Григорий + Вампир (СИ) - Сухоницкий Арсений - Страница 53

Дверца захлопнулась, Yutong взревел двигателем, тронулся с места, выезжая на проезжую часть и сорвался в неизвестном направлении, оставляя меня одного посреди парковки. Умеет же Игорь эффектно уйти! Ему не хватает только злодейского смеха для антуража…

Вот в такие моменты я действительно начинаю верить, что попал в мир «Крестика» и ощущать всю силу и внушительность местного населения. Порой так и хочется свалить от греха подальше из академии, перевестись в Россию по программе обмена студентов и спокойно жить дальше.

Мысли мыслями, а делами пора бы и заняться уже. Хотя бы с парковки выйти, для начала.

Посмотрел на часы. Девять утра… ну, в целом, времени вагон. Посмотрел в кошелёк. Чуть не заплакал… тут не то, что холодильник забить — кое-как на полочку наскребу и то глазированными сырками от «каждого дня».

Теперь мне катастрофически надо поднять бабла! С Витей, конечно, связи нет, так будем пробовать своими методами.

Я достал телефон… 8-800-555-35-35… стоп! Что за нахер?! Какие ещё позвонить и занимать?! Я ещё не настолько отчаялся… скорее не настолько ёбнулся. Но был к этому крайне близок.

Срочно качать чертежи для дворфов! Они хотя бы голдой расплачиваются… Ещё достать эскизы для столяров. И нужен самогон! Много самогона! В академии бухают все, так что деньги должны потечь рекой.

Мозг пронзило острое чувство голода. Точно, я же свалил, даже не закинувшись бутерами! Посмотрел на вывески… Кентуки Фрайд Чикен. О, хоть что-то знакомое! Решено — иду жрать.

Один минус — что-то тут капец как людно. В Рязанских ТЦ и то меньше народу! Откуда такая толпа?.. Точно, я же в Токио, это вам не наше захолустье. Здесь целая столица с куда большим населением чем в моём Мухосранске.

Войдя внутрь, я чуть было не потерялся в толпе, попутно ощущая себя топографическим кретином, ибо на кой ляд я попёрся в торговый центр, нифига не зная расположения магазинов? Мне будет проще встать где-нибудь с табличкой «Танцую за еду» … и приписка маленькими буквами «даже на пилоне». Думаю, «мамочки» будут довольны… всяко лучше, чем найти подходящий отдел — это куда проблематичней.

О, подробная карта помещения! Моё спасение!

Та-а-а-а-а-ак… продукты, обувь, ювелирка, парфюмерия, салоны связи, игрушки… ага, второй этаж — фудкорт! Щикарно!

Протопав к эскалатору, с великой радостью поднялся наверх, словно катаясь на карусели. Считанные метры отделают меня от рукотворного рая! Внезапно мир обрел краски, пока я мысленно наслаждался вкуснейшей дрянью от полковника Сандерса. О да, холестерин богу холестерина — жир трону жира! Сегодня Григорий будет жрать! Кушать курочку, питаться шефбургерами, наедаться от пуза, поедать крылышки, уминать картошечку, вкушать баскеты, рубать куриное мяско… я так могу причислять до посинения!

Однако, почти добравшись до земли обетованной, какой-то чёрт дёрнул меня глянуть на магазин нижнего белья…

Я встал как вкопанный, отправляя челюсть знакомиться с полом.

Тот момент, когда мозги резко хотят выйти погулять…

…и не возвращаться обратно!

Именно сегодня, именно сейчас и именно в этом месте я встретил знакомую ведьму…

Между стеллажей я увидел сидящую на полу подавленную Юкари Сендо. И всё бы ничего, вот только зажатый в её руках лиф шестого размера, в который с лёгкостью поместится голова ведьмочки и стекающие по её лицу слёзы, падающие на юбку, ибо отсутствие кое-чего не может прервать их падения, также является основным источником горьких слез женского отчаяния.

Не знаю почему, но каким-то шестым чувством мне удалось понять сию немую картину. Мало того, вокруг девочки распространилась аура тлена и безысходности, вкупе с насквозь промокшей юбкой от слёз горечи и несправедливости этого мира. Казалось, протяни к ней руку, как она тут же высохнет, сгниёт и отвалится.

Даже посетители с консультантами тихонько обходили Сендо, чей уровень морали на данный момент составлял -2000, стараясь даже не замечать рыдающую девочку. Стервы!

И что мне, блядь, с этим делать?

Что это такое?!

Полная, мать её, хуйня!

Не знаю почему, но моя фантазия внезапно дорисовала перед глазами картинку из типичной визуальной новеллы с выборами: «Ясно. Пойду пожру!» и «Мля, надо разобраться в её проблеме».

Мысленно ткнув в плашку «надо разобраться…», я героически вошёл внутрь, сделав морду пафосным кирпичом, стоически пройдя путь от входа до маленького островка несчастья, не обращая никакого внимания на кружева с бретельками, полностью игнорируя охреневающие взгляды других женщин, взирающих на меня с осуждением.

В ответ я сам посмотрел на бабье сословие с осуждением, заставив всех спешно отвести стыдливые взгляды в стороны. Как говорится лучшая защита — это нападение!

Какого хрена никто не помогает девчонке?! Я что, единственный тут, кто ещё окончательно не превратился в отборную сволочь? Надеюсь, что у Юкари нет никакого проклятья, заставляющего окружающих хреново к ней относиться…

Добравшись до ведьмочки, я присел рядом и как бы невзначай… в отделе женского белья… ага… обратился к ней:

— А таки шо это мы тут делаем?

На что Юкари зарёванным голосом прогнусавила в ответ:

— Страдаем от несправедливости природы!!!

— Тогда на кой черт ты держишь в руках шапочки для сиамских близнецов? — и указал на зажатых в её ручках чехол для «молочных танков».

— Это не шапочки, а бюстгальтер! — слезно заявила кроха. — Ты что, слепой?

— Скорее наблюдательный, — подметил я, продолжая поддерживать дружелюбную ауру. — Только поведай дураку, зачем тебе такая здоровая вещь? Собралась делать пращу с двойным выстрелом?

— Я хочу такие же! — в сердцах выпалила она, привлекая к нам всё внимание посетительниц.

Я огляделся, замечая кучу ухмылок, перемешанным с ехидными улыбками. Вы чего тут все, опухли в край?! Она ещё подросток — у неё есть все шансы!

— То есть ты хочешь к пятидесяти годам споткнуться о свои сиськи и разбиться на лестнице? — как можно громче поинтересовался у ведьмочки, играя против злостных сплетниц. — Это твой план?

— А может и хочу! — в очах девочки промелькнули первые нотки осознания. — …или нет.

— Так, всё, верни эту каку туда, откуда взяла и пойдём поедим чего-нибудь жирного. Говорят, от жирной пищи растёт грудь…

В глазах Юкари промелькнул луч надежды.

— В твоём возрасте заморачиваться о размере груди грешно! Всё, кончай реветь и пошли жрать! — я достал платок из кармана и протянул его зарёванной ведьмочке. — У меня с утра во рту была только зубная паста, а ей, как известно, сыт не будешь.

Хотя «Дракоша» сошёл бы за лёгкий перекус. Помню, как в детском лагере намазывал его на хлеб и наслаждался деликатесом.

Юкари привела мордашку в порядок и взглянула на меня смущённый взглядом, тихонько произнеся:

— Я потратила все деньги…

Неожиданно мои мысли взбунтовались против меня, дескать, это всего лишь малолетняя колдунья, которую ещё учить и учить, да и вообще мы хотели поесть от пуза, а не тратить деньги на какого-то реб…

И тут я, мысленно задушив всех жаб с хомяками в собственной душе, погладил девочку по голове и, скрепя сердце, произнёс:

— Я угощаю!

Услышав мои слова, Юкари перестала плакать и скромно улыбнулась, расцветая на глазах, словно маленький цветок, который долгое время сидел в горшке и не мог даже раскрыть бутона…

— Спасибо! — тихо прошептала она. — Спасибо тебе большое, Цукуне…

Внезапно у меня в голове проскочила очередная неконтролируемая мысль: «Получено достижение: Живодёр! Вы задушили всех животных в своей больной башке ради одной маленькой ведьмочки. Теперь лоли и им подобные с классами «ведьма» и «волшебница» испытывают симпатию к вашей персоне. Вам куда легче открываются выходы на их руты».

О чём я сейчас, блядь, подумал?! Откуда эта мысль?!

«Сейчас не трогай! — внезапно пожурил меня голос старого хипаря. — Это на Новый год!».

Потряс головой, прогоняя слуховые галлюцинации. Нет, тут точно что-то не так…