? – с легкой издевкой, громко произносит он, и подходит к «трудяге».

– Да, признаюсь, задумался, – наш Володя нимало не смутился при виде важных персон в галстуках.

– И о чём же, позвольте спросить?

– Ой, да вам не интересно, – отрешенно говорит ученый.

– Ну, проблемы нужно решать вместе. Для того мы и приехали, – напирает председатель.

Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего Бобу должное впечатление, и он решил все-таки поделиться сокровенным, правда, хитро прищурившись при этом: – Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку Гильбертова пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется ли базисная система функций…

Надо отдать должное находчивости заведующей фермы. Ни мало с виду не удивившись, она говорит: – Да, ладно, Геннадьич, не грузи ты серьёзных людей. Обсудим, как обычно, на вечернем собрании. Всяко, что-нибудь придумаем – не в первый раз, небось!

Что было с комиссией, рассказывать, надеюсь, не надо?

Вот такой был наш Боба!

…В общем, когда эта «шинелька» села за мой новый столик в пятый раз, я ее тихонько спросил, сохраняя себя в образе,

– Чего тебе надо, поганка бледная?

Что в переводе на мой русский означало – «ху из ху, леди»?

Стерва показала мне украдкой свой перстень с черным опалом и иероглифом ласточки – показатель первой ступени – Сенсика.

Только салаг мне тут не хватало! Я кивнул ей небрежно в сторону курилки – то есть пригласил её в тёмный уголок за большую мраморную колонну.

– Отвяжись по-хорошему, – я сделал ей лицо Квазимоды. – Затащу в темный подъезд и изнасилую!

– А чё? Я девушка совершеннолетняя, да и секс люблю, – не испугалась «шинелька». – Вдруг тебе тоже понравится!

– Отвяжись от меня, блонди!

– Ты, что, думаешь, если я блондинка, то мне надо по пять раз повторять? Мне и трёх раз хватает, – прохихикала гёрла.

– Чего надо?

– Я, так то, официально корреспондентом в «комсомолке» работаю, хочу статью написать про легендарного Сенсора…

Меня невольно улыбнуло – шутка удалась – вообще-то, при Извещении все новообращённые дают подписку о неразглашении информации о Сенсорах обычным людям. За этим очень бдительно следил ССС – Совет Старейших Сенси. ССС был вне Гильдий и вне уровней, так как состоял из сильнейших Сенсоров планеты – все они почему-то были женщинами очень преклонного возраста. Эти Сенси славились тем, что отринули от себя большинство земных радостей, и вели очень замкнутый и скрытный образ жизни. Среди наших ходили упорные слухи, что их возможности абсолютно безграничны. Они никогда не вмешивались в дела Гильдий без особой нужды и были жестоки, но справедливы. Все Извещенные Сенсоры об этом помнили, это было очень реально и очень опасно. Умереть в страшных муках от банальной кори или сгнивать заживо от неудачного падения на «скользком» асфальте никому не хотелось.

– Смешно, – согласился я. – А серьёзно?

– Да ладно, сэнсей, я тебе не помешаю, просто поучиться хочу.

– А вообще-то у меня есть близкий друг – Боба, – попытался отвязаться я. – Мне девушки неинтересны.

– Да, я это уже поняла, когда ты на мою попочку пялился…

Попочка у ней, действительно, была отличная – кругленькая и маленькая – как две пачки махорки. Я от таких попочек немножко охреневаю. И ещё у ней была Грудь!

Это не то, что вы про меня думаете, – терпеть не могу с третьего по десятый номер – это уже не грудь, а вымя. У этой блонди была моя любимая стоячая «двоечка» с небольшой дисперсией[21] – точнее под кофточкой не понятно.

Мой взгляд ненамеренно то и дело падал на её приятные выпуклости.

Гёрла усмехнулась, оглянулась, и, удостоверившись, что на нас никто не смотрит, подняла кофточку…

Это было шикарно – маленькие, аккуратные сосочки, идеальная стоячая форма – эти холмики сами просились в руки.

– Ты кто, «такти»[22]? – я с трудом отвел взгляд от приятного зрелища.

– Да.

– Много выиграла?

– Нет, я по системе Фибоначчи[23] играла…

– Ну, ты, настоящая блондинка! Ещё скажи – по «железному Мартингейлу», – усмехнулся я. – Как звать?

– Марина, журналистка женского журнала «Милашка»! Ещё преподаю в универе, на курсах повышения квалификации.

– Препо…что, кому?

– Ты такой отвратительный, но такой милый, хотя, скорее, больше противный…

– Ладно, Мариша, заканчивай свою сарабанду[24] – ты, похоже, все древнейшие профессии освоила, – смягчился я, девушка начала мне нравиться.

А что – худенькая, красивая, умная и весёлая – в, общем, мой любимый типаж.

– Мадмуазель, а бойфренд у вас имеется?

– Нет!

– Как? У такой красивой, умной девушки нет парня?

– Сдох, сволочь, от счастья!

– Ну, ладно, учись! Только садись подальше.

– Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!

– Знаете, знаете…

Мы вернулись за столик – и я потихоньку стал наращивать ставки – Боба уже давно закончил игру и пристроился у стойки бара, поджидая меня.

Ждать Бобе пришлось недолго – я снова обошел все столы с рулеткой, причём на каждом снимал максимально разрешенную ставку, не смотря на постоянную смену крупье. На четырёх столиках мне, как конкретному пацану из Перми (я этот факт многократно озвучивал), разрешили превысить максимальную ставку. Долго это длиться не могло, и кто-то из дежурных Сенсоров позвонил Карлену, бывшему полковнику Министерства обороны, работавшему сейчас начальником службы безопасности казино. Я украдкой посмотрел на Бобу – он заложил руки за спину – это означало – «Опасность! Срочно уходим!»

Я быстро стал собирать последние выигранные фишки, причем дилер – скотина, специально медленно разменивал мой выигрыш на крупные фишки. Старался он не зря – я, естественно, не успел – сзади подошел крепкий мужчина в чёрном костюме и визиткой на лацкане «Магма-V» (местная охранная фирма), видимо, бывший альфовец, и уверенно положил руку на моё плечо.

– Извините, молодой человек, вы не могли бы пройти со мной, – вежливо попросил он.

– С хрена ли? Мне только попёрло! – я, не выходя из образа, попытался сбросить руку со своего плеча. – Я, что, нарушил что-то?

– Нет, – также вежливо, но твердо проговорил альфовец. – Руководство казино хочет предложить вам специальное место в приват зале с повышенными ставками…

– Не надо мне вашего приват зала – нас и здесь неплохо кормят!