Этикет - Пост Эмили - Страница 36

• Предыдущая
• 36/239
• Следующая

Из этого правила есть только два исключения. "Нет" нужно изменить на "Да" в тех случаях, когда:

Пропал повод для первоначального запрета. Вы поняли, что запрет был неверен или несправедлив.

Игра "по-честному"

Людей следует с детства приучать к честности и справедливости в отношениях с другими. Это значит, что к окружающим нужно относиться по-доброму, не пытаться получить что-то в ущерб другим, делиться тем, что имеешь. Стремление Эмми быть лидером в детских играх должно постепенно уступить место коллективному выбору очередной игры, либо девочку нужно приучить внимательно выслушивать предложения сверстников о том, чем бы им больше хотелось заняться. Если мать Эмми замечает, что та слишком требовательна к своим друзьям и подругам и во что бы то ни стало хочет всех их заставить плясать под свою дудку, девочке следует объяснить, что она не права. Матери Тима нельзя позволять сыну все время хвастаться своими поступками и заявлять ей, что все остальные дети хуже, чем он. Если ребенок с отличием закончил очередной класс в школе, семья, естественно, похвалит его за успехи - и правильно сделает; вместе с тем мудрые родители обязательно объяснят ребенку, что хвастовство и самонадеянность до добра его в жизни не доведут.

Правила честной игры должны в первую очередь соблюдаться самими родителями. Необходимо помнить о том, что каждый ребенок - индивидуальность, и относиться к нему нужно с уважением. Если же вы не будете уважать собственного ребенка, маловероятно, что он научится относиться с должным уважением к окружающим, включая и вас самих.

Не следует в присутствии ребенка пренебрежительно отзываться о других, равно как и говорить при нем кому бы то ни было о его собственных недостатках и странностях.

Как лучше отучить ребенка перебивать старших

Детям нельзя позволять перебивать старших во время беседы. Это должно приучить их уважать права других людей. Вам самим лучше решать, как именно научить Сьюзен дождаться паузы в разговоре, чтобы задать свой вопрос или рассказать о том, что ее волнует. Мать, которая то и дело прерывает беседу, чтобы спросить дочку: ""В чем дело, дорогая?", когда та вмешивается в разговор, на самом деле оказывает ей медвежью услугу, которая в дальнейшем сможет только навредить ребенку.

"Урок", который следовало бы преподавать Сьюзен каждый раз, когда та перебивает взрослых, состоит в том, чтобы спокойно повторять ей: "Сьюзен, сейчас говорит миссис Смит. Будь добра, подожди, пока она закончит". Некоторым детям этого бывает вполне достаточно; другие остаются глухими к такого рода замечаниям. В последнем случае может помочь предварительное обсуждение с ребенком его поведения во время визита посетителя. Заранее договоритесь с дочерью о том, что в течение получаса после прихода вашей гостьи девочке следует гулять в саду или самой играть у себя в комнате, чтобы дать вам возможность поговорить с вашей подругой. Можете, скажем, пообещать ребенку, что за каждый час, который он не будет вас беспокоить, вы позже целиком уделите ему такое же время.

Однако наиболее действенным средством в подобных ситуациях является игнорирование вопросов или заявлений ребенка. Следует каждый раз спокойно говорить: "Сьюзен, мы с тобой все обсудим после того, как я закончу беседу с миссис Смит". Если ребенок еще совсем маленький, ему можно ненадолго уделить внимание и увести его в другую комнату, сказав приятельнице: "Извини меня. Бетой, мне кажется, Сьюзен хочет сказать мне что-то важное..." и т.п. Вместе с тем, было бы несправедливо и неоправданно в течение часа заставлять ждать двух- или трехлетнюю малышку, пока вы с Бетси не перемоете кости всем соседям.

"Пожалуйста" и "спасибо"

"Спасибо" и "пожалуйста" все еще продолжают оставаться "волшебными" словами, и вы сделаете доброе дело, настаивая на том, чтобы Сьюзен их использовала постоянно, до тех пор, пока это не войдет у нее в привычку. Каждому доставляет удовольствие, когда другие оценивают его услугу, а слово "спасибо" как раз для этого и существует. Когда же вы употребляете слово "пожалуйста", оно превращает приказ в просьбу и указывает на возможность выбора, нередко смягчая нежелание выполнить такую просьбу, если она не очень приятна.

Самое действенное средство научить Сьюзен употреблять эти слова - все время повторять их самим. Очень часто родители просто говорят: "Передай мне молоток", "Сходи, принеси мое вязание", "Надень пальто", не только не добавляя "пожалуйста", но даже не спрашивая при этом: "Тебя не затруднит это сделать?" И после этого они постоянно отвечают на просьбы детей фразами вроде: "Что ты сказал?" или: "Если ты скажешь "пожалуйста..."". Можно, конечно, поступать и так, постоянно напоминая детям, когда они еще маленькие, о том, что не следует забывать говорить "спасибо" и "пожалуйста", однако они гораздо быстрее усвоят такую манеру общения в том случае, если вы сами ее неизменно придерживаетесь.

Приветствия

Как только ваши дети подрастут, объясните им, что, приветствуя человека, следует называть его имя и смотреть ему прямо в лицо. Ваш ребенок получит хороший урок на будущее, если с малых лет будет знать, что нужно четко произнести: "Здравствуйте, мистер Баррет", глядя тому, кого приветствуешь, в глаза, а не бормотать: "Привет", уставившись себе под ноги.

Застенчивость и смущение никак не могут служить достойной заменой хорошего воспитания. Даже когда ребенок еще совсем маленький, ему следует быть достаточно вежливым, чтобы адекватно отреагировать на присутствие другого человека.

Чтобы помочь сыну или дочери преодолеть смущение и чувство неловкости, старайтесь как можно чаще создавать такие ситуации, когда им придется приветствовать ваших знакомых. Объясните детям, как следует обмениваться рукопожатиями, попрактикуйтесь с ними в приветствии друг друга. Поиграйте в такую игру, когда он или она будут изображать из себя взрослого, а вы - сначала застенчивого малыша, а потом - вежливого и воспитанного ребенка, который смотрит собеседнику прямо в глаза, называет его по имени и отвечает рукопожатием на протянутую руку. Затем спросите сына или дочь, какая манера поведения им нравится больше. Предварительно объяснив ребенку разницу, вы поможете ему задуматься над чувствами других людей и лучше их понять.

Поведение за столом

Ребенок должен вести себя за столом точно так же, как взрослый, с той лишь разницей, что, если он еще совсем маленький, во время долгого застолья ему можно позволить раньше выйти из-за стола. Нелепо было бы ожидать от малыша, чтобы во время затяжной трапезы он спокойно и тихо сидел вместе со всеми, не вертелся, не ерзал на месте и не пытался чем-нибудь занять время.

"Можно мне выйти из-за стола?" - должен спросить он у родителей либо у тех родственников или друзей, которые пригласили вас на обед.

ПОДРОСТКИ

Пожалуй, одним из самых острых вопросов, связанных с воспитанием подростков, является их право на личную жизнь. Точно так же, как вы сами дорожите возможностью побыть в одиночестве или заняться теми делами, которые никого другого не касаются, вы должны уважать и право подростков на уединение и решение личных проблем.

Вам не нужно влезать в их разговоры между собой. Не следует подслушивать их телефонные разговоры. Не надо копаться в их вещах. Не подсматривайте за ними. Стучите в дверь и ждите ответа перед тем, как войти к ним в комнату.

Если вы когда-нибудь позволяете себе нарушать какие-то из вышеперечисленных запретов, это свидетельствует либо о вашем мелочном любопытстве, либо о недоверии к детям. В тех случаях, когда вас и в самом деле беспокоит, что они могут быть замешаны в чем-то недозволенном или предосудительном, перед тем как пытаться регламентировать каждый их шаг, попробуйте высказать детям свои опасения и побеседовать с ними по душам. Серьезные проблемы требуют к себе серьезного отношения, а если вы будете просто назойливо совать нос в дела подростков, то ничего хорошего из этого не выйдет.

Внешний вид

• Предыдущая
• 36/239
• Следующая