Как вести светские беседы. Искусство вовлечь в общение, захватить внимание, поддержать содержательны - Кинг Патрик - Страница 3

Некоторые считают беседу соревнованием по борьбе, где надо одержать верх над противником. Они представляют себя на импровизированной трибуне, с которой проповедуют свое собственное мнение и убеждают окружающих, что это единственно правильное мнение. Когда эго правит балом, общение превращается в платформу не для эмоциональной связи и взаимопонимания, а для войны. А диалог и вовсе перестает быть диалогом: вы берете аудиторию в заложники и заставляете слушать ваше выступление, и неважно, вы развлекаете, просвещаете или порицаете ее. Такое общение одностороннее – от аудитории лишь требуется аплодировать в нужные моменты.

Хотя всем нам знакомы люди, которые вот так театрально доминируют в беседе, на самом деле любой из нас может стать эгоцентричным собеседником, даже если мы считаем себя стеснительными и сдержанными. Например, вы начнете нервно рассказывать что-то, не переводя дыхания, и, поскольку вы непрерывно обдумываете, что сказать дальше, вы не слушаете, что говорит ваш собеседник. Иными словами, отсутствие уверенности и беспокойство о том, какое впечатление мы производим, как раз и делают нас эгоистичными в беседе!

Когда вы даете волю своему эго, ваша цель опять-таки не в том, чтобы добиться взаимопонимания и эмоциональной близости с окружающими, а в том, чтобы потешить свое собственное эго. Это мешает вам слушать, проявлять эмпатию (зачем она нужна, если вы – самый важный участник разговора?), учиться чему-то новому (чему вам учиться, если вы и так все знаете?).

Беседа – это не соревнование, где может быть только один победитель, тот, кто лучше докажет свою правоту. Хотя всегда важно быть честным и не изменять своим убеждениям, в большинстве случаев совершенно неуместно и бессмысленно устраивать горячие дебаты с целью превзойти собеседника. Вы не только не убедите его изменить свою точку зрения, но и потеряете доверие и интерес к вам.

Хорошая беседа течет, словно река, свободно и естественно. Она динамичная и гибкая, и энергия спокойно перетекает от одного собеседника к другому и обратно. Если вы постоянно тормозите процесс, чтобы произнести речь на ту или иную тему, вы мешаете свободному ходу беседы. Если вы настаиваете на своей правоте, вы ставите крест на свободном и естественном обмене репликами. Либо ваш собеседник даст отпор, и начнется спор, либо он потеряет интерес и, скорее всего, станет избегать вас в будущем. Разговаривать с нахальным, раздражающим всезнайкой очень неприятно!

Лучше напомните себе, что два любых человека могут прекрасно пообщаться, и для этого им вовсе не нужно быть во всем согласными друг с другом. Цель беседы не в том, чтобы достичь консенсуса, а чтобы с взаимным удовольствием обменяться мнениями, а возможно, даже чему-то научиться друг у друга. Противоядие от непомерно раздутого эго – любознательность. Забудьте о себе на минутку и попробуйте окунуться в мир вашего собеседника, с уважением и любопытством. Свои убеждения и мнения вы уже изучили вдоль и поперек, какой смысл повторять их в сотый раз? Намного интереснее узнать совершенно новые для вас мнения собеседника.

Тренируйте умение предельно вежливо и уважительно выражать несогласие. Заметьте: можно категорически не согласиться с собеседником, но при этом не терять эмоциональной близости и взаимопонимания. Добавьте капельку юмора, задайте вдумчивые вопросы или переведите разговор на тему, по которой у вас полное согласие. Наше эго внушает нам, что все, что похоже на нас, – хорошо, а все, что не похоже на нас, – плохо, но разве это так? Разве мы не можем принять то, что все люди разные, – и даже порадоваться этому?

Взгляните на следующие примеры и отметьте разный подход к беседе, в чем люди видят цель и смысл разговора.

– Ты смотрела «Ход королевы?»

– Гм… Это сериал на Netflix? Я даже первую серию с трудом досмотрела. Скука смертная.

– Правда? А я оторваться не могу. Я даже решила научиться играть в шахматы…

– Ты что, серьезно? В шахматы играют совсем не так, как показано в сериале.

– Я понимаю. Думаю, это своеобразная форма эскапизма… (Говорит она, соображая, как бы сбежать от этого собеседника.) – В этом-то и заключается проблема. Уход от реальности этот твой эскапизм. Лично меня тошнит от мусора, который сейчас снимают. Слушай, лучше книгу почитай!

– Наверное…

– Вот, например, кто твой любимый викторианский писатель?

– Что?

– Мой – Джордж Элиот. Многие не способны оценить такое искусство – у них слишком непродолжительное внимание! А я могу. Иногда я представляю, что сама была Джорджем Элиотом в прошлой жизни! Люди перестали ценить литературу, это же преступление. Так просто сидеть перед телевизором и запоем смотреть этот мусор… У меня, между прочим, телевизора вообще нет. А у тебя есть? Недавно я прочитала исследование о влиянии телевидения на…

И так далее. В каком-то смысле этот человек «победил» в беседе. Он царь горы, а его собеседник, скорее всего, чувствует себя ничтожеством. Но если говорить об эмоциональной близости и душевном тепле или удовольствии, которое приносит оживленная беседа, мы поставим ему единицу из десяти. Взгляните на другой пример:

– Ты смотрела «Ход королевы?»

– Гм… Это сериал на Netflix? Я даже первую серию с трудом досмотрела. Скука смертная.

– Правда? А я оторваться не могу. Я даже решила научиться играть в шахматы…

– Да, понимаю! Скажу тебе честно, от шахмат меня в сон клонит. Но какие костюмы в этом сериале! Вот это мне очень понравилось.

– Точно! Сразу веришь, что одаренность в шахматах идет рука об руку с элегантностью.

– А я сижу тут в затертых домашних штанах с надписью «Хелло, Китти»…

– Ой, даже не начинай! Ты что, сегодня работаешь из дома?

Обратите внимание, что в обоих диалогах есть несогласие. Но во втором это несогласие мгновенно уходит на задний план, уступая место более интересным темам, которые позволяют развить беседу, а в первом случае разговор застопоривается, когда один из собеседников начинает читать другому лекцию и преподает ему урок хорошего вкуса – то есть проявляет снобизм! Эго ставит крест на беседе, в то время как любознательность, юмор и эмпатия наполняют ее жизнью и динамикой.

• Скажите себе, что ваш собеседник может научить вас чему-то потрясающе интересному. И только в ходе общения вы сможете узнать, что же это такое.

• Очень простой, но эффективный метод – вести себя так, будто вы уже знаете, что ваш собеседник обожает вас. Это поможет вам расслабиться и подавить желание продемонстрировать свое эго во всей красе – вам ничего и никому не надо доказывать!

• Воспринимайте диалог как теннисный матч и не забывайте после вашей реплики посылать «мяч» обратно собеседнику. Задавайте вопросы, вместо того чтобы вклиниваться со своим мнением, даже когда это совершенно неуместно.

• Помните известное правило: люди, скорее всего, забудут, что вы сказали, но они никогда не забудут, какие чувства вы у них вызвали!

Все мы хотим, чтобы о нас думали хорошо. Мы мечтаем, чтобы нас любили, уважали, даже восхищались нами. А в романтических отношениях это очень важно – надеяться, что человек, который тебе нравится, отвечает тебе взаимностью. Однако мы рубим сук, на котором сидим, если слишком уж явно «рекламируем» себя, иными словами, если мы хвастаемся.

Возможно, вы искренне верите, что вы потрясающий человек, или у вас, наоборот, низкая самооценка, и вы компенсируете это, изображая чрезмерную уверенность. В любом случае хвастовство производит совсем не тот эффект, который вам нужен, а прямо противоположный; никого вы не впечатлите, покажетесь высокомерным, и о вас будут думать хуже, чем в случае, если бы вы вообще не открывали рот.

Это одно из негласных правил человеческого общения: нельзя самому себя хвалить! Даже если вы действительно красивый, успешный, умный или сверхинтересный человек, стоит вам смело заявить об этом факте, как его ценность тут же упадет в глазах окружающих. Намного лучше просто быть самим собой, вести себя с тихой уверенностью, и пусть окружающие сами увидят, какой вы замечательный.