Системный Правнук 2 (СИ) - Третьяков Андрей - Страница 21

Тут же сдавливаю награду. На вопрос о том, что именно я хочу разблокировать, выбираю единственный пункт «Ментальная сила». Секунду подумав, принимаю эгоистичное решение и так же использую синюю награду с крепкой кожей. Помня вчерашний забег, я понимаю, что у меня будет больше шансов спасти друзей при настоящих проблемах. И разрешаю улучшение, тут же проваливаясь в сон.

Проснулся я от равномерного гула в ушах. Каждый находящийся рядом со мной что-то говорил, не открывая рта и даже не смотря в мою сторону. Не, если это так работает, то на фиг оно мне не сдалось! Постоянно слышать мысленный шум и мусор я не готов. Сделав небольшое усилие, попытался отгородиться от всепроникающего фона, и мне это неожиданно легко удалось. Но как только у меня это получилось, я услышал:

— Ух-ты ну-ты-ёпты! — раздался нежный детский голосок у меня в голове. Что-то слишком много голосов там звучит. — Неужели этот мудень стоеросовый сподвигся, на х*й, вкачать себе наконец «Ментальную силу»? Это же пи*дец, как классно, е*учий случай! Алё, приём, как слышно? Что молчишь, дебила кусок? Ау! Отвечай, пи*рила говностанская, якорь тебе в жопу!

Сергей

И что это сейчас было? Кто умеет так виртуозно думать на великом и могучем? Вокруг только англоговорящие ребята, и у них с матом ну вот совсем не кайф.

— А ты ещё не одуплился, дятел недалёкий? Мудак ты, начинать с этой способки надо было, долбо*б! А то общаться, б*ядь, через Систему — тот ещё кайф, на х*й! Но ладно, сделал по красоте, молодец. Хоть теперь меня слышишь, недалёкий мой симбионт, якорь тебе в жопу!

— Граф? — неуверенно спросил я.

— Х*яф! А ты кого ждал, дубина стоеросовая? И вообще, где моя вторая, на х*й, порция вкусняшек? Ты мне по контракту, бл*дь, две должен!

— Граф, а ты не можешь разговаривать немного… повежливее?

— Вежливее — х*ежливее! Ваш язык создан, бл*дь, чтобы использовать его на всю катушку! Я просто кайфую от него, не мешай, кожаный мешок с костями! А ведь я, е*аный стыд, уже седьмого носителя меняю, к х*рам собачьим. И ни у одного пид*раса такого богатого языка, бл*дь, не было! Я кайфую, не мешай, пёс душный!

Я сидел и тихо… ох*евал, говоря языком Графа.

— Эй, ты, придурок, это твой язык. Граф-то тут причём, к еб*не фене? Не я его изобретал, в натуре. Но он ох*енный, я просто торчу!

Пипец. У меня на ноге живёт кот-матершинник. И он «торчит». Жесть.

– Да, внук, такого я за всю свою жизнь не встречала, а народу много повидала, в том числе и говорящего на «великом и могучем», — встряла бабка.

— О! Бабуля, ёпт! — детский голосок и содержимое его речей взрывали мой мозг своим дичайшим диссонансом. — Респект тебе за твоего дебила, неплохого уродца выносила, или как там это у вашего тупого вида происходит? Дай пять, старуха, дружить будем? Я так понимаю, ты тут пи*дец влипла, слиться не сможешь? Что, спасём это ничтожество от смерти, если что? Я так понимаю, мы сейчас оба на это говно завязаны.

– Конечно, уважаемый Граф! — голос Сергеевны был сухой и ровный. Сейчас что-то будет. — Или мне называть тебя Шваль? Не, шваль не катит… О! Быдло! Я буду звать тебя Быдлом. Поскольку любой уважающий себя граф знает, что можно использовать в приличном обществе, а что не стоит. Будешь отзываться на Быдло?

— Э, слышь, Шапокляк, ты чего, в пи*ду, начинаешь-то? Хорошо же общались! Что сразу Быдло-то, на х*й? Мне обидно, между прочим! И вообще, угораздило въ*баться в симбионта с двумя душами, пи*дец я фартовый!

Так, этот фарс надо заканчивать. Отправляю запрос Системе на обновление договора, в котором указываю, что он может материться не чаще пяти раз в сутки.

— Слышь, кожаный, ты совсем при*уел? Как это пять раз в сутки? Это значит никогда! Но х*й с тобой, отзывай дополнение. Я постараюсь. Бабуль, ну хоть с тобой, хоть часик в день попи*деть нормально сможем? Мы же оба влипли и должны выручать друг друга. О, б*я, целое предложение без этого великолепного матерного сленга выдал, вы видели? Скучные вы, пошёл я спать, в пи*ду вас обоих. В смысле, эээ… пошёл я спать, не скучайте!

У меня в голове, которая грозилась взорваться, наступила тишина. Да уж, смертельное сочетание — такой продвинутый симбионт-полиглот и умение читать мысли. Кстати, умение вроде ещё подразумевало, что я могу управлять мысленно. Надо будет потестировать. Но сейчас я, пожалуй, последую примеру котёнка и завалюсь спать. Это короткое общение вымотало меня не только морально, но и физически. Похоже, способка жрёт силы организма как не в себя, потому как, только проснувшись, чувствую смертельную усталость. Ладно, спать!

Бросив на пол кусок мяса из старых запасов и услышав короткое «О, респект, чувак, можешь, когда хочешь, быть не пи*орасом», проваливаюсь в сон.

Проснулся я от того, что меня подбросило на кресле. Взглянув в окно, обнаружил, что мы довольно быстро теряем высоту. Девчата уже не спали.

— Сань, мы что, падаем? — нервно спросил я у Сандры.

— Доброго утра, Серёж! — отозвалась она. — А имя «Сань» мне нравится даже больше Александры, есть в нём что-то интимное! — она хитро посмотрела почему-то не на меня, а на Эльзу. — Нет, мы приземляемся, скоро сядем.

Ну, это хорошо. Получается, что мы летели почти четырнадцать часов, нереально долго. Зато сколько событий, кот-матершинник только чего стоит!

— Чего сразу кот-то? И вообще, я белый и пушистый! — на этот раз детским голоском не было озвучено ни слова мата, прогресс! — О! Ты оценил, нах? Я же крут? Я самый крутой! И прекращай называть меня котом, я совершенно другого вида. Хотя, б*я, в вашем крутом убогом языке нет названия моего. Вот как так-то? Обидно, реально. Ладно, пусть будет супер-кот-мутант-симбионт! Как тебе? Я изобрёл новое слово на вашем языке для обозначения своего вида! Кто молодец? Я молодец! Что замолчал? Это потерял дар речи от восхищения, на х*й? В смысле, потерял дар речи от восхищения? Ну, я так и знал. Хорош, не паникуй ты, это всего лишь воздушная яма, самолёт не падает, а приземляется. Что ты, в самом деле?

— Заткнись! — рявкнул я на весь салон.

На меня тут же устремились десятки пар глаз, требуя объяснения. Я прижался к ушку Эльзы и прошептал:

— Эльза, милая, я потом тебе всё объясню, сейчас подыграй мне, типа мы поссорились и сразу помирились!

— Да пошёл ты! — на этот раз рявкнула уже она. — Придурок!

Честно говоря, это было так неожиданно, что я воспринял её спич как ответ на свою просьбу. Слишком быстрая реакция, слишком. Но всё стало понятно через секунду. Она бросилась мне в объятья и заколотила ладошкой по моему плечу. Ещё через секунду она разрыдалась, и сквозь слёзы послышалось:

— Ну вот за что ты так со мной? Я тебе всю душу отдала, а ты!

Не зная, что она спасает меня, всего лишь отыгрывая необходимую в данный момент роль, поверил бы безоговорочно. Кто же ты такая на самом деле, милая очаровательная и желанная Эльза? Какие ещё секреты и умения ты в себе скрываешь?

— Слышь, чувак, самка хочет спариться! — детский голосок Графа опять раздался у меня в голове. — Ты что, реально так и будешь её динамить? Я отсюда чувствую запах её желания, аж сам завёлся. Кстати, мог бы мне и самочку из моего мира прихватить. Когда теперь туда попадём, я хз, а мне голодай и тебе завидуй? Иди, вые… в смысле, трахни её уже!

Я заскрипел зубами. Параллельно отыгрывая уже свою роль, взял Эльзу за подбородок и поцеловал. Поцелуй с её стороны вышел очень искренним, но весьма неумелым, что нереально удивило меня. Оторвавшись, она положила голову на моё плечо и замерла. Окружающие начали терять интерес к нам практически моментально.

— Так, Правнук, а теперь рассказывай, что это, к чертям собачьим, было? — напарница явно злилась. На меня, на себя, на весь мир. И её шёпот в ухо звучал угрожающе.

— Красотуль, ты прости меня, пожалуйста, у меня образовалась некоторая проблемка, — тоже шепчу ей на ухо. Надеюсь, со стороны это выглядит как воркование влюблённых. — Я тебе обязательно всё расскажу и даже покажу, но когда останемся наедине.