Золотая осень 1977 (СИ) - Арх Максим - Страница 29

Отчитав себя по всей строгости закона, вздохнул и подняв с пола рюкзак закинул его себе за спину. Затем взял сумку в руки и поехал на «дело». Концерт — это потом, а сейчас меня ждала «Пролетарка».

Домой вернулся в два часа дня раздав почти весь «товар». Быстро ополоснулся, перекусил, взял гитару в руки и выйдя на улицу направился к Армену, который курил, поджидая меня у своего автомобиля.

— Ну здорова академик! — весело произнёс он, когда я приблизился.

— Здорова, — сказал я, пожимая в ответ руку визави. — А почему академик?

— Академик, а кто же ещё?! Именно так тебя охарактеризовали все члены комиссии за исключением только одной учительницы, которая сказала, что ты хоть и умный школьник, но в девичьих душах совсем не разбираешься и посоветовала тебе перечитать Льва Николаевича Толстого ещё раз. После чего добавила: что бедную девочку нужно пожалеть и она не псих. После чего убежала, а я так и не понял, о чём это она говорила? Что за психи?

— Да так, неважно. Пошли, а то опоздаем, — сказал я показывая собеседнику направление.

— Ну расскажи. Интересно же, — пристал тот. — Что за девочка? Когда ты её обидеть успел?

— Да это «белоэмигрантка» «Анну Каренину» вспомнила. Кстати Армен на «ты» или на «вы»?

— Давай между собой на «ты», а так пока на «вы», — ответил он и поторопил: — Так что там с как ты её назвал: белоэмигранткой? И причём тут Каренина? Ведь она в бело эмиграции не была.

Солнышко светило, травка зеленела, птички пели, настроение было отличное и, хотя портить его не хотелось, однако «благодетелю» можно было и поведать «что по чём» …

— Дело было там так… — вдохнул я и принялся за повествования о возникшем разногласии в понимании изученного материала, которое возникло между учеником и учителем.

По мере того как история развивалась мой и без того жизнерадостный попутчик перестал улыбаться… и приступил к ржанию.

Я рассказывал, а мой собеседник натурально ржал как лошадь пугая прохожих… Он весь пошёл пятнами и каждые три секунды сгибаясь от хохота причитал:

— Ой не могу! Ой п***! Ой погоди….

Я же говорил ему:

— Армен хорош. Пошли. Опоздаем же! Неудобно!

А тот отвечал:

— Ой ну ты даёшь! Ой не могу!.. Ой мамочки я сейчас умру!..

После того как я понял, что за десять минут мы прошли максимум пятьдесят метров и такими темпами мы подойдём к школе лишь в полночь, прекратил повествование и замолчал, но «хохотунчика» это не смутило, ибо, пройдя несколько метров согнувшись он распрямлялся и прыснув:

— Бело эмигрантка!.. Ахахаа… — согнулся от смеха вновь.

Через пять минут я решил сходил в продуктовый магазин, где купил для «пациента клиники» которого пробило на «ха-ха» минеральной воды.

Блин я конечно смешно рассказал, но не настолько же… Если такое бы происходило в светлом будущем я однозначно бы поставил такому товарищу диагноз: «под чем-то». Неважно, что там: колёса или ещё какая дурь, но однозначно — этот гражданин неадекватен и находиться в наркотическом опьянении. Но тут… разве тут курят или колются?

«А то! — ответил я сам себе на риторический вопрос. — Да ещё как!..»

«Что-то не припомню… Хотя…»

«Что там припоминать-то? Владимира Семёновича Высоцкого одного достаточно вспомнить. Да и в советских детективных фильмах морфий «на малинах» часто упоминается.»

«Вот это да… Неужели правда Армен наркоман? Это многое меняет, ибо наркоманов я ненавижу,» — подумал я, рассматривая корчившегося знакомца.

«А ты вспомни откуда гражданин. Там наверно на каждом шагу растёт по три куста.»

«Не знаю… Когда там был не замечал, что растёт… Точнее наверное будет сказать не обращал внимание.»

«Жаркая республика… вот и растёт.»

«Это вроде в Таджикистане растёт, а в Армении нет,» — пытался я «уцепиться за соломинку».

«Везде растёт. Ты посмотри, как гражданина «плющит».»

«Блин. Точно!» — сказал я сам себе и ещё более пристально стал рассматривать гастарбайтера который обхватив голову руками сидел под деревом и «хрюкал».

— Армен. Я пойду наверно, а ты подходи как успокоишься. Вон там школа. А то опоздаю. Неудобно. Ветераны же.

— Не, не. Всё. Пошли вместе. Я в норме. Просто ты так рассказал смешно… — сказал он, встав и открыв воду ключами, после чего жадно, большими глотками опустошил содержимое бутылки. — Ох… хорошо. Всё, я успокоился. Ну что идём? А то опоздаем! Неудобно, — решил «протролить» меня подозреваемый.

Я присмотрелся. Вроде не под «кайфом» … Зрачки на месте, лицо бодрое, розовое. Может действительно я неплохо рассказал историю вот он и развеселился?.. Очень даже может быть…

Тем не менее всё равно, реакция на рассказ странная, а посему нужно будет проявить бдительность и пристальней присмотреться к товарищу, а вдруг «оборотень в погонах» — сразу «на*** с поезда» и если не отвяжется, то вполне сможет повторить судьбу непонятой мной Анны.

Испив воды, путники продолжили свой нелёгкий путь, который сначала казался пустяковым…

— Послушай Саша, а чего ты, кстати говоря на экзаменах то так напрягался? — поинтересовался Армен.

— Ну ничего себе ты вопросы задаёшь, — удивился я хладнокровию собеседника. — А что было делать то? Как вообще получилось так, что комиссий было три?

— Ха, — опять хохотнул собеседник и тут же посерьёзнел видимо вспомнив, что сегодня он уже вдоволь насмеялся. — Это наш косяк. Извиняюсь. У нас там молодая секретарша всё напутала. Ей дали задачу напечатать приказ и отнести на подпись, а она дабы выслужиться напечатала в трёх экземплярах и отнесла. Там подписали и разослали куда следует. Это хорошо ещё, что та дурочка только три экземпляра напечатала, а скажем не десять. Вот бы смеху было… и кипиша. А так всё утрясли и сослались на ошибку. Бывает…

— А зачем она выслужиться то хотела? — поинтересовался я.

— Выговор у неё был, вот и расстаралась. Дурочка конечно, но нужно сказать очень симпатичная, — мечтательно произнёс он, но вероятно вспомнив, что беседует со школьником продолжил: — Хотя там ещё один момент был интересный. Дело в том, что каждая комиссия подумала, что проверяют именно их на проф пригодность, вот они и пытались всеми силами показать свою компетентность перед коллегами и тебя завалить. Ты не представляешь, как они были обрадованы, когда им объяснили, что все они компетентны и никого не уволят. Кстати эту любительницу Толстова хотят уволить из-за склочности характера, вот она и решилась тебя по полной программе опросить.

— Интересно…

— Ага. Но наши там были и в конечном итоге ты бы всё равно сдал. Так что переживал напрасно… И ещё… все были поражены глубиной твоих знаний. Да, да, не ухмыляйся. Так и сказали: «Мы, — говорят, — просто в восторге от всесторонних знаний этого юноши.» Так, что ты молодец! Не подвёл и всех удивил. Теперь «комар носа не подточит», потому как все видели, что ты всю программу знаешь «на зубок». Нужно сказать, что так получилось даже лучше, чем могло бы быть…

— «Комар носа не подточит» … — повторил я эта фраза вызвала у меня другую ассоциацию и тоже с комаром. Я вспомнил свой первый день в этом новом-старом мире… Как знать выжил бы я, если бы не «грёбанный» комар, который решив «съесть» жертву изнутри залетел мне в рот, после чего я кашляя очнулся в детском теле. Быть может и не выжил, а задохнулся бы вот и всё. Так что комары — это конечно хорошо, но …

— Ты меня слышишь? — услышал я голос обращавшегося ко мне Армена.

— Слышу. Что?

— Я говорю: тебе какие предметы сложно сдавать было?

— Мне?.. Да никакие. Все нормально… Разве, что…

— ?..

— Биологичка странная какая-та…

— Кто? — удивился собеседник и его смешливый тон мне не понравился.

— Учительница биологии.

— И почему она тебе показалась странной? — невинным тоном поинтересовался Армен лыбясь в тридцать два зуба, и я заподозрил неладное.