Сила не с той стороны (СИ) - "Cyberdawn" - Страница 23

Лет с шестнадцати-семнадцати. А у детей ни фига. Собственно, так мои гипотетические монашествующие родители и померли.

Вообще, надо бы поговорить с аборигенным боссом. Я безусловно, умный, возможно даже самый, но могу что-то не знать. А то пока все выглядит так: тупенькие поселенцы, дохнущие с печальными охами и скорбными ахами. Ни фига не делающие ради исправления ситуации со своим скорбным помиранием. Что, кстати, также возможно, но маловероятно.

В общем, выйдя на центральной площади планеты в окружении пяти куполов и аж одного дома, одет я был исключительно в свою тогу. Оберечь от жужжащей пакости она меня вполне могла. Вилли выходить не пожелал, потыкал лапой в дом и уведомил, что, мол, “губернатор Мэл на месте, проблем быть не должно”.

Вщемившись в дом, я был несколько культурно шокирован. Мэл оказался щупологоловой пакостью, в смысле твилеком. Ни разу не в скафандре, а в какой-то фигне, типа ватника на голое тело, расстегнутого притом. В штанах типа растянутых треников и сапогах, типа резиновых, которые он продемонстрировал, встав из-за стола и пожмякав мою лапу мозолистой ручищей. Метра за два росту и косая сажень в плечах был этот тип, стоит отметить.

Вдобавок, щупала на башке он имел просто феерических размеров, в две трети башки толщиной в основании. Длина, правда, стандартная, до середины груди, но щупалы были лютые, факт.

— Губернатор Мэл Доро, добро пожаловать! — пробасил этот шокирующий кадр.

Ну реально, я с минуту пытался узреть папиросу в уголке рта, согласно воспоминаний прототипа, невзирая ни на какие щупала и оранжевую окраску.

— Райзеггер Верворменд, — отрекомендовался я, — собственно, господин Мэл, думаю вы в курсе, зачем я тут.

— А тож, — важно кивнул твилек, — все сделаем, все в лучшем виде будет, — с этими словами он начал тыкать пальцем, мозолистым и своим, в экран стационарного датапада. — Пару сотен кред ведь потянешь? — вдруг уставился он на меня взглядом, полным сомнений в наличии у меня столь внушительной суммы. — И да, рожу яви, оно мне надо. Здесь жуков нет, пугалка, — махнул он лапой в куда-то.

На что я молча положил на стол пару сотенных чипов. Господин губернатор их с пристрастием осмотрел, я уж думал попробует на зуб, но к счастью, ошибся.

— Дело хорошее, — прибрал денежки к мозолистым лапам этот щупологоловый тип, — щас все забацаем, — обнадежил он, тыкая своей мозолистой лапой в тонкую технику. — Сиротинушка ты у нас, Райзик, — бормотал он себе под нос, — а улетел ты с планеты? — вопросительно уставился он на меня.

— Года два назад, — ответил я, заставив агрария поморщиться.

— Рановато выходит, — озвучил он местные реалии, — ну да ладно, будешь на год старше, — щедро накинул он.

Собственно, подобное надругательство над биографией сиротинушки-Райзика заняло минут двадцать. Мои писки на тему, что я Зерг, были встречены обескураживающей прямотой, в смысле: Мэлу похер, какой я там Зерг, а у него в хозяйстве я Райзик.

Я чуть не перепугался, но вовремя одумался. В общем, выдал мне твилек пластиковую карту, не столь нужную, сколь статусную, реально датированную двухлетним сроком, теплую и с моей рожей.

Блин, она становится все противнее, это тяжелое наследие прототипа, решил я. Ну, впрочем, его жизнь показала, что противная рожа часть пути к успеху.

— Отметим твоё возвращение, Зерг! — радостно пробасил он, извлекая здоровенную бутыль, с пойлом знакомого цвета, да и запаха.

В общем, оказалось и вправду упомненный мной ром, который гонят тут, из, на минуточку, картошки. “Взгляни, какая знатная картоха!”, потрясал после второй действительно эпичным корнеплодом перед моим носом твилек. И начал жаловаться на жизнь:

— Когда летели, — вздыхал он, — думали рай будет. Ни одна сука про гадость эту не сказала. А у нас из двух тысяч, почитай полторы — человеки. Мрёте вы, и от мошкары, и от репеллента, — посетовал он, — я думал с Рилота народ подтянуть, — махал лапой он, — так нет, — злобно стукнул он кулаком по столу, — картоху содить не хотят, банту пуду чистить не хотят. В танцовщицы хотят!!!

Ну и заинтересовался я положением, социоэкологией и прочими вопросами нового дома, благо на Вилли Мэл махнул лапой, на тему пусть хлюпик отсыпается.

Нарисовалась такая картина, что селиться в пределах внешнего кольца можно кому угодно и где угодно, про неизведанные регионы вообще вопроса нет. Однако, если колония не зарегистрирована, любой хмырь оную регистрацию проведший, может обитателей выпнуть на мороз, притом что сама регистрация носила, на минуточку, уведомительный характер. Правда стоила дохрена денег. В смысле не документы стоили, а административный терминал, который и связь с голонетом, и регистрация сделок, гражданства и прочих вещей. Но без него, как понятно, колонии нет и самострой.

Ну, в общем, чесала эта толпа аграриев, обзаведясь терминалом, в навозно-овощной рай. И потеряла на следующий день после высадки человек пятьдесят людьми. Впрочем, с вопросом отчего и почему разобрались, телами удобрили будущие поля, поскорбели и стали худо-бедно налаживать овощеводство и животноводство, благо крупной пакости на планете не водилось, а урожайность была на диво.

Правда человеки, составлявшие большую часть аграриев, изволили помирать не только от насекомия, но и репеллента, вполне сносно переносимого бантами и твилеками.

Услышав это гордое заявление, я проявил неимоверную выдержку, не заржал с похрюкиванием, даже не улыбнулся, а серьезно и понимающе покивал.

При этом, производительность оскафандренных человеков явно была невелика, притащенные твилеки свалили от пейзанской пасторали нахрен, а несколько твилечек радостно продались в сексуальное рабство, заставляя плакать кровавыми слезами рабовладельцев, по причине того, что кроме как сексом трахаться и услаждать взор танцем, отказывались делать что бы то ни было наотрез.

Вопль Мэла “Картоху надо сажать!!!”, осуждающий неаграрное поведение соплеменников, пронял даже меня.

А по делу, выходила такая петрушка. Планета перспективная, но в течение пары поколений инвестору денег не принесет. На “пугалки” у колонистов нет денег, собственно их в колонии две штуки, а сейчас будет третья. “Коптильню поставим” — радовался Мэл, потому как мясо, основной вид предполагаемого экспорта, сжирался сексуально порабощенными, вместо продаж.

Далее, есть замечательный агрокорпус жидаев, с которым связался Мэл, в надежде решить проблемы планеты. Его выслушали, посочувствовали и назвали сумму, от которой охудел даже я. Охудевшему Мэлу посочувствовали вторично и предложили “наследуемый кредит”, в банке, на минуточку, Ордена, под скромные десять процентов годовых. Которые, по Мэловым прикидкам аккурат к рентабельности и внукам сделают планету собственностью Ордена.

Пожелав хранителям мира добра, стал Мэл искать “где бы денежку надыбать”. Банки предлагали условия чуть ли не хуже. При этом, несмотря на бардак и гнус, планета была неплоха, народ жрал от пуза и даже продавал “ковакианский ром”, имея небольшой, но ощутимый денежный прибыток.

И тянулась эта хрень больше дюжины лет. Приемные родители меня, послали Республику в дали дальние, зажили натуральным хозяйством, ну и закономерно померли, без технологий слегка (а, возможно, и до этого) повредившись крышей. Что привнесло в веселую жизнь колонии дополнительный фактор, в рожицах сотни разновозрастных сирот.

— Тебе баба нужна? — в ночи вопрошал меня Мэл.

— Ну, вообще — не помешает, — отвечал не вполне трезвый я, — но только не в рабство и не танцовщица! — ультимативно заявлял я. — Мне учиться надо, да и дело какое наладить, — признавался я щупологоловому ксеносу, — на хрен танцовщиц! — чем вызвал у собеседника тяжелый, но понимающий вздох.

— Лучше на картошку, дык не йдуть, — сетовал Мэл.

— Сучки! — хором оценили мы морально-технические характеристики нехороших дам.

По результатам попойки (стоит заметить, довольно приятной, хоть Мэл и пакость, но свой мужик), я оказался отягощен шестнадцатилетней девицей, с, на минуточку, образованием пилота, но без лицензии, по причине безденежья. Не в рабство, ни еще как, а посулив взять в сотрудницы пока отсутствующего предприятия. Ну… как-то мдя.