Сенсоры, или Шагом марш, товарищи миллионеры! (СИ) - Ахмаров Азат - Страница 22

Рому – армяна в клубе никто не любил, особенно дилеры, которых он всегда покрывал диким матом, обвиняя их при любом проигрыше. Поэтому игроки промолчали, тихо давясь от смеха, когда армян с вожделением голодного тигра совал колбаски себе в рот.

Через некоторое время игра в турнире подошла к завершающей стадии. Остались только постоянные игроки – армян Рома, Валера – компьютерщик, два ипэшника – Слава и Андрей, со своим бизнесом в строительстве, а также налоговик Саня и ещё Сергей – про которого я ничего не знал. Мне, как всегда, пришлось выбыть на «аддоне», выбросив в отбой два короля, «проиграв» блефующему Володе, у которого стали конкретно дрожать руки.

В принципе, здесь было хорошо. Я без всякого пафоса, отдыхал душой, и полностью расслаблялся. Эта была своего рода площадка для моих психологических экспериментов и местом тренировки Цая. Для маскировки я никогда не приходил в клуб без пакета с двумя-тремя банками джин-тоника. Коктельчик был слабенький – примерно семь градусов. Но это было не важно – я делал вид, что пил, а потом выкидывал полные банки, заменяя их пустыми. Пусть думают, что я пьяный – это всегда благотворно действовало на соперников. Ведь справедливо считалось, что нетрезвый игрок с трудом мог просчитывать комбинации в покере.

Иногда, правда, моё благодушие прерывал огромный Тёма – этот «человек из 90 –х», при выигрыше ударял по игровому столу своими огромными кулаками так громко, что все игроки подпрыгивали, а ботаны некоторое время заикались. Его любимое выражение было:

«Люди делятся на две категории:

1-я, кто делится.

2-я, кто не делится.

Выделить тех, кто не делится – наша задача!».

Выкинув последнюю банку в мусорку, я попросил у барменши чашечку кофе.

– Сегодня кофе нет, Артур – кофеварка сломалась.

Я заглянул за барную стойку на молчаливую кофеварку:

– Да уж, поломка без причины – признак мэйд-ин-чины!

Ожидая окончания турнира, я подошёл к Володе, любителю бородатых анекдотов, который тихонько скучал в уголке комнаты. При виде меня Вова оживился:

– Во, Артур, хочешь свежий анекдот?

Получив благосклонный кивок, довольный рассказчик выдал очередной перл:

«Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. К столу подходит совершенно чумовая девица.

– Хочу сыграть.

– Пожалуйста.

– Только один раз.

– Пожалуйста.

– Поставлю на номер 1000 долларов.

– Ого! Ну пожалуйста.

– Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

– Желаем успеха!

– У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

– Почему – против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

– Пускайте шарик.

Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

– Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!

УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик…

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит в кассу…

Один крупье говорит другому:

– М-да! Бывает же так! Кстати, что ей выпало?

– Мудила! А на что хоть она поставила?»

Услышав наш весёлый гогот, к нам присоединился компьютерщик Валера:

– Представляете, сегодня еду сюда в автобусе, а впереди меня девушка стоит в джинсах. У неё на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано! Так и ехали – я на жопу таращился, а жопа на меня.

К нашей весёлой компании пристроился налоговик Саня, который тоже любил постебаться:

– В то время, когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на «Бентли» и кокаин…

В этот момент Андрюша объявил о начале «кэша», я почувствовал какое-то неудобство. Особенно напрягал меня Гриша – хозяин подпольного клуба (который пытался всячески скрыть свою роль в заведении).

Ему необычно часто везло, и никакая статистика здесь не помогала. Представьте себе, если у меня стрит[51] – у него флэш[52], или у меня две пары – а у него – сэт[53].

Причём, главный признак, что ему не везёт – пощипывание усов, ничуть не помогало. Это могло быть только в двух случаях – или он более сильный Сенсор, чем я, или он просто мухлюет. Перстня с ласточкой у него не было, и я решил для начала проверить дилеров – помогают они ему в этом нечистом деле, или он делает всё сам?

И, при очередном проигрыше, как бы в шутку, спрашиваю у Гриши:

– Ты что – дилерам приплачиваешь за игру?

– Да, конечно, ещё кормлю их и лелею.

– Холишь и лелеешь?

– Да, чтоб у них была большая холка и лелейка!

Дилер Валентина тут же что-то почувствовала, потому как сразу попросила большого Андрюшу её заменить. Наверное, у ней остались какие-то остатки совести, и ей просто стало стыдно. Ясно, что дилеры были в теме, видимо, хозяевам клуба надоело проигрывать, и они решили со мной заканчивать. Понятно – халява кончилась. Надо было как-то выбираться из клуба. Проблема была двойная:

Во-первых: – я хотел узнать, как они химичат,

А во-вторых: – как уберечь своё классное тело от двух амбалов – Андрюши и, особенно Тёмы, который, хотя и проиграл, но сидел рядом, якобы внимательно следя за игрой. Мой Цай немного нервничал, предчувствуя проблемы.

Основной учебник Сенсора – китайская «Книга откровений» гласит, что у каждого человека существует три типа удачи – небесная, земная и человеческая. Совместно эти три разновидности удачи представляют собой сумму воздействий, которые определяют качество нашей жизни и уровень Цая. Сначала начинает действовать удача, исходящая от неба («тянь цай»), затем – удача, исходящая от земли («ди цай»), и наконец – удача, которую мы создаем сами («жень цай»).

Небесная удача диагностирует обстоятельства нашего рождения. Мы никак не можем контролировать небесную удачу, однако она значительно определяет и само появление на свет Сенсора и его изначальный Цай.

Земную удачу «ди цай», можно значительно повысить с помощью фэн-шуй, науки, которая дает рекомендации о том, как нам следует располагаться в пространстве-времени для сна, еды, работы и другой деятельности, и обеспечивает гармонию между нами и окружающим пространством (ландшафтами, интерьерами или предметами). Но главное, что фэн-шуй описывает способы подключения к особым энергетическим линиям земли, которые китайцы называют «потоками дыхания космического дракона», или «ци». Земная удача может контролироваться нами, ибо мы сами можем использовать или ближайшую подходящую «ци» или силу амулетов (нищтяков).

Человеческая удача «жень цай» – это то, что мы создаем сами для себя своими настроениями, здоровьем или тренировками. Мы можем управлять этим видом удачи, практикуя внутренний фэн-шуй, например, повысить свой Цай, вызывая в себе ярость или понизить во время болезни или хандры. Кстати, основной темой приколов Сенсоров над Сенси, является факт резкого падения у них личного Цая во время менструации.

Постепенно на зелёном игровом поле остались мы вдвоём – я и Гриша, тайный «руль» этого клуба. По всем писаным и неписаным правилам всех казино в мире, сотрудникам казино запрещалось не только играть в своём заведении, но даже делать ставки. Но это была немытая Россия, и тем более Пермь. Мне вдруг вспомнилось, как Дима – ботаник, выиграв «кэш» в прошлый раз, ушёл из клуба счастливый, но был найден слегка мёртвым в своём дворе, без денег и дорогих часов.

Я был немного в курсе уголовной хроники, благодаря моему однокласснику Ралифу Муртазину, подполковнику МВД. Сначала я удивился – вряд ли сумма в 2000 долларов могла сподобить варнаков на убийство. А потом вспомнил частые разговоры в клубе о постоянном везении Димы в предыдущих играх. Скорее всего, ботаник был неизвещённым Сенсором, и конкретно достал хозяев клуба своими выигрышами. А может быть, раскусил местных махинаторов – такого хозяева потерпеть точно не смогли бы – узнав, что сотрудники в этом клубе мухлевали, игроки разнесли бы его по частям вместе с владельцами.