Инженер апокалипсиса. Том 4 (СИ) - Невек Виталий - Страница 42

— Шевелись плотва. — Он посмотрел на меня удивленно, до меня донеслись обрывки его мыслей, он решительно не понимает причем тут рыба плотва. Я не потрудился ему объяснять, пусть думает, что хочет.

Мы поднялись в воздух, и он понес меня над войсками и мертвой зоной. Пока он кружил над скоплениями мертвецов я бросал бомбы из инвентаря. Те падали в кучи нежити и взрывались, поднимая в воздух целые столбы пыли и разбрасывая оторванные конечности зомби во все стороны. Дракон явно оценил такой подход, он вообще большой прагматик, насколько я могу судить, обремененный интеллектом, но не говорящий прагматик дракон, мне нравится.

Так мы и кружили над ничего не могущими сделать нам трупами несколько часов и забрасывали их бомбами и ледяным дыханием. Настоящая карусель смерти, не иначе.

Сегодня с утра я сходил и закупился на заводе у вулкана, для этого была заранее посчитана и отложена необходимая сумма денег. Бомбы, в том числе и для дракона я могу сделать сам, а вот ракеты нужного качества пока нет. Как показал опыт уничтожить сильного противника издалека вполне здравая мысль, потому я купил у местных предпринимателей крупную партию ракет. Возвращаясь назад, я застал в особняке нашего «анклава» Осириса, тот смотрел телевизор. Увидев меня, он тут же предложил присоединиться и заявил, что «такой ржаки» я еще не видел, даже учитывая, что мы оба были свидетелями выступления мистера Августо Швайне. Решив, что свободное время у меня есть я сел рядом на диван и приготовился наслаждаться шоу.

Похоже это снова 13ый кабельный канал и какая-то дурацкая развлекательная передача. Реклама закончилась и перед нами предстала чистенькая и уютная студия с шестью креслами на сцене и зрительским залом, до отказа забитым гостями. Пять кресел на сцене стоят вряд, а шестое чуть сбоку и повернуто к ним лицом. Шоу началось и пять кресел заняли пять обезьян. Да, в прямом смысле волосатых обезьян, но здесь в перекрестке много разных существ живут, потому волосатым полуразумным макакам, ходящим на двух или четырех лапах, никто не удивляется.

Макаки эти тоже были очень разными, одна здоровенная и подкачанная, этакая горилла, две другие мелкие и тощенькие, одна еще более тощая, но высокая и одна очень большая и жирная, а еще клинически тупая раз уж пускает слюни и грызет ногти.

— Уважаемые зрители в эфире шоу «Что будет потом? (ЧБП)». Позвольте представить вам нашего сегодняшнего высокого гостя, встречайте, политолог и экономист из верхнего города, величайший эксперт в истории нашего мира и том, как нам всем следует жить… Августо Швайне!

В зал вошел уже известный человекообразный хряк. Толстый, «раскабаневший» он едва в состоянии нормально передвигаться, деревянный пол жалобно скрипит под его поступью. Махая рукой залу и хрюкая длинным пятачком на ходу, он плюхнулся в отведенное ему большое кресло, отчего последнее громко и противно заскрипело, еще громче и противнее чем пол, что был едва в состоянии выдержать вес свиньи.

— Я очень рад что вы позвали меня на ваше шоу сегодня, хрю-хрю, я очень благодарен.

— И мы очень рады что сегодня вы навестили нас, господин Августо. — Оказывается разговаривать эти обезьяны могут не хуже людей.

— Мы бы хотели задать вам, о великий Августо, пару вопросов. — Провякала самая маленькая обезьяна.

— Конечно, я всегда хрю-хрю рад вниманию. Наконец-то вы позвали на шоу образованного человека, а не всякие отбросы вроде того репера с пентаграммой на лбу. — Назвав себя человеком он, конечно, слегка загнул, но здесь все разумные чаще всего называют себя людьми, так что ладно.

— Отлично, тогда мы бы хотели, чтобы вы поведали нам, как вы докатились до жизни такой.

— Простите?

— До нас дошел слух что вы переехали из своей квартиры в верхнем городе в клоповник на окраине.

— Ложь и клевета, хрю-хрю, и какое это имеет отношение к делу?

— А еще в сеть утекли видео, где вы вступаете в близкие отношения с дешевыми проститутками в этом самом клоповнике.

— Не правда, это «Фотожоп», фальшивка, те кто это смонтировал — самые настоящие холопы!

— Ну хорошо, раз уж все это выдумки недругов, которых вы переиграли и уничтожили.

— Так и есть!

— Сопли вытрите, а то весь пол зеленый. — Указал один из обезьян. — А мы перейдем к серьезным темам. Например, к вашей новой книге что, как вы утверждаете, уже довольно скоро увидит свет.

— Да, да, так и есть, я хрю-хрю, пишу новую книгу, называется «история величайшей монархии». Она описывает райскую жизнь людей при королевской власти.

— А если поподробней?

— Жирное х***ло. — Выкрикнула самая мелкая обезьяна в адрес свиньи, пользуясь паузой в разговоре.

— Что простите, я не расслышал? — Удивился свин.

— Ничего, продолжайте. — Заверил его первый обезьян. Августо помялся, но продолжил.

— Так вот, я решил напомнить людям об их долге перед державой и о том, как правильно жить. Да, я взял на себя этот тяжелый и неблагодарный труд, кто-то же должен.

— Вы настоящий герой. — Заговорила толстая обезьяна.

— А еще х***о.

— Он меня оскорбляет, хрю-хрю?

— Нет, что вы, что вы, как можно оскорблять такое талантище как вы, Августо? Вам просто послышалось что вы п***** и жиртрест, а еще вонючая тупая скотина и д*****б поехавший. — Весь зал начал смеяться, некоторые громко, некоторые тихо, сдается мне это только начало. Уже рефлекторно я достал попкорн.

— Ну смотрите мне, а то я могу и уйти.

— Мы поняли, мы больше не будем.

— Х***о. — Новый раскат смеха в зале, впрочем, свин хорошим слухом не отличается и это оскорбление пропустил мимо ушей.

— Вы, наверное, хотели послушать про мою новую книгу, и я с радостью вам о ней расскажу.

— Вы имеете что-то против нового правительства? — Перебили свина.

— Естественно нет. К чему такой пошлый вопрос? Я нормально отношусь к новой власти…

— Потому что не хотите на мясокомбинате оказаться ха-ха-ха. — Зал засмеялся вместе с обезьянами.

— С вашего позволения я продолжу. — Свин начал терять терпение.

— Конечно, Августо, нам же так интересно что вы думаете, хе-хе.

— Так вот, раньше был естественный порядок, родился холопом значит будешь прислуживать, родился рабом значит будешь работать, родился чтобы править значит будешь править. Порода значила всё и это правильно, глупо с этим спорить. Теперь традиционный, разумный и обоснованный уклад рухнул. Теперь правят холопы, им помогают рабы, а те, кто был рожден в великих семьях для великих дел моют полы в забегаловках или бегут с планеты. Мы же потеряем цвет нашей нации, они же просто уезжают!

— А кому не п*****? — Снова смех и бурные овации.

— Ну как же это так? У всех порядки как у людей, а у нас?

— Как у свиней? — Зал снова заорал.

— В цивилизованных великих мирах естественный порядок вещей сохраняется, а у нас какое-то лютое извращение природы. — Возмутился Августо.

— Поясните что вы считаете извращением?

— Я считаю извращением то, что нищим холопам позволяют сидеть в органах управления, а безродным рабам становиться депутатами. Чего эта шваль может там нарешать?

— На сколько вас посадить?

— А за что меня сажать? Я ничего не сделал. И вообще любая власть должна уважать тех, кто ее критикует.

— Ладно, давайте вернемся вот к чему. Вот на этом фото, — в зале загорелся экран, демонстрирующий фото, где Августо стоит у прилавка аптеки и рассматривает какое-то лекарство, — видно, что вы покупали лекарство от импотенции.

— Вздор! Чушь! Фотожоп! Фейк! Ничего подобного не было, мне не нужно такое лекарство, у меня с этим все в порядке. Вы поняли? Все в порядке у меня с этим, абсолютно в порядке, полностью, лучше, чем у любого из вас. Я в норме, никаких таких проблем. — Августо покраснел и даже раздулся от гнева, а после каждого выкрика в зал летела очередная порция слюны, щедро обдавая зрителей в первых рядах бесплатным душем.