Фу такими быть! Или Мистер и Миссис Фу (СИ) - Юраш Кристина - Страница 25

— Кто молодец? Ну, разумеется, я. Ее зовут Миссис Хотьбыхны! — усмехнулся муж, пока Миссис Хотьбыхны пыталась со зловещим рычанием нащупать колыбель.

— У нее отличные рекомендации по уходу за детьми! — заметил Мистер Фу, пока я не верила своим глазам. — Еще никто не жаловался! Разговаривает с детьми на понятном языке. Это раз! Развивает у детей умение быстро бегать! Это два. Третье тренирует вокальные данные! Это три! Мало ли, вдруг у нас тут будущий великий певец? Или певица?

— Ты создал няню — зомби? — удивилась я, видя, как няня цепляется за кроватки.

— Нет, пришел добрый волшебник, взял добрую лопату и изувечил семейный склеп! — гаденько заметил муж, стряхивая с себя комья земли. — Считай, что все родственники в сборе! Прапрадед по материнской линии так мечтал обнять прапраправнуков! Жаль, что от него пригодной оказалась только нога!

Теперь я присмотрелась и увидела, что одна нога у нянюшки была мужской, а вторая женской.

— О, мистер Фу! — послышался странный голос домомучительницы. — Вы такой заботливый муж! Просто идеал! Позаботились о том, чтобы ваша супруга побольше отдыхала! Нет, вы меня поражаете с каждым разом!

Я знала, что у женщины есть несколько голосов. Один — обычный, которым она разговаривает со всеми. И второй с придыханием — предназначенный только для красивых мужчин: «Ой, мой лапусик!». Так вот, голос был похож на второй.

— У-у-улять! У-у-улять! — сипела няня, вытаскивая две колыбельки из комнаты.

Вот именно! У-у-улять!

— …дем у-у-улять! — ревела она, волоча детей в сторону коридора.

— Папа будет очень по вам скучать! Так, осталось все убрать! Мальчики налево, девочки направо! А потом распихаем, куда что влезет! — махнул рукой муж. Он усмехнулся, развернулся и вышел из комнаты.

Я стояла в изумлении. Он обо мне позаботился?

— Нужно сказать спасибо! — твердила я, поливая водой коленку. — Но так, чтобы он не подумал, что …

Я покраснела, плеснув водой на зеркало.

— Кхе-кхе! Уважаемый Эльсифер! Я благодарю вас за то, что вы для меня сделали! Нет, не так! Нужно как-то по-другому! Спасибо! Ты настоящий друг! Ну… Это уже куда ближе… Ладно, скажу проще: «Благодарствую, буду должна!». О! Отличный вариант!

Закутавшись в полотенце, я вышла в комнату, как вдруг увидела незнакомого красивого мужчину. Он был одет в белую рубаху на мускулистый торс. На ногах у него были черные, обтягивающие штаны, заправленные в сапоги. Мужик стоял и смотрел на меня не мигая. На его лице застыла улыбка блаженного идиота.

— Та-а-ак, — подозрительно протянула я, готовя заклинание. — Здрасте, а вы кто такой?

— Как кто?! — послышался недовольный голос домомучительницы. — Это — ваш обожатель! Я считаю, что ваши отношения с супругом стали угасать! Они уже начали терять пикантную новизну! И единственный способ вернуть былое — это заставить мужа ревновать!

«Любовник» посмотрел на меня немигающим взглядом сначала одного глаза, а следом подтянулся второй. Я чуть не отложила годовую норму кирпичей, когда он снова оскалился в «плотоядной» ухмылке.

В руках у него появился букет цветов, напоминающих веник, которым подмели половину дома.

— Я не собираюсь изменять мужу! — громко заявила я, смерив взглядом картонного героя. — Я — верная жена! А как же идеальный брак? В идеальном браке никто никому не изменяет! Заканчивайте свои глупости!

— А может, вы просто стесняетесь? — послышался голос домомучительницы. — Ну должен же быть у мужа повод для ревности? Тем более, что я внесла в распорядок дня «сцены ревности». Строго с трех до четырех десяти! По четным дням с битьем посуды. По нечетным с собиранием вещей.

— Я не собираюсь изменять мужу! — повторила я, со вздохом глядя на двухметровый «повод». — И закатывать сцены ревности я тоже не собираюсь! Никто в отношениях насильно не держит!

Я была уверена, что это была какая-то проверка. «Любовник» не двигался с места, лишь зазывно улыбаясь. Судя по его улыбке, он был уверен, что как только я его увижу, то тут же брошу снимать с себя платье и всю ответственность за дальнейшее времяпровождение.

— Вы совершенно правы! Но ревность должна быть! — согласилась домомучительница. — Идеальный брак — это брак, который прошел через искушения и соблазны!

— Пусть держит свое искушение при себе, а соблазн в штанах, — рассмеялась я, вытирая волосы вторым полотенцем.

— О, вы не знаете, от чего отказываетесь! — заявила домомучительница. — Мужчина по природе своей — завоеватель! И как только он завоюет женщину, он быстро теряет к ней интерес! Остывает! Вы ведь не хотите, чтобы ваш муж остыл?

— Не хочу, — ответила я. — Похороны нынче недешевое удовольствие!

— Ах, вы еще так неопытны! Поверьте, если иногда давать мужу повод для ревности, это только распаляет его интерес к вам! — заметила домомучительница. — Вы мне еще спасибо скажете!

Соблазнитель резко дернул вперед нижней частью тела, словно ему прилетело в спину. Он улыбнулся и зазывно поиграл бровями. Его правый глаз стал мне отчаянно подмигивать. Со стороны это было похоже на нервный тик.

— Ну как? Чувствуете … влечение? — послышался подозрительный голос домомучительницы.

— Да, чувствую! К креслу! — заметила я, усаживаясь в кресло. Мимо меня, изогнувшись так, словно его бьют коленом в спину прошел «любовник».

— А так? — донесся подозрительный голос домомучительницы.

Герой сразу всех романов вместе взятых стал рвать на себе рубашку, обнажая мускулистую и загорелую грудь. При этом он еще урчал, словно пытаясь показать, что внутри него живет страстный зверь.

— Не впечатляет, — вздохнула я, чувствуя, как нарастает тревога. Что-то здесь явно не так!

— Странно, — послышался озадаченный голос домомучительницы. — Обычно все сдавались примерно на этом этапе! А если так!

В этот момент мужик начал раздеваться. Он соблазнительно смотрел на меня одним глазом, пока его руки добрались до пуговицы на штанах. Веник был отброшен в сторону, а герой водил плечами так, словно разминается перед дракой.

— Ну доставай! Не стесняйся, — усмехнулась я, беря книгу. Неужели на это кто-то повелся?

— Опа! — как бы выкрикнул герой, когда его штаны упали на пол. Он смотрел на меня с торжеством победителя. Я же не находила в победе над тремя пуговицами ничего героического.

Скажем так, будь я приличной девушкой, я бы завизжала, упала в обморок, а потом промыла бы глаза с мылом. Но я была магом, к которому под покровом ночи часто стучатся таинственные незнакомцы.

Очередной господин Строго Конфиденциально обычно протискивался в дом, скрывая свое лицо под плащом. Боясь быть раскрытым и рассекреченным, он сразу начинал с тонких намеков.

— Мой садовник перестал засаживать влажные грядки! Мой дворецкий перестал открывать развратные двери! Мой фамильный призрак больше не ходит по ночам туда-сюда по коридорам страсти! — слышалось из-под капюшона. — Мой меч может только отшлепать противника! Мой корабль не смог войти в порт сладострастия!

«Мой жезл упал перед сокровищницей наслаждения…», «Мой домашний удав умер возле своей уютной норы!», — эти голоса раздавались в моей памяти, вызывая сочувствие.

— Сделайте же что — нибудь! — завершались жалобы пациентов, подозревающих у себя сглаз, проклятие или порчу.

Еще вчера он был шустрым и общительным, а сегодня лег и умер. Еще вчера он имел твердость убеждений, а сегодня стал каким-то мягким и сентиментальным. Еще вчера им можно было забивать гвозди, а сегодня только связывать мешки! И все это ужасно грустно, но за посильную помощь готовы были платить золотом!

— Мужчина, подходите, не стесняйтесь! Я не на выставке! Долго рассматривать не буду! Замерзнуть не успеет, — с усмешкой начала я.

На лице «любовника» было столько радости, словно это случилось в его жизни впервые. И он обведет этот день в календаре красными чернилами.

У меня уже была проверенная схема, обеспечивающая мне львиную долю моего дохода.

— Штанишки снимаем! На стол выкладываем, — торопила я, вспоминая «ночные визиты». — Смотрите, стол мне не сломайте! Вы мне дверь точно руками открывали? Так, что тут у нас! Я что? Заклинание приближения не сняла? Или наконец-то у меня настоящий мужик на приеме? Ой, а я сидела и думала, что у вас в кармане золота полным полно! А тут прямо целый… слиток! Вы сколько раз в день природу благодарите за такой щедрый дар? Один? Мало! Нужно каждые пять минут! Если бы я увидела его в темном переулке, то была бы уверена, что мне угрожают! Ну тут проблема на лицо! Вы просто натерли его сапогом!