Случайно Беременна (от мужа) (СИ) - "Любовь Прекрасна" - Страница 40

Знаете, что такое ломка?

Когда внутри все переворачивается, требуя очередной дозы. Всё мысли только об одном, как навязчивая идея требует пойти и сделать. И сопротивляться этому сил практически нет. Тебе нужно и все тут, и наплевать на все остальное, лишь бы успокоить это боль, ломающая кости.

Меня поймёт сейчас наверно лишь тот, кто испытывал это чувство на себе. Кто, так же как и я, сходил с ума, пытаясь забыться. А в итоге все происходит в точности до наоборот. В голове раз за разом всплывают воспоминания о том, как было хорошо. Что если сделать шаг навстречу своим желаниям, то можно в один миг избавится от всех страданий.

Не придётся больше скулить по ночам, закрывая глаза и видя его. Всё пройдёт, как страшный сон, стоит лишь захотеть. Но в то же время ты понимаешь, что нельзя. Нельзя этого делать. Надо быть сильной и попробовать пережить этот момент. Потом обязательно станет легче, по другому и быть не можешь.

И ты, скрепя зубы, заставляешь взять себя в руки и терпеть эту боль. Мечтаешь, что, проснувшись завтра поутру, все пройдёт, и будет не так больно, как сейчас. Время лечит, время всегда лечит. Надо лишь потерпеть. Совсем немного.

Я каждый день повторяю это себе, стоит мне только остаться наедине собой. Потому что именно в эти моменты воспоминания обрушиваются на меня с новой силой, заставляя сжиматься от нестерпимой боли внутри.

Мне хочется бежать… Бежать туда, где ничего не будет напоминать о нем. Где даже намёка на его присутствие не будет. И только там я смогу спокойно выдохнуть, а затем забыть.

Но и до этого момента мне нужно ещё дожить. Осталось совсем немного и я смогу уехать. И там, я надеюсь, выдохну и навсегда оставлю прошлое позади, начав все с чистого листа.

Думаю, вы понимаете, что я сейчас говорила о Руслане. День и ночь все мои мысли лишь о нем. Каждая минута вдалеке от него приносит боль. Каждая секунда тянется вечность. Я безумно скучаю, хочу его увидеть, обнять..

Но больше всего на свете я хочу знать правду. Говорил ли он правду, когда признался моему отцу в любви ко мне? Или мне просто послышалось? А может это был очередной продуманный ход с его стороны?

Я не знаю, чему сейчас верить. Своим чувствам или его словам. Каждый раз, глядя на экран своего телефона и видя его имя, когда он мне звонит, мне хочется ответить. Хотя бы просто потому, что я хочу услышать его голос.

Но я боюсь.

Очень боюсь.

Боюсь довериться, а потом понять, что в очередной раз меня провели, как дуру. Просто посмеялись над моими чувствами, или что ещё хуже..

Он звонит мне ради нашего ребёнка.

И сама ему я не нужна. Не нужна моя любовь.

Боже, как я устала каждый день прокручивать все это в голове. Решение вроде уже и приняла, но до сих пор сомневаюсь в его правильности. Кажется, что совершаю большую ошибку.

Но не будет ли ошибкой, позволить ему высказаться? А затем простить..

Да, я именно этого и опасаюсь, что, как дура, поведусь на его слова. Поверю… И снова обожгусь. Но ведь так хочется.

Через два часа мы с ним встретимся. В суде. Папа от моего имени подал на развод. С его связями он мог просто нас развести, без всей этой волокиты. Но он не стал этого делать.

Отец сказал, что это решение я должна принять сама. Он может сколько угодно сдерживать Руслана, держать его подальше от меня, и тот не сможет даже близко ко мне подойти. Но я должна хорошенько обо всем подумать, прежде чем окончательно рушить нашу семью.

Па злиться на него не меньше моего, но он пообещал мне, что не будет сильно вмешиваться в наши отношения. Главному обидчику он уже отомстил, я правда, не совсем поняла о чем он говорит, но если честно, то сейчас не до этого.

Самое важное сейчас не ошибиться. Я люблю своего мужа. Очень. Но если так просто прощу ему его предательство..

Кто сказал, что он не предаст потом вновь?

Я дура, и знаю это. Любая другая на моем месте просто послала бы его куда подальше, и забыла, как страшный сон, всю эту ситуацию. А я же до сих пор не знаю, как мне быть.

И эти его слова о любви..

Так хочется верить, что это правда.

— Ты готова, дочка? — голос отца отрывает меня от размышлений.

От бесконечных, мучительных размышлений, которые никак не помогает мне в принятие решений. Каждый раз перекручивая все в своей голове, я понимаю, что просто стою на месте. В своей неизвестности.

— Готова. — выдавливаю из себя улыбку, чтобы лишний раз не заставлять папу беспокоится.

Скажи я ему сейчас, что до сих пор не приняла никакого решения, он просто никуда меня не пустит. Перенесёт заседание ещё на несколько дней, давая мне время.

Только вот это мне ничем не поможет. Потому что сколько бы времени не было, я уверена, что толку от этого не будет. Мне в первую очередь нужно поговорить с мужем. Я просто обязана позволить ему высказаться.

Но мне страшно..

— Ну, тогда в путь. Машина уже ждёт. — папа протягивает мне руку, и я с радостью беру её в свою.

Его поддержка это то, что мне сейчас нужно. Как хорошо, что у меня такой отец. Многим не так везёт, как мне, но я ни за что бы не поделилась с кем то. Пускай я эгоистка, но мой па — это только мой па.

— В путь..

Всю дорогу я нервно теребила ручку от своей сумки. И чем ближе мы приближались к зданию суда, тем больше я нервничала. Ещё каких-то несколько минут и я увижу мужа.

Что ему сказать?

Как себя вести?

Игнорировать и позволить начать разговор первым? Думаю это самое правильное решение. Но готова ли я к этому разговору?

Это самый сложный вопрос.

Машина останавливается. Папа выходит первым, я следую за ним. И сразу же вижу Руслана. Он стоит возле входа в здание. Как всегда, очень хорош собой, в тёмном деловом костюме. Лицо гладко выбрито, и даже нет намёков на усталость. В отличие от меня… Круги под глазами, бледность, даже косметика не помогла прикрыть мне весь этот ужас.

Он смотрит на меня. В его глазах я вижу сожаление и печаль. Сердце начинает быстро биться, хочу развернуться и сбежать. но продолжаю твёрдой походкой двигаться вперёд. Надеюсь, что твёрдой потому что ноги внезапно слабеют и начинают дрожать.

— Привет. — Руслан первым здоровается, его взгляд блуждает по моему телу, а затем встречается с моим.

Я за это время тоже успела его оглядеть. Где-то внутри возникло дикое желание прижаться к нему, вдохнуть знакомый запах цитруса и просто забыть про весь этот кошмар.

— Привет. — мой голос немного дрожит, но надеюсь, это не сильно заметно.

— Как дела?

Плохо. Очень плохо.

Мне хочется закричать, попросить его излечить все боль, что съедает меня изнутри.

— Хорошо. А у тебя?

— Плохо. Мне очень плохо без тебя, Белоснежка.

Внимательно смотрю ему в глаза, пытаясь понять врет он мне или нет. Так хочется ему поверить. И эта его Белоснежка… Меня, кроме него, никто и никогда так не называл.

— Мне жаль. — тихо отвечаю, практически шепчу.

Муж делает шаг вперёд, ко мне, протягивает руку, желая дотронуться, но папа ему не позволяет. Встаёт между нами и одаривает Руслана строгим, непримиримым взглядом.

— Не советую этого делать. — говорит он ему. — Иначе можно остаться без рук. — а затем поворачивается ко мне. — Пойдём, дочка.

Но я продолжаю стоять на месте. Отрицательно мотаю головой, не желая двигаться.

— Пап, все хорошо. Мы просто поговорим. — стараюсь улыбнуться, но у меня это плохо получается.

— Я буду рядом. — кивает и отходит в сторону, не спуская с нас глаз.

Руслан больше не делает попыток до меня дотронуться, но назад так и не отступил. Мы находимся в метре друг от друга, и продолжаем предать друг друга взглядами.

— Прости меня. — он начинает первым. — Я не должен был тогда так поступать, но если быть честным, ни жалею об этом.

На такое ответить мне нечего. Да я бы и не смогла. Сильная боль пронзила моё сердце..

Не жалеет..

Не жа-ле-ет..

— И пока ты не сделала поспешных и не правильных выводов. — продолжает он тем временем. — Я хочу объяснить. Я последний мудак и мой поступок просто ужасен. И не простителен. Но я не жалею о нем, потому что тогда я не встретил бы тебя. И не полюбил..