Сам себе властелин 2 (СИ) - Горбов Александр Михайлович - Страница 14

— Что?

— Ты ешь, не отвлекайся. Просто мысли вслух. Значит, светлые тоже их опознают как смертушек?

— Думаю, да. Только надо им белую рожу дать в левую руку.

— Рожу?

— Не рожу, а рожу. Шветок такой.

— Розу?

— Ага. К шветлым шмерть с белой рожой приходит.

— А к тёмным? С красной?

— Нет. Вообще беж ничего.

— Однако несправедливо. Почему к ним с цветами, а нам нет? Дискриминация настоящая.

— Ы?

— Неважно. Ты у нас белые розы не видел? Может рядом с замком?

Орк развёл руками.

— Ладно, достанем.

После завтрака я быстро смотался в Кемнаро. Корзину белых роз Кейри мне достал буквально за десять минут. Оставалось вернуть домой и вызвать Йорика.

— Новое задание для тебя.

— Только не сороны! Они меня чуть не затоптали.

— Нет, птицы это пройденный этап, будешь пугать людей.

— До смерти?

— Как получится. План такой: вот тебе розы для антуража. Возьми с собой штук пять скелетов для подстраховки и выходи на свободную охоту.

— А что делать-то?

— Светлые обязательно будут ходить в лес. За хворостом, по всякой нужде, птичек там послушать. Твоя задача — ловить таких гуляющих. Выходишь из кустов с розой, смотришь ласково и говоришь: “Пришло твоё время, смертный”. Пока он очухается, вяжете его толпой, мешок на голову и к нам в подвал.

— А если убежит?

— Тоже хорошо, пусть по лагерю светлых ходят жуткие слухи о Смерти в лесу. Пусть они за дровами ходят целыми отрядами.

— Да? — Йорик задумался, — попробовать можно.

— На рожон не лезть, чтобы тебя самого в плен не взяли. Договорись с Уру-Букой, пусть его птички предупреждают о неожиданностях.

Йорик пошёл готовиться, а я отправился снова на стену. Там уже стоял Уру-Бука и наблюдал за светлыми в подзорную трубу.

— Владыка, — орк вздохнул, — не будут сегодня нападать. Скандал у них.

— О чём ругаются?

— Наблюдатели докладывают: вор среди светлых завёлся. Ограбили нескольких эльфов и рыцарей. Утащили какие-то перстни, золото, меч раритетный.

— Огорчение какое, — я покачал головой, — ну, пусть ищут. А требушеты целые стоят?

— Ага.

— Это плохо, кое-кто недорабатывает.

С Казной я поругался.

— Я тебе что приказывал? А?

— Ущерб… Светлым…

— Требушеты! Ты должна была в первую очередь разрушить осадные орудия.

— Ну, я тоже, того. Вон даже штурма не будет…

— В ефрейторы разжалую! Золото заберу!

— Так я же ради пополнения бюджета…

— Бюджет, — передразнил я её, — кладовка ты, с пониженной государственной ответственностью.

— Я?!

— Ну не я же. Значит так, с этого момента, я запрещаю грабёж. Пока стоят требушеты, никаких ценностей. Понятно?

— Големы грызут плохо, — буркнула Казна, — зубы старые, крошатся. Там ещё брёвна пропитаны чем-то, не грызутся. Скрип стоит, а толку нету.

— Ну-ка, покажи мне одного голема.

Из угла выбежал знакомый шестилап. Я взял его на руки и внимательно осмотрел зубы. Действительно, резцы были в ужасном состоянии, сточенные до половины.

— А зомби-бобров нет в наличии?

— Нету. Как будут — сразу выдам. Хорошо, я понял проблему и подумаю. Может, стальные зубы им выдам или ещё что. До вечера решение будет.

Казна вздохнула.

— Кстати, что за меч ты там спёрла?

— Не знаю, — Казна вздохнула, — вынести не было возможности, големы его на месте прикопали. Как осада закончится, я заберу.

— А деньги?

— Семь тысяч триста двадцать пять золотых. Ну, и серебра с медью россыпью.

— Подсчитать всё до копейки, вечером мне отчёт на стол.

— Будет сделано! — отрапортовала Казна, почувствовав, что я смягчился.

— Проход в мою башню.

— Прошу!

Казна с наигранной любезностью распахнула передо мной дверь. И тут же захлопнула, стоило мне выйти. Вот вредина-клептоманка!

— Добрый день, — раздался тонкий незнакомый голосок.

Я положил руку на эфес меча и повернулся на звук. На моём рабочем столе сидела трёхголовая крыса в чёрном костюме с галстуком.

— Крысиный король? — не удержался я от возгласа.

— Директор, — крыс мрачно дёрнул носом, — у нас корпоративная демократия, кошка её задери.

— Значит, директор.

Я сел в кресло и внимательно рассмотрел крыса. Трёхголовый, на каждой шее по галстуку, отутюженные брючки, начищенные до блеска ботинки.

— Директор, даже не сомневайтесь, — пискнула средняя голова.

— Похож.

— Стараюсь, поддерживаю имидж, — средняя голова вздохнула, — у нас с этим строго: если выглядишь плохо, сразу проиграешь выборы. За каждым своим шагом надо следить.

— И много конкурентов?

— Двое, — средняя голова прищурилась и покосилась на две другие головы, — вот эти бессовестные политиканы.

— Я попросил бы, — левая голова оскалилась, — тоже мне, непорочный святой. Хочу напомнить, что на предпоследних выборах победил я. А ты…

— Тьфу на вас, — правая голова попыталась отодвинуться от своих товарок, — взяточники вы и мздоимцы. Когда я приду к власти, обоих люстрирую.

— Ах ты, предательница, — запищали хором средняя и левая голова, — тебя за экстремизм посадить надо! Кто в прошлом году сожрал все бюллетени после голосования?

— Стоп! — прервал я крыс, — ничего не понимаю.

Средняя голова хмыкнула.

— Всё очень просто. Каждый год у нас выборы. Какую голову выбрали — та и директор. Остальные наслаждаются оплачиваемым отпуском.

— Какая чудная профанация.

— Ничего подобного! У нас всё честно: избирательная кампания, агитация, голосование. И никаких вбросов бюллетеней!

— Точно?

— Конечно. Голосуем же только мы трое. И видим, кто за кого ставит крестик.

— Что-то у вас странные выборы. А остальные крысы?

Головы посмотрели на меня скептически.

— Мы же сказали: у нас корпоративная демократия. Другие крысы интеллектом не вышли, знаете ли. Только мы умные.

— Чего только не бывает, — я покачал головой, — и живёте вы в моих подвалах, так?

Головы забеспокоились.

— Калькуара отдала нам на аутсорс клининговые услуги. Уборка, переработка мусора, истребление насекомых. Семьсот лет уже сотрудничаем с вашим замком.

— На аутсорс, говорите? А договор не покажете?

Средняя голова приуныла.

— Мы это…

— Потеряли?

— Вот она сожрала, — средняя голова показала на левую, — вместе с бюллетенями. Но второй экземпляр есть в вашей библиотеке.

— А ко мне зачем пришли?

— С жалобой!

— На что?

Головы запищали вразнобой.

— На вашего монстра!

— Он наше кладбище разорил!

— Забрал кости любимого дедушки!

— И прабабушки!

— И кучу простых крыс!

Я жестом остановил писк.

— У нас военное положение, если вы не заметили.

— Мы знаем, — средняя голова насупилась, — но это не повод. Наши крысы переживают, расстраиваются. Кладбище, в конце концов, наша собственность. Оно даже в договоре было прописано. Кажется.

— Мне стоит сходить в библиотеку и выяснить?

Головы сникли.

— Мы не уверены, что оно отдельной строкой. Там вообще, про хозяйственные помещение.

— Кладбище — помещение культовое.

— Ну… Может и нет…

— Но вы хотите, чтобы я его не трогал. Правильно?

Головы закивали.

— Тогда предлагаю сделку.

— Какую?

— Я не трогаю кладбище. И мы его прописываем в дополнительном соглашении к вашему договору.

— А взамен?

— Вы помогаете уничтожить осадные орудия светлых.

— Мы не умеем воевать!

— Мы мирные крысы!

Я сурово посмотрел на трёхголового крыса.

— Время военное, от каждого жителя Калькуары требуется проявить патриотизм.

Головы принялись шёпотом совещаться. При этом кусали друг друга за уши, плевались и ругались.

— А можно, — слово взяла средняя голова, — в случае успеха, сделать нас вашими вассалами? Работать на аутсорсе хорошо, но хотелось бы стабильности и повышение статуса. Какой-нибудь титул…