Больно не будет (СИ) - Вечная Ольга - Страница 40

— Яр, — окликаю. Мой голос звучит на удивление спокойно. — Ярик, ты возле подъезда останови, я выйду.

— Я тоже поднимусь. Поговорим, Катюша, — кивает он. От этого «Катюша» сердце сжимается. Сердцу тоже достается, когда открываются глаза.

— Нет, не стоит. У тебя же были планы. Ты, должно быть, спешишь.

— Планы можно перенести.

— Я не хочу, чтобы ты поднимался.

Он останавливает машину, включает аварийку и поворачивается, наконец, ко мне. Я не вижу в его глазах ни стыда, ни раскаяния, но при этом в глубине души мне жаль, что так и не отыскалось свободное парковочное место.

— Кать, Катюш, Катенька, — он берет меня за руку, смотрит в глаза. Я не вырываюсь. — Давай ты не будешь себе ничего придумывать. Да, косяк, не сказал, что вернулся раньше. Хотел побыть один, подумать. Больше не повторится.

— Но ведь ты к кому-то ехал. Значит, одному было скучно? Яр, — я провожу напряженными пальцами по его лицу, он закрывает глаза и трется о мою ладонь, но я забираю руку. — Тебе не нужно выдумывать поездки, лишь бы только не видеть меня. Честное слово, не нужно.

— Блть, — он произносит беззвучно, поморщившись. — Давай вот без этого. Не выноси мне мозг.

— Я не выношу. Просто… если бы я так сделала, что бы ты почувствовал?

— Ты бы так никогда не сделала, — отвечает он.

— Ошибаешься. Я так делала много-много раз, когда в моей жизни появился ты. Сочиняла миллионы предлогов, чтобы только не созваниваться с Юрой. Я была той еще сказочницей! Лишь бы только не смотреть в его глаза даже через экран телефона, — Яр вскидывает свои и пытается поймать мой взгляд. — Лишь бы не спать с ним, пусть даже через смс-ки.

Он раздраженно встряхивает головой, «обжигаясь» об упоминание о моем бывшем. Отдаю себе отчет, что сделала это специально, чтобы причинить ему боль. Я всегда за него беспокоилась, но сейчас захотела сделать больно умышленно!

— Я так делала, потому что уже разлюбила его, но еще не смирилась с этим.

Наверное, ко мне просто вернулся бумеранг. Что ж, заслужила. Яр устало трет лоб. Я продолжаю:

— Ты к друзьям ехал, да? А они с девушками будут? Мне просто интересно.

— Маленькая, ты мне сердце рвешь, — он хмурится. — Надо было отсидеться дома, раз решил отсиживаться! Пробок не было, думал, быстро смотаюсь. Придурок!

— Надо было, Яр, отсидеться.

— Я позвоню завтра.

— Нет. Когда ты там должен был вернуться? В первых числах августа? — я пораженно качаю головой. Собирался лгать мне еще целую неделю! — Давай сделаем так: до первого живем так, будто тебя и правда нет в городе. Отдыхаем друг от друга, думаем. А потом я сама тебя наберу, может быть, встретимся, если оба захотим.

— Нам обоим нужно остыть, согласен, — он не спорит, и мне хочется завязать платком свои открытые нараспашку глаза, чтобы вернуться в привычное приятное неведение. — Если ты не позвонишь, то я позвоню сам, — наконец произносит хоть что-то, напоминающее шаг в мою сторону.

— В трусости меня еще не обвиняли. И верни, пожалуйста, ключи.

Рваными движениями он отсоединяет два ключика от своей огромной связки, берет мою ладонь, с размаха вкладывает их в нее. Я киваю и поспешно выхожу из машины. Чувствую себя полной идиоткой, когда с первого раза не получается вытащить все пакеты с покупками, но в итоге справляюсь. Их много, они объемные, но не тяжелые.

— Если что-то случится или понадобится — сразу звони, я помогу.

— Конечно, — киваю я, понимая, что ни за что не позвоню и не напишу. — Ты тоже.

Волнами накатывают воспоминания о тех неприятных чувствах вины и жалости, которые испытываешь к партнеру, с которым планируешь расстаться. Я хорошо помню все эти эмоции, и мне жутко от одной мысли, что Ярослав… мой Ярослав чувствует ко мне что-то подобное.

Во мне теплится надежда, что вдруг я себя накрутила и дело в другом. Но ведь… и Фишер так тоже думал! Потому и приехал! Я, конечно, не стану вести себя так, как он. Ни в коем случае.

Следующие два дня я живу словно в тумане, мне не верится, что это действительно происходит. Я просыпаюсь, открываю глаза и думаю: неужели это не сон? Но кошмар продолжается наяву: мы поставили отношения на паузу. Больно отдыхать друг от друга, когда ты вроде как… и не устала вовсе.

То я обещаю себе, что непременно переживу это и пойду дальше, то реву, отказываясь жить без него в принципе. А потом случается нечто, что переворачивает мой мир окончательно.

В какой-то момент я осознаю, что у меня вновь задержка, причем уже несколько дней. Следом прокручиваю в голове возможные причины: самая вероятная из них — стресс. Но… мы с Яром так часто прерывали половой акт, а иногда наглели и делали это два раза подряд, что… нужно обязательно сходить за тестом.

Катерина

Как же так, как же так… Живешь двадцать два года спокойно и размеренно, поступаешь логично и предсказуемо. Каждое более-менее важное решение долго обдумываешь, взвешиваешь, а потом… появляется вот такой Ярослав. Врывается неудержимым метеоритом, переполошив все, чего только коснется, снося на своем пути любые запреты, подчиняя себе и своей воле.

Безбашенный и непредсказуемый, способный по щелчку пальцев вспыхнуть и столь же быстро остыть.

Я ведь думала о возможной беременности каждый раз, когда он обнимал и притягивал к себе. Мысль мелькала, я ведь не сумасшедшая, но горячие ладони нежили, а твердые губы шептали. Мне стоило тормозить его, требовать надеть защиту и лишь потом позволять продолжать. В отношениях с Фишером я не допускала подобного, даже когда была назначена дата свадьбы.

А с Яром… мне было непростительно хорошо! Чувствовать его кожу своей, расслабляться и принимать его вторжение, каким бы оно ни было. Щемяще-нежным или размашисто-резким. Закрывать глаза и подставлять губы для долгих и волнительных поцелуев. Забываться и сходить с ума от удовольствия, от умелых движений, горячих слов, сказанных в нужный момент.

Теперь я понимаю, почему так отчаянно отдавалась ему каждый раз. Только во время близости я чувствовала его любовь. Нельзя ведь притворяться во время секса. Если он так искренне любил меня в постели, был одновременно нежен, внимателен и страстен, значит, любил и в остальное время тоже, не так ли?

Сейчас, глядя на тест с двумя яркими полосками, я думаю о том, что этот малыш был зачат по большой любви. Как бы там дальше ни сложилось, мы обожали друг друга, и обязательно будем обожать этого ребенка. Вместе или по отдельности.

Я не могу решить, сообщить Яру сейчас или подождать начала августа. Он держит слово — не приезжает, не звонит и не пишет. Для начала я решаю посетить врача и записываюсь на прием на самое ближайшее время.

Гинеколог моего позитивного настроя не разделяет, разворачивает в первую минуту приема и отправляет на УЗИ, она взволнована и ее нервозность невольно передается мне. Оказывается, после экспериментов, которые я над собой ставила в июне, могут быть самые разные последствия, вплоть до внематочной еще с того цикла.

Передо мной в очереди в кабинет УЗИ два человека, время тянется медленно, и меня начинает ощутимо потряхивать. Я понимаю, что успела привыкнуть к своему новому статусу, и отчаянно молюсь о том, чтобы ребеночек оказался от Яра и чтобы с ним все-все было хорошо.

Боже, год назад я бы покрутила пальцем у виска, если бы мне кто-то сказал о том, что меня ждет впереди! Меня пронзает ужас от одной мысли, что Фишер снова может появиться в моей жизни, и снова самым жестоким образом!

Я хочу ребенка от Ярослава, хочу этого ребенка! Пожалуйста, пусть это будет наш с Яриком малыш, я клянусь самой себе, что буду сильной. Что больше ни за что не буду плакать и отказываться от жизни. Я все на свете сделаю, лишь бы только с ним все было в порядке!

Захожу в кабинет, молча раскладываю пеленку на кушетке, ложусь и закрываю глаза, искренне надеясь, что Яру прилетит ударом чьего-нибудь локтя на тренировке. Или что-нибудь в этом роде — не смертельное, но неприятное, чтобы не мне одной приходилось страдать.