Приключения либроманта 3 (СИ) - Митрофанов Игорь Валерьевич - Страница 3

И что мне ему послать? Ну, есть в доме парочка Галиных трусиков и лифчиков, но не отправлять же их в будущее.

— А резинки для волос подойдут? — вспомнил я, что в салатнице, которая стоит около зеркала, валяется всякая мелочёвка, и в том числе несколько резинок, которыми Галя порой собирает в хвост свои волосы.

— Вполне, — кивнул Разумов, — А если на них ещё и волосы твоей девушки остались, то вообще идеально.

— Завидую я тебе, Либромант, — подперев подбородок руками, смотрел с экрана Разумов спустя полчаса, — Сначала Прорицательница, теперь Саунд-Маг ещё. Как у тебя это получается?

— А нельзя ли более подробно рассказать про Магию Звука? — легко сообразил я, что означают слова волшебника. Как-никак, а звуки и музыка — это мой хлеб и самое сильное моё увлечение.

— Ну что ж, изволь, — кивнул в ответ Разумов, — Твоя девушка — неинициированный звуковой маг. Это настолько редкая магия, что я за всю свою жизнь слышал только о двоих её представителях. Заметь, только слышал, но ни разу не видел.

— Ну, какие Ваши годы? — польстил я Разумову, — Встретите ещё.

— Разве, что твою невесту, — улыбнулся в ответ волшебник, — Да и то, как я понимаю, что только на экране монитора. До тех двоих, о которых я слышал, просто так не добраться. Один где-то в Китае обитает, а другой, выходец из Новой Зеландии, перебрался нынче в Штаты и ставит голоса звёздам мирового масштаба в Sony Music Entertainment.

Фига себе. Это же вторая в мире звукозаписывающая компания по величине. Насколько я знаю, у них прибыль миллиардами долларов исчисляется. На этом лейбле кто только не писался и не пишется. Достаточно вспомнить Элвиса Пресли, Майкла Джексона и Оззи Осборна, которые работали с этой корпорацией, и станет понятна вся крутость этой компании. Я могу только догадываться о гонорарах мага, который занимается с певцами мировой величины.

— А что ещё могут Звуковые Маги, кроме того как ставить голоса условным Шакире, Бритни Спирс и Леди Гаге?

— Могут генерировать любой звук и при этом магу вовсе не обязательно для этого открывать рот, — пояснил Разумов, — Могут воспроизвести любой голос или звуковой эффект, который когда-нибудь слышали. То, что саунд-маги талантливые вокалисты и музыканты — это как-то само собой подразумевается. Кстати, они не только создают звуки, но и хорошо их улавливают. Так что вычислить пол, возраст, национальность, а также рост и вес человека саунд-маг может даже через закрытую дверь — ему достаточно услышать несколько произнесённых слов. А ещё обмануть звукового мага вряд ли получится — они легко читают эмоциональное состояние говорящего.

— А как инициировать звукового мага? — судорожно сглотнул я, когда понял, что если Галя станет обладателем всего описанного Разумовым, то я стану для девушки сродни открытой книге, — Вера случайно перстень надела, а что нужно сделать потенциальному Магу Звука?

— Достаточно, чтобы будущий саунд-маг услышал звук Волшебного камертона, — беззаботно ответил Разумов, и в его руках появилась блестящая двузубая вилка, которую он положил в почтовый конверт, — Принимай почту. В книгах ты подобный инструмент всё равно не найдёшь. Кстати, Вера, — поправил свои очки волшебник и посмотрел на сидящую рядом со мной девушку, — Ты других "мерцающих" барышень не замечала в окружении Валеры? Сдается мне, что он не только либромант, — не смог скрыть Разумов промелькнувшей насмешки.

— Хотите сказать, что мне стоит присмотреться ко всем, с кем он успел переспать? — густо покраснела девушка.

— Почему бы и нет? — кивнул ей в ответ волшебник, уже с абсолютно серьёзным лицом, — Поинтересуйся у него на досуге, как он сам стал магом. Вот ещё что хотел вам сказать, ребятки, — поднял маг вверх указательный палец, обозначая важность сообщения, — Если ваша знакомая станет магом, то на первых порах не позволяйте ей издавать громкие звуки на некоторых частотах. Во-первых, сами оглохнете, а во-вторых, если маг поймает резонансную частоту, то может запросто разрушить тот или иной предмет. Ни разу не видели, как стеклянный фужер лопается около звучащего динамика? Посмотрите как-нибудь в интернете. А лучше всего, заведите себе пространственный пузырь и экспериментируйте в нём, не боясь причинить вред окружающей среде.

Ох, сколько же вопросов к Разумову у меня возникло. Пришлось дождаться, когда Вера с Гошей в очередной раз наиграются в нарды, отправить девушку с помощью камня в Новочебоксарск, и вновь связываться с магом.

Короче, как выяснилось, во всём оказались виноваты магия и долбаная шаманка — инициаторша. Да, та самая карга, лет под двести возрастом, что прикидывалась молодой девушкой. Допытал я Разумова в конце концов. Пусть и предположительно, но он высказался о том, что выбранный ей способ моей Инициации дал побочный эффект. Всё его нагромождение слов и терминов я пересказать не берусь, но суть-то понятна. Кое-что мне от шаманки перепало стихийно. Так что правильно меня Разумов классифицировал, как Дикого Инициатора. Говоря простыми словами, а не его сложным языком, стоит мне с кем-то переспать и, если у дамы была предрасположенность к магии, то она вполне себе может проявиться. Почему именно у дамы? Да потому что! Сказал же, только у дамы, значит так оно и есть. Всё! Этот вопрос закрыт и не обсуждается!

Нет, ну представляете, какой удар по самолюбию и некоторым моим планам, связанным с прелестями жизни эстрадной звезды! Мои робкие и лихорадочные попытки в поисках приемлемого решения, связанные, например, с использованием импортных презервативов, пусть даже со вкусом дыни или чего-то иного, на лице мага вызвали выражение откровенного скепсиса.

Видите ли, он считает, что Инициация магии не имеет ничего общего с беременностью и даже с вензаболеваниями. Как по мне, так это бабушка ещё надвое сказала.

Впрочем, Разумов сам признал, что Диких, в смысле, ни разу не обученных Инициаторов, он до сих пор никогда не встречал и их хвалёная магическая наука перед моей внезапно открывшейся способностью пасует. Да, ещё он этак обидно подхихикивать под конец разговора начал, что я разочаровался в своей излишней откровенности. Понял, что опять всё придётся делать самому, а кричать: — "Хьюстон, нам нужна помощь!", по меньшей мере бесполезно.

— А я, иду, шагаю по Москве. И я пройти ещё смогу, — подпевал я во вторник утром вслед за певцом лёгкий советский джаз, доносящийся из висящей на стене радиоточки, и по-своему наслаждался, вслушиваясь в партии духовой группы. Эх, хорошо профессионалы играют. Ничуть не хуже любого зарубежного коллектива. Скорее всего, "Мелодия" Гараняна инструментальную партию исполнила. Те ещё титаны музыки.

Дослушав под кофеёк песню, я разложил перед собой инструменты и придирчиво оглядел свою причёску. Вроде нормально получилось, ничуть не хуже, чем у того парня, фотографию которого мы с Гошей взяли за образец для подражания. Понятное дело, что с помощью компьютера мы примерили эту причёску на мою фотографию, внеся некоторые коррективы.

Согласитесь, доверить домовёнку роль своего персонального парикмахера — это смелый шаг. По крайней мере я долго не мог решится, пока Гоша не притащил книгу, в тексте которой имелось упоминание о средстве для роста волос, которым можно подстраховаться в случае неудачи. Я вооружил домового комплектом профессиональных парикмахерских инструментов, и вчера, со второй попытки признал, что полученный результат можно считать, как минимум, хорошим. Теперь задача проще. Нужно правильно сформировать из выросшей щетины контуры на лице. На десятках фотографий, которые мы с Гошей просмотрели, всё выглядит крайне стильно. Посмотрим, как у нас получится. Провозились минут двадцать, а потом Гоша начал спешить, постоянно поглядывая на часы. Собственно, и со щетиной мы уже закончили. В зеркале я наблюдаю этакого брутального красавца, почти модельной внешности, с хорошо узнаваемым индивидуальным обликом. Даже удивительно, как парикмахер может изменить твой вид. Можно сказать, что на пару с домовёнком мы экзамен на стилиста сдали успешно.