Я убью тебя нежно или киллер со стажем! (СИ) - Ростов Олег - Страница 29

Днём, оставив на хозяйстве Иосифа, отвалил в город. Виталине нужно было купить одежду и нижнее бельё. Размер брюк, маек, куртки и обуви я знал. А что тут не знать. 46 размер одежды и 36 ноги. Или 35? Ладно, купим и 36 и 35.

Так ещё одно дело сделать – скинуть тачку. Мало ли, где она могла засветиться. Тем более регион другой и её номера бросаются в глаза. Но просто так, бросить с ключами не вариант. Любителей халявы менты примут и начнут выяснять, чья тачка. А мне это не нужно. Нужно, чтобы она исчезла на неопределенное время. Можно утопить в каком-нибудь озере, реке или болоте. Но это лишний головняк. Это крайний случай. Так что придумать? Снять гараж на пару месяцев и загнать её туда? Да, неплохо. Хотел так и сделать, но вышло по другому. Подъехав к супермаркету, на автомате нажал кнопку брелка сигнализации. Но на сигналку машина не встала. Что за дела? Ещё раз попытался поставить и потом снять. Опять ничего. Только с третьего раза получилось. Мозг заработал как компьютер. Это всё не спроста. Сигналка работала хорошо. В чём проблема? Мазнул взглядом по стоянке. Ага, сидят двое ребятишек в тачке. На меня пялятся. Хвост? Не слишком быстро? Или… точно, профессиональные угонщики. Сканером перехватывали мой сигнал. Сейчас отойду в магазин и как лох пока буду ходить они тачку вскроют без проблем и уведут. Это хорошо! Эти не халява. Угнанную машину поставят в отстойник, где она простоит определённое время, пока будут решать, получить выкуп, перебить номера или разобрать на части. Давайте ребятишки. Флаг вам в руки и барабан на шею. Спокойно пошел в супермаркет. У меня шопинг. А шопинг дело святое! Так что работайте засранцы!

Купил джинсы пару штук. Платье голубого цвета, приталенное чуть выше колен. Колготки четыре пары – две пары светлых и две пары тёмных. Пусть сама выбирает. Кроссовки, туфельки на каблуке, по две пары разных размеров и лоферы. Это, вроде, сейчас модно! Солнцезащитные очки, мужские и женские. Женские приблуды, виде прокладок и прочей фигни. Тут же отоварился косметикой. Встал вопрос, а какой она пользуется? Ни разу в этом деле не специалист. Девушки продавцы, смотрели на меня заинтересованно. Всё правильно, я в этом отделе был один мужчина. Стояли улыбались о чём-то шушукаясь, когда я набирал прокладки и прочую хрень. Поинтересовались, какие прокладки мне нужно? Я пояснил, что не мне, а жене. Оказывается и прокладки то разные бывают! Какие конкретно – три капли, четыре, пять? Вот это попадос! А я откуда знаю? Взял всяких. Пусть сама разбирается. Спросил, какую помаду лучше взять, чем поставил мамзелей в тупик. А какой, Ваша супруга пользуется? А какой она пользуется? Красной, наверное, не зеленой же и не чёрной. Она вроде по кладбищам не шарится с этими как их…готами! Девицы посмотрели на меня как на недоумка. Я не специалист, мать вашу, в этих делах. Если кого грохнуть, тогда пожалуйста, могу дать ценную консультацию. Правда, об этом промолчал. Короче купил штук десять. Разных оттенков. Мамзели похихикивали, когда я поворачивался к ним спиной. Потом перешёл в отдел нижнего белья. Ну, здесь проще. Плавки, трусики, размер её зада я знал. Мне попытались вручить какие-то стринги, да ещё прозрачные, типа для интима, но напоровшись на мой взгляд, убрали.

— Какой размер Вас интересует? – Задала мне вопрос барби за стойкой, когда дело дошло до лифчиков и бюсгальтеров.

— Самый хороший, какой ещё? – Барби улыбнулась.

— А какой самый хороший?

— Вы странная девушка, такой же какой и у Вас – второй!

– Она опять улыбнулась.

— Правда? Но мне казалось, что мужчины предпочитают больше третий.

— Некоторые и пятый предпочитают. Но это не ко мне. Итак, дайте вон тот, вон тот и этот. По две пары каждого. И разной расцветки. Благодарю.

Купил так же носки, мыло, шампуни, зубную пасту, щетки на всех троих, полотенца и три халата со шлепками. Вот теперь можно сваливать. Тащил две тележки хабара. Запарился. Ожидаемо, машины не было. Усмехнулся. Взял такси.

Затащив в дом покупки, вдохнул одуряющее вкусный запах настоящей пищи. Папаша расстарался! Так что у нас на обед? Курица по-итальянски каччиаторе!!! Обожаю её! Дед наверное читает мои мысли. Разулся и прошел на кухню.

— Каччиаторе?

— Да Кирюша. Ты прав. Как понял?

— А что тут не понять? Курица тушёная в томатном соусе,

— вобрал в себя запах, закрыв глаза, — с добавлением вина, с овощами, грибами, маслинами и пряностями.

— Абсолютно верно. А какие овощи?

Опять стал нюхать, закрыв глаза: — томаты в собственном соку, перец болгарский, сельдерей, лук, чеснок…, маслины я уже говорил, орегано сушёный и картофельное пюре!

— Правильно!

— Как вкусно пахнет! – мы с Иосифом повернулись на голос. Виталина стояла одетая в туже рубашку, облокотившись на косяк и босиком.

— Ты чего встала? – Хором спросили мы её с Иосифом.

— Кушать хочу.

— Так, красавица. – Сказал я, подходя к ней и беря её за локоток. – Пошли сначала умоешься, потом переоденешься. И не нужно ходить босиком, я тапочки купил.

Вернул её назад в спальную, усадил на кровать. Ноги она машинально подтянула под себя. Затащил вещи. Стал распаковывать. Свертки с её нижним бельём, разными женскими мелочами. Тапочки и прочее. Ноги вытащил из под неё и одел тапочки. Поставил ей на пол. Она глядела на меня глазами-блюдцами и, наверное не находила что сказать. Ага, похоже мамзель оживала понемногу. Расстегнул на ней пуговицы и стащил рубашку. Она так и стояла глядя на меня в одних плавках. Даже грудь не пыталась прикрыть. Вытащил халат и одел его на неё, завязал пояс. Глянул в шокированные глаза, улыбнулся.

— Вот так, ходить прилично, дорогая! Как ты себя чувствуешь?

— Хорошо. Жара нет и озноба. Голова не болит и кушать хочется.

— Тогда иди мой руки, Иосиф будет кормить нас обалденным блюдом, одним из моих любимых. Курица каччиаторе с картофельным пюре! Туалет там. – указал ей направление и шлепнул по заду, мягко. Чёрт, совсем забыл. Достал из пакетов мыло, зубную пасту, щетки, шампунь и полотенца. Отнес в туалет. Вита стояла, подставив ладошки под струю теплой воды. Я разложил всё по полочкам. Сунул ей в руки мыло. – Шевелись, красавица. А то я всё съем!

Сидели кушали. Ели все с наслаждением. Виталина уплетала курицу за обе щёки. Это хорошо. Значит, наша мамзель пошла на поправку. А может это была реакция её организма на стресс, который она пережила, а сейчас её психика стала возвращаться в норму?

— Кирюша, а где твоя машина? Ты, на сколько я понял, приехал на такси? – Спросил меня Иосиф, обгладывая куриную ножку.

— Всё нормально. Машину у нас украли! – Продолжал с наслаждением поглощать блюдо. Они же оба замерли, уставившись на меня.

— Э-э-э, надо заявить в полицию! – Проговорил Иосиф. Теперь уже я посмотрел на него удивленно.

— Обязательно Иосиф, но в другой раз и в другом месте.

— Да, что-то я не то сказал. – Старик понял, что смолол ересь. Неожиданно Виталина засмеялась. Мы с Иосифом смотрели на неё в полном ожидании с немым вопросом в глазах. А она закатившись, откинулась на спинку стула.

— Мамочка, — всхлипывала она сквозь слезы, которые покатились у неё, - я не могу!.. Представила… как… Кирилл… пришел… в полицию… с заяв…лением! В заявлении… своё… место… работы… указал… КИЛЛЕР! Вот менты бы ржали!.. Же-е-есть! – и подвывая, сползла на пол со стула. Из-под стола виднелась её рука, которой она вцепилась в самый край столешницы. Я тоже засмеялся. Начал хохотать. Да, картина была бы нереально смешная! Полный сюр. Киллер пришел жаловаться ментам на жуликов! Потом засмеялся Иосиф. Все трое хохотали как психи. Похоже, из нас троих, так выходило нервное напряжение последних дней. Пошёл откат.

Наконец гомерический хохот стал стихать. Я уже успокоился, даже сумел воды попить. Смех и подвывания из-под стола тоже затихли. Наконец над краем столешницы появилась сначала макушка, потом два больших глаза. Замерла, глядя на меня.

— Кирилл, не смотри на меня так, пожалуйста, иначе у меня опять истерика начнется. Прошу.