Князь Демидов 3 (СИ) - Бергер Евгений - Страница 31

Спустя мгновение Толику под ноги рухнуло нечто странное. Приглядевшись, я понял, что это пухлый мужичок лет пятидесяти на вид. Очень похож на типичного бродягу. Потрёпанный плащ, шляпа-котелок с прожжённой дырой по центру, перчатки с обрезанными пальцами. Только вот — измалёванное лицо, кошачьи уши и выцветший хвост совсем не соответствовали общему образу.

— Это божок? — удивился Толик.

— Это Кот-Баюн. — тяжко вздохнув, ответила Вика: — Он читает детишкам стихи…

— И дышит перегаром. — я обреченно закатил глаза: — Просто нечто… У вас сотрудники ещё и пьют на работе. Виктория, как ты это прокомментируешь?

— Это… было в первый и в последний раз… — управляющая виновато посмотрела на меня, а затем перевела взгляд на Баюна: — Да, Иван Фаритович? В последний раз же… Да?

— Вы не слыхали, как поют ДРОЗДЫ-Ы-Ы!!! — заголосил алкаш, перевернувшись на спину: — Ох… Семёновна… Ты бы мне постелила…

— Иван Фаритович!!! — возмутилась Вика.

— С вещами на выход. — строго произнёс я: — Ты же это хотела сказать?

— Я? А? — девчонка явно растерялась больше прежнего: — Но… Как же мы… Без Кота-то будем? Его детишки любят… Он весёлый… Когда трезвый.

— Иван Фаритович, я вынужден предупредить вас, что, если вы сами отсюда не выползете — мои люди помогут вам. А они церемониться не любят.

— Шо?! — Кот-Баюн открыл глаза и слегка испуганно посмотрел на меня: — Как же это… Ик, ой… Я — заслуженный артист Российской Империи… Да я… Играл ещё в восемьдесят седьмом с самими Замычковским и Вормсом! Под ак… Ок… Под аккомпанемент оркестра имени…

— Меня это не интересует. Алкаши тут не нужны. Вы мне противны. — ответил я.

— Да кто сказал, что я алкаш? — Иван Фаритович посмотрел на меня самыми честными глазами во Вселенной: — У меня душа… Болит! Понимаете, Ваше Благородие? Это у вас жизнь весёлая… Счастливая. А у таких отбросов, как я… Хотя, чего муха будет объяснять пчеле о том, что…

— ИВАН ФАРИТОВИЧ! — воскликнула Вика: — Вы что, хотите нагрубить дворянину? Да вас повесят!

— И пускай… — выдохнул Кот-Баюн: — Мне уже терять… Ик, ой! Нечего…

С этими словами бедолага закрыл глаза и уснул.

— Опять надрался! — возмутился девчачий голосок, и с ближайшего дерева к нам спустилась белка: — Вы не серчайте, судари! Мы с девчонками его сейчас же уберём с дороги.

— Было бы замечательно. — ответил я, наблюдая за тем, как стая белок подхватывает тело алкаша и уносит в кусты.

— Вы позволите мне самой с ним разобраться… Ну, когда он проснётся? — взмолилась Виктория.

— Ты же тут управляющая. Тебе и разбираться. — усмехнулся я: — Но честно… Ситуация всё больше перевешивает в сторону того, что это место пропитано ересью. Его надо сжечь.

— Прошу… Давайте всё обойдём, и вы… Вы вынесете свой вердикт уже в конце… Ладно?

— Я и говорю — пока лишь перевешивает. Но свое окончательное решение я ещё не озвучил.

Однако, был практически готов вызвать сюда армию заклинателей огня. Не знаю, что такого тут может произойти, чтобы меня в один момент очаровало и я передумал сносить парк. Управляющая — бесхребетная маленькая девчонка. Сотрудники — лодыри и алкаши! Ну, только белки мне понравились. Сразу утащили тело с глаз долой. Да, белки классные. Но вот всё остальное…

— Привет, братишки! Заходите на блинчики к Лисичке-сестричке! — из полуразрушенной избы на нас выглянула жуткая ростовая кукла в виде лисы.

Страшная морда каким-то невероятным образом подмигнула нам, а затем пару раз шмыгнула черным носом.

— Ого! — восхищению Толика не было предела: — Это что? Аниматроника? Обалдеть!

— Вот ещё! — возмутилась жуткая лиса: — А ты подойди, да проверь! Я — настоящая!

— Круть! — очкарик чуть не запрыгал от счастья: — Володя, мы же посмотрим, как работает местная аниматроника? Посмотрим же, да?

— Прежде, чем я тут всё сожгу — ты сможешь посмотреть любого из этих… Златан Всемогущий. Это ещё что за дичь?

— Хэй-хэй-хэй!!! Красотка!!! Как дела-делишки? — в нашу сторону со всех ног бежало нечто… Честно говоря, я даже не мог сразу определить, что же это такое. Серый выцветший костюм, огромные уши, боксёрские перчатки и жуткая морда с усатым носом.

— Мамочка… Он опять за своё! — испуганно пискнула Вика и спряталась за меня.

— Ну, куда же ты?! — непонятное существо практически подбежало ко мне вплотную, но я сделал шаг в сторону и легонько ударил его в острый усатый нос: — Ай!!! Больно же!!!

— Смотри, куда прёшь, грёбаный кошмар. — холодно ответил я, и схватив существо за воротник, подтянул к себе: — Что ты, мать твою, такое?

— Я не грёбанный кошмар! — возмутилось «оно»: — Я весёлый озорник — Мышкабой! Символ этого парка! Прибыл чтобы веселить мальчиков и девочек. Особенно девочек. Особенно — совершеннолетних! Хи-хи-хи…

— Мратство… Ничего тупее я ещё не слышал. Так, что это за дичь? — спросил я у Вики.

— Он был символом «Олимпиады» в Москве в девяносто втором году… Спортивный мышонок. — тихо пояснила управляющая: — Раньше у него на поясе были олимпийские кольца, но он потом их где-то посеял…

— Прекрасно. — я схватился за уродливый плюшевый нос и попытался снять маску: — Яви свой лик народу, чудовище! И возможно, огонь Священной Инквизиции не коснётся тебя…

— Ай! АЙ!!! БОЛЬНО!!! — заверещал Мышкабой и попытался вырваться из моих рук.

— В смысле?

— В коромысле! — плюшевая голова чудовища запузырилась, и спустя мгновение, на меня уже смотрел возмущённый молодой юноша: — Что? Энерго-хамилов никогда не видел?

Энерго-хамилы — крайне редкая разновидность духов третьего ранга, которые могут принимать облик человека, зверя и различных чудовищ, чтобы морально задавить противника. Как правило, обитали неподалёку от Мест Силы и энергетических аномалий. Зачастую люди использовали их, как страшилищ для рекламы рекреационных ресурсов. Я видел несколько статей про Лохнесское чудовище, Снежного человека, Карадагского монстра, Чупакабру и пришельца Алёшу. Туристы такое любят. Общая информация по энерго-хамилам есть в учебнике «Духоведенья» для первого курса. Пуся очень настаивала на том, чтобы я прочитал его от корки до корки.

— Так вся ваша шайка, это — энерго-хамилы? — поинтересовался я.

— Да! Нас тут много. — Мышкабой наконец-то вырвался и отступил на пару шагов назад: — И вообще… Это — моя женщина! Отдай её мне.

— С чего ты взял? — усмехнулся я.

— Она принадлежит мне! Отдай!

— Ты с чего такой дерзкий, а? — удивился я: — Слушай… Я тут новый хозяин. И чем больше ваша актёрская «элита» мне грубит, тем быстрее я сожгу тут всё к чёртовой матери! Я не ругался… Клянусь. Месяц не ругался! Но вы меня вынудили.

— Сжечь?! — Мышкабой с ужасом глянул на меня, а затем упал на колени: — Забирай Вику себе! Она всё равно бесполезная! Только парк не тронь! Молю!!!

— Кончилась любовь… Завяли помидоры… — с лёгкой грустинкой произнёс Толик.

— Но я говорю правду! — энерго-хамил подскочил и указал на девчонку: — Если меня заставят выбирать между этой мелочью и парком, то конечно же я выберу парк!

— Какая хорошая управляющая… Виктория, ты в курсе, что этот уро… кхм… существо, считает тебя бесполезной? И ты дашь ему вот так о себе отзываться? — удивился я.

— Мышкабой будет наказан… — неуверенно ответила Вика.

— Да-да-да! Накажи меня! — противно захихикал крыс, за что тут же получил от меня пинок по животу и снова рухнул на колени: — Ай-яй-яй… Больно же…

— Виктория. — я подошёл вплотную к ней и заглянул в глаза: — Надежда на то, что я сохраню ваш парк — утекает с каждой секундой. Ты это понимаешь?

— Понимаю… Но мы ещё не всё посмотрели! Прошу… — запаниковала управляющая.

— Надеюсь, что ты меня не подведёшь. С каждой секундой мне хочется разнести это место ещё более извращенным способом. — произнёс я и взглянул на Мышкабоя: — А ты, крысёнок, соблюдай субординацию. Ведёшь себя, как самый настоящий моральный урод. Понял меня?

— Да, Ваше Благородие! — пискнул дух, испуганно сжавшись.