Подруга плохого не посоветует (СИ) - Дюжева Маргарита - Страница 2

Секунды превращаются в минуты. Мозг отказывается принимать реальность. Жестокую, грязную, в которой я — не любимая женщина, а очередная жена, от которой муж ходит на сторону, как ни в чем не бывало возвращаясь домой, после другой женщины.

Так плохо становится, что глаза нестерпимо режет, но держусь, не даю себе права заплакать. Нельзя. Не хочу, чтобы Стас увидел меня зареванную.

Я его дождусь, и мы поговорим. Наверное произошло чудовищное недоразумение.

Иду к ящичку, достаю таблетки и дрожащими руками открываю пузырек с валерьянкой. Две таблетки. Нет лучше три. Пять!

Закидываю в рот и запиваю холодной водой. Трясет так, что стакан звонко ударяется о зубы.

Черт! Черт! Черт!

Ну, не может же этого быть! Не может?

Вся романтика, что еще час назад казалась прекрасной, вызывает у меня приступ негодования. Хватаю огарки свечей, лепестки и отправляю в мусорное ведро.

Еду сваливаю в кастрюли, а тарелки швыряю в раковину. Потом спешу в комнату. Стаскиваю с себя новое белье и зашвыриваю его вглубь шкафа, переодеваюсь в домашнее. Волосы собираю в хвост, а в груди в этот момент стягивается ледяная петля вокруг сердца.

Как он мог? Как?

Все еще пытаюсь убедить себя в том, что это ошибка, но в то же время с пугающей отчетливостью понимаю, что никаких ошибок нет.

***

Стас появился дома через полчаса.

Я его не встречаю. Нет сил. Слез нет. То ли таблетки помогли, то ли шок сдавил настолько, что ощущаю себя неживой, заторможенной. Лежу в кровати, накрывшись с головой одеялом, отрешенно слушая, как он раздевается в прихожей.

— Милая!

Дернулась, услышав привычное обращение, родной голос, а потом зажмурилась, вспомнив, как совсем недавно звучало его хриплое "да, детка".

Жмурюсь еще сильнее, надеясь придавить пустоту, расползающуюся в груди.

Все это сон. Дурной, болезненный сон. Надо проснуться!

Стас заглядывает в комнату, а я отчаянно притворяюсь спящей: понимаю, что не в состоянии сейчас с ним говорить, в глаза лживые заглядывать. Меня на это не хватит.

Поэтому лежу… лежу и прислушиваюсь. Как ходит по квартире супруг, принимает душ, копается на кухне, а в ушах стоны любовников звучат, рычание, всхлипы.

Мир будто вывернули наизнанку: меня бросили в самое неприглядное и дурно пахнущее нутро и, удерживая за шиворот, не давали вынырнуть и сделать вдох.

Как больно.

Хочу заснуть, но не получается. Вокруг словно ватная пелена.

Стас смотрит телевизор в гостиной, слышу, как перещелкивает каналы. Затаив дыхание вслушиваюсь, ловлю каждый звук, каждое движение. Мне уже кажется, что он прямо сейчас переписывается со своей бл*дью.

Паранойя? Не знаю. Почву из-под ног выбили, и я не понимаю где настоящее, а где иллюзия.

Наконец идет спать. Тихо заходит в спальню, приближается к кровати и ложится на свою половину, забираясь под одеяло.

Мне чудится чужой запах, здесь, между нами. Холодный, насмешливо соблазнительный. Чужой. Точно паранойя!

Вздрагиваю, когда привычным жестом притягивает к себе.

Хочется выгнуться, сбросить с себя его порочные руки: закричать, чтоб не смел прикасаться, но я лишь обиду душу в себе и глотаю ругательства. Не хватает духа? Нет сил… возможно. Я пока слишком оглушена: сердце заходится в дикой пляске, а горло перехвачено спазм горечи.

Как ОН мог?

Стас, как обычно, засыпает очень быстро. Это я часами могу лежать, думы всякие думать, а он лег, одеялом накрылся, и уже спит. Дыхание ровное, глубокое, расслабленная рука покоится на моем бедре.

Становится противно. До омерзения, до тошноты. Отползаю на самый край, разворачиваюсь к нему и долго рассматриваю его лицо, еле различимое в темноте.

Мы же так любили друг друга. Так любили…

Что ему не хватало?

За собой слежу, к разговорам открыта. Дома чисто, уютно. Характер у меня жизнерадостный. Всегда за него, готова поддержать во всем. Что, мать вашу, ему не хватало???

И главный вопрос, что делать дальше?

От одной мысли о том, чтобы расстаться, прихожу в ужас. Я не могу без него! Он — моя жизнь, моя судьба! Он мой! Без него меня просто нет! Исчезну, растворюсь, как тень.

***

Ближе к полуночи телефон Стаса на тумбочке кротко мигает, оповещая о входящем сигнале.

Я тихо лежу. Как зомби гляжу на мужа, до сих пор чувствуя шум крови в висках.

Кто будет писать в такое время?

Может реклама? Предложение взять кредит на супер выгодных условиях?

А сердце в груди гудит, бьется заполошно, заходясь от дурных предчувствий.

Никогда не контролировала звонки супруга, но сегодня не могу… оставить без внимания. Это сильнее меня.

Осторожно, стараясь не шуметь, выскальзываю из постели. На цыпочках подбираюсь к тумбочке, ощущая себя вором. Рука почти касается мобильника, как Стас во сне шевелится, одеяло на себя натягивает. Меня пот холодный прошибает. Сейчас откроет глаза, увидит меня с его телефоном, и тогда разговора по душам не избежать. А я не хочу, я не готова… пока…

Муж еще раз перевернулся с боку на бок и продолжил спать, как младенец.

Всё так же затаив дыхание, схватила дрожащими пальцами мобилу и, крадучись, вышла из спальни.

Выдыхаю, только когда в гостиной оказываюсь. Сажусь с ногами в глубоком кресле, пару минут собираюсь духом — всё же гадко… И ситуация гадкая, и я… что вот так устраиваю проверки. И предатель, который спит за стеной.

Гадко!!!

Не думала, что когда-нибудь опущусь до изучения чужого телефона, но сегодня границы стерты, прежний мир разрушен.

Нажимаю кнопку — на экране появляется запрос пароля. Это не преграда. Я его знаю. Всегда знала. Подсмотрела, по чистой случайности, и даже предположить не могла, что когда-нибудь понадобится.

Четыре заветные цифры, и вот уже я смотрю на разблокированный экран.

Дыхание перехватывает. Внутренний голос вопит: «Не надо этого делать!!! Меньше знаешь — крепче спишь!» Но уже не остановиться. Я и так узнала то, что сломало мой маленький мирок. Какой смысл дальше игнорировать действительность?

Первое сообщение, которое пришло на ночь глядя, не несёт ничего криминального. Действительно, предложение от банка, однако легче не становится. Поэтому перехожу к звонкам. Их много: разные номера, куча имен, многих я знаю, но некоторые вижу впервые. У Стаса круг общения огромный: друзья, знакомые, а уж по работе всех и не упомнишь. Мужчины. Женщины. И в каждой я готова увидеть ту самую дрянь. Как вычислить заразу, вешающуюся на чужого мужа?

Так что и звонки мне ничего не дали. Смысл подозревать, если любой номер может оказаться тем самым, роковым…

Возвращаюсь к сообщениям.

Сбербанк онлайн. Реклама. Мои сообщения… Все это вперемешку с другими переписками.

Дмитрий Николаевич: «Буров завтра едешь на встречу».

Петька: «Стас, как насчет рыбалки?»

Игорь: «Одолжи денег до зарплаты».

Валерий Сергеевич: «Ваш отчет на высоте. Жду продолжения».

Оксана: «Когда мы увидимся?»

Вот тут меня колет. Больно, под ребра.

И не от Оксаны, потому что это его двоюродная сестрица. Взгляд возвращается на сообщение от Валерия Сергеевича.

Чем цепляет? Не знаю.

Просто, когда прочитала, в животе холодные змеи зашевелились. Чутье, интуиция… как угодно назвать можно, но смотрю на строки и чувствую, что отчаяние накрывает горькой волной.

Нажимаю на сообщение, раскрывая всю переписку.

Длинная, богатая… каждый день да не по разу.

Все по работе. Об отчетах, совещаниях, почтах, архивах. Дежурные фразы, но трясёт с каждым сообщением все сильнее. И всё сильнее ощущаю неправдоподобность переписки. Отвратность маскарада. Причём для меня!!! Может, глупость. Может, накручиваю, но ничего не могу поделать с всеобъемлющим чувством лжи. И оно укрепляется с каждым новым прочитанным сообщением.

«Сегодня подготовил документы. Они будут ждать в красной папке на твоем столе»