Сенсоры, или Шагом марш, товарищи миллионеры! (СИ) - Ахмаров Азат - Страница 34

У нашей компании было три зонта, и если с правилами в отношении сумок я могу согласиться, то чем администрации казино не угодили зонты, я так и не понял. Две бабули в камере хранения работали так медленно, как при строительстве Великой китайской стены (а это, на всякий случай, где-то 2000 лет!), проверяли содержимое принимаемых на хранение сумок с любопытством сотрудника таможенных органов.

Мне сразу вспомнился старый анекдот:

«– Привет, красотка! Номер дашь?

– Я кому попало номерок не даю!

– Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?».

Кстати, заходя в заведение, я волновался, что нас не пустят – Редиска, жопа, был, как всегда, в шортах и кроссовках. Оказалось, единственное, к чему придрался охранник при входе – так это бейсболка Ритиса! Как нам объяснили, внутри казино было установлено множество камер наблюдения, а у человека в бейсболке есть возможность скрыть свое некрасивое лицо от средств видеофиксации. Для довольно симпатичного латыша это было немножко обидно, поэтому никто не возражал, когда я догадался просто одеть Ритису бейсболку козырьком назад, и проблема была решена.

После успешной игры на втором и третьем этажах, нас снова ожидала любимая очередь в гардероб – теперь уже за получением наших вещей.

– Слава богу ещё, что мы не в Монако, а у Ритиса низкий уровень тестостерона, и он не в милицейской форме! – недовольно пробурчал я.

– Во – первых, с мужскими гормонами у меня всё нормально – видишь, какая щетина, да и вообще, мечтаю бороду вырастить. А что за история с Монако? Расскажи, – сразу заинтересовался Ритис.

– Да, Артурчик, расскажи, всё равно в очереди стоять!

История действительно, была занятной. Главной достопримечательностью княжества Монако является казино Монте- Карло. В это заведение можно прийти не только в смокинге, но и просто в джинсах и рубашке, но только не в форме – морской ли, военной, полицейской или железнодорожной, неважно. Если на вас форма – до свидания! А дело вот в чём:

Пару столетий назад, когда игорный бизнес только появился на этой благословенной земле, в этом казино с помощью рулетки крупно проигрался один незаметный бородатый мужчина в морской форме. Ну, проиграл, и проиграл – обычная история! Ушёл он тихонько, а наутро в казино явились моряки и вежливо попросили вернуть его проигрыш. Мужчина оказался капитаном военного фрегата, что стоял в здешней гавани, а проиграл он всю судовую кассу.

Хозяева казино вежливо отказали: игра есть игра. Моряки ушли, но ненадолго. Нужно отметить, что казино стояло прямо на берегу скалистого берега Монте-Карло.

Не прошло и часа, как красивый, большой фрегат, отдав швартовы, вышел на середину гавани, развернулся бортом, и из всех своих орудий дал залп прямо по горам над казино. Построек там особых не было, поэтому никто не погиб, но шуму было достаточно! Между тем корабль вернулся обратно в порт, и моряки снова явились в казино.

Испуганные хозяева рулеток не только вернули им проигрыш капитана, но и вообще хотели отдать всё, что было в сейфах. Только морякам чужого не надо – не пираты же!

– Наверное, вам любопытно, из какой страны прибыл тот корабль? – я ехидно ухмыльнулся.

– Понятно, что это наши были! – не выдержал Ритис.

– Не буду скрывать: на фрегате развевался Андреевский флаг, то есть это были наши, российские моряки. С тех пор в казино Монте-Карло и по сегодняшний день запрещено пускать людей в форме.

– Ха, я сразу догадался – на такое только русские способны! – самодовольно засопел догадистый Редиска.

Наконец, подошла наша очередь в гардероб – получать наш кулёк с зонтами, и тут выяснилось самое примечательное: – третий зонт из нашего пакета был якобы потерян. Наша возмущённая компашка потратила 20 минут на то, чтобы объяснить, что их в пакете было три штуки, но даже мой, относительно правильный, кантонский язык не помог в деле возвращения отличного итальянского зонта марки «Пасотти».

– Ни хрена себе – потеряли зонт за 200 баксов! – громко возмущался Боба, после выхода из казино.

– Да ладно, Володя, не гипешись – ты же в душе добрый человек!

– Да, коллеги, некоторые окружающие считают меня добрым человеком. Но они серьёзно ошибаются. Просто я здесь всё время не высыпаюсь, и от этого мне лень их бить.

– Что ты не высыпаешься, виновата Лара, – я тут же получил точный удар по почкам – тётя у Лары была медиком, и знала больные места у мужчин.

Но я, несмотря на боль, продолжил. – А ничего, наш ленивый коллега, что ты в этом «противном» казино выиграл почти две «штуки» баксов?

– Это другое дело – зонтик я покупал на свои, родные доллары. А выиграл чужие, китайские. Вот такой оксюморон! Каждый человек по-своему прав, а, по-моему – нет.

– Слушайте, я тут увидел, как китайцы в свою любимую «баккару» играют – просто охренел, – вмешался взволнованный Ритис. – Тут целых пять столов для неё стояло. Видел, как одна китайка упала на пол и билась в истерике… Вокруг толпа. Всех колбасило не на шутку. Ставки там были просто сумасшедшие. Я в Москве много где играл, и видел, как проигрывают колоссальные суммы в рулетку. Но тут большая разница – огромная толпа, вся страшно напряжённая. Когда дилер по очереди открывает карты, тишина такая зловещая, как в фильме ужасов… Меня эта игра жутко перепугала. Даже пробовать играть в неё не буду…

– Дак ты выиграл что-нибудь? – оскалился я.

– Не успел – уж слишком впечатляющим зрелище было!

– Наш Артурчик опять чемпион – снял почти пять «штук» баксов! – заметил Боба.

– Когда поднимается волна, то на ней поднимаются все лодки, – это я изрёк очередную китайскую мудрость.

– Да, но у кого-то лодка поднимается чуть повыше, – завистливо пробурчал Ритис.

– Не смеши мои тапочки, если деньги мерить кучками, то у меня – ямка! Ты же знаешь, что скорость передвижения Марины по магазинам – 500 долларов в час, а это её любимое занятие!

Зря я это сказал – Марина пока промолчала, но все знали – если Марина молчит, то лучше её не перебивать.

– Это что, у Лары скорость наверняка ещё больше! – Не вовремя вмешался Редиска.

– Так, я не поняла, это что, самцовский наезд? – Лара, как всегда, подслушивала серьёзный мужской разговор.

– Вообще-то я тоже эту макакскую шарагу не бесплатно посетила – вот, смотрите – 6000 отличных красивых долларов! – не выдержала Маринка. – Так что нечего бухтеть!

– Не макакскую, а макайскую! Видел я, как ты своих соседей по «крэпсу» лапала, – я попытался злобную блондинку поставить на место.

– Так-то я не лапала, а «портила»[89] – мой сладкий козлик! И вообще, не беси меня, а то заболеешь!

– Чем?

– Переломом челюсти и сотрясением мозга!

– Пользуешься тем, что я женщин не бью… почти.

– Ты не забыл, что мы живём вместе, в одном номере. Ты чего припух, совсем ничего не боишься, терпила?

– Жить вдвоём – значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы мы не начали жить вдвоем, – глубокомысленно, но опрометчиво пробурчал мой поганый рот, и я сразу же за это поплатился:

– Эй, Марина, больно же! Сама потом будешь мне синяк лечить! – завопил я после сильного щипка за мягкое место. – К тому же, говоря честно, твои «отличные» доллары, в отличии от наших – не американские, а гонконгские, которые дешевле почти в восемь раз! Так что реально ты заработала сегодня всего 750 американских баксов, поэтому уймись и утрись, жалкая Сенси со своим первым Цаем!

Тут я не вовремя решил отвлечь Марину и блеснуть эрудицией. – Помнишь, как там у булгаковского Воланда: «Никогда и ничего не просите, и в особенности у тех, кто сильнее вас!».

– А ты окончание этой фразы разве не помнишь? – неожиданно вмешалась Ларочка и закончила: – «Сами предложат и сами всё дадут»!

– Лара, ну ты удивила – ты что, читала Булгакова?

– Ты что, опупел, башкирская рожа? Ничего, что я универ закончила? – в свою очередь, попыталась наехать на меня Лариса.