Другой мужчина (СИ) - Черногорская Ксения - Страница 22

Я смотрела ему вслед и думала о том, что хотела бы, чтобы он стал моим мужчиной. Красивый, статный, умный, он производил впечатление благородного и уважающего меня человека. И он был прав, меня действительно очень тянуло к нему. Я его хотела. Всё то время, что мы были в ресторане я думала о том, что хочу целоваться с ним, трогать его, ласкать. Гнала от себя эти мысли, но они бесцеремонно лезли в голову, отгоняя все остальные. И конечно сложно было игнорировать тот комфорт, которым он меня окружал и которого я не знала прежде. Еда и чай в ресторане действительно оказались очень вкусными, он не наврал. И мне нравилось, как он ко мне относился при этом. Вот просто именно общался со мной. В этом было что-то нежное, лёгкое и одновременно с тем очень радостное. С ним легко было быть на позитиве. С ним легко было верить в то, что впереди счастливые дни. С ним я чувствовала себя защищённой. Мне просто было с ним хорошо.

И тут я увидела Женю. И меня шокировал этот контраст. Почему-то несколько секунд назад исчезнувший за стеллажами с продуктами Игорь как-то очень обесценил внешность и манеру держаться Жени. На фоне Игоря он казался таким, что будь у меня выбор изначально - я бы ни за что не выбрала Женю. Он по всем до единого фронтам значительно уступал Игорю. Но он был мой мужчина. А Игорь - нет. И мне стало очень-очень стыдно перед самой собой за эти мысли.

Но игноривать этот контраст было чудовищно сложно. Игорь был очень умным. Женя - просто неглупым. Игорь был красивым и спортивным. Женя теперь - далёким даже от понятия "симпатичный", а его упитанность и торчащий вперёд живот вызвали раздражение. Игорь был уверенным в себе хозяином жизни. Женя - часто безыинициативным, склонным к домашней лени мужчиной. Игорь меня чувствовал, хотя я знала его всего ничего, а Женя до сих пор не научился толком даже только слышать меня. Игорь был целеустремлённым, мобильным и активным. Женя же перед собой не ставил никаких целей, кроме тех, что присутствуют у обывателей с мещанским мышлением - накопить вещей, проваляться на пляже весь отпуск и тому подобное. Игорь легко нашёл контакт с моим сыном и они сразу отлично поладили. Жене же это было даже неинтересно.

Игорь был журавлём в небе. Женя - синицей в руке.

Пока он шёл ко мне, я представила, как мы будем жить дальше. И это далось мне легко. Спустя несколько лет Женя превратится в то и дело брюзжащего, безыиницативного мужичка со средней зарплатой и дворовыми тусовками с такими же друзьями. Он ничего не будет добиваться, его практически везде устраивал минимум. Он жил как некие "все" и мыслил так же. Я выйду за него замуж и рано или поздно обаблюсь. Потому что я не смогу при нём быть ухоженной и красивой, особенно когда начну стареть. Потому что спорт и интеллектуальное саморазвитие возможны тогда, когда ты этого очень хочешь - а я не буду этого хотеть рядом с мужчиной, которому этого не надо. А если и буду, то мы просто станем чужими друг другу, потому что между нами будет становится всё меньше и меньше общих интересов и целей. Жизнь с Женей была предсказуемым мещанским болотцем. И одной ногой я уже туда вступила.

Но без Игоря я бы никогда этого не поняла. Или поняла бы слишком поздно. Он разрушил моё представление о том, что для меня нормально. Без Жени я была потерянной и совсем незащищённой. Мужиком в юбке. И когда он появился в моей жизни, я преисполнилась благодарности. Он избавил меня от одиночества, которого я боялась. Он взял на себя часть моих забот, помог закрыть кредиты и я теперь чувствовала себя обязанной ему. Тем более, что он и сам напирал на это. А Игорь напирал лишь на то, чтобы я позволила себе быть с ним собой. Но я не могла. Этот чудовищный раздрай в душе был именно потому, что я не могла. Я не знала Игоря настолько хорошо, чтобы судить о том, как мне будет с ним дальше, и вообще понимать, действительно ли я ему нужна или всё это просто романтика, которая потом уйдёт и вполне возможно уйдёт вместе с ним, когда я ему надоем. А в Жене я была уверена. Знала, что он от меня никуда не денется. И дело было не в любви. А в удобстве. Он предпочитал ничего не предпринимать и когда достигал какого-то положения, оставался на прежних позициях. Он долго меня завоёвывал и этого было достаточно, чтобы он ценил собственные усилия настолько, чтобы после завоевания - полностью расслабиться, пустив всё на самотёк. Он был не из тех мужчин, с которыми интересно всю жизнь. Он был из тех, кто просто устраивается, как может, на условиях максимально комфортного существования. Он ни к чему не стремился. Предпочитал ничего не выбирать. Просто плыл по жизни. И в какой-то момент решил плыть вместе со мной. Раньше я относился к этому с пониманием, не все же мужчины - целеустремлённые, лидеры, исследователи и так далее и тому подобное. А теперь, на контрасте с Игорем, я почувствовала неприятное разочарование. И прежде всего в себе самой. В том, что выбрала мужчину не из любви, не из восхищения им, не из желания достигать вместе с ним новых вершин и балдеть от этих свершений. А из страха остаться одной и благодарности за помощь.

И если я ничего не предприму, Гришка ведь никогда не станет для него сыном. Он будет расти безотцовщиной и дальше, несмотря на присутствие мужчины в доме.

Мне стало страшно.

- Привет, Оль.

С меня будто разом спало наваждение - и я запаниковала. Если сейчас сюда подойдёт Игорь, мне нужно будет как-то объяснить Жене кто он. О Господи, о чём я думала вообще!

- Привет, - тихо сказала я.

Женя чмокнул в щёку и повернулся к ленте.

И тут я увидела, как Игорь выходит из дальнего ряда стеллажей с пятилитровой бутылкой воды в руке. Он держал её так, будто она весила граммов пятьдесят. Увидела взгляд Игоря. Состроив жалобную мордашку, я быстро покачала головой, дав ему понять, чтобы он не подходил - и залилась краской, так стало мне стыдно перед ним за это. Он вроде бы понял меня, потому что остановился и едва заметно кивнул. Я быстро повернулась к взявшему меня за руку Жене. Хмурясь, он принялся рассказывать о том, как прошёл его день, о том, как сегодня в столовой кормили каким-то невкусным вермишелевым супом и как он проголодался и как раз зашёл купить еды, потому что моя мама сказала, что я ещё не приехала, а холодильник уже почти пустой и на утро нет ничего к завтраку. Я слушала его вполуха, стараясь придти в себя и перестать волноваться из-за возможной встречи Жени и Игоря.

- Нормально ты так набрала. О, молодец, воды захватила.

Женя снова чмокнул меня в щёку и я подумала о том, что он совершенно не виноват в том, что творилось у меня в душе. Украдкой поглядывая в сторону, я увидела, как к выходу мимо дальней кассы прошёл Игорь и на пару секунд закрыла глаза.

- Ты чего такая неразговорчивая? - спросил Женя. - Чем-то расстроена?

- Нет-нет, - помотав головой, быстро ответила я. - Всё хорошо. Устала просто немножко. Непростой был день.

- Слушай, пойду пива захвачу. Ещё успею. Ща, я быстро.

Проталкиваясь сквозь очередь, он оглянулся:

- Тебе взять?

- Нет, - покачав головой, одними губами ответила я.

Он кивнул и направился к рядам с алкоголем.

Я долго не могла заснуть. И на этот раз вовсе не из-за сексуального желания. И не потому, что между мной и Женей был секс. Его не было. Он устал, повалялся после ужина с бутылкой пива перед телеком, а потом умылся, разделся до трусов и лёг спать. Сейчас тихонько похрапывал рядом в темноте зашторенной комнаты.

Стоял второй час ночи. Я думала о том, какая же я дура. Увидела красивого богатого мужика и нафантазировала себе невесть что, наслушавшись его сладких речей. Поставила под сомнение свои отношения с Женей. Зачем? Ради чего? Я раньше знать Игоря не знала и как-то же жила без этих бессонных ночей. Точнее, они были, но значительно реже. Хорошо хоть хватило ума не флиртовать особенно и не довела эти отношения с клиентом до поцелуя. Сейчас бы совсем со стыда сгорала. Мучилась бы из-за того, что изменила своему мужчине. Какой бы он ни был, я его выбрала и собиралась за него замуж. Нужно просто заинтересовать его общением с Гришей, выбраться вместе в зоопарк или на природу, так, чтобы они побольше поговорили друг с другом. Помочь им подружиться. Женя прав - он старался. Просто пока что получалось не очень. Я сама виновата - плохо помогала.