Высокие технологии в мире магии (СИ) - Рекс Д.Л. - Страница 1

Земля. Где-то на просторах нашей необъятной Родины. Утро

Проснулся я от настойчивого вызова Скайпа. Блин! Кому там не спится в такую рань?! Глянул на часы на экране мобильника: 8:30! Прибью! Особо извращённым способом! Этот подонок пожалеет, что вообще сегодня решился хвататься за трубку телефона! Подхожу к компу, смотрю на имя этого самоубийцы и… сразу резко передумываю что-то делать с ним — звонил мой начальник. Оказывается, пока я спал, на дворе резко наступил понедельник, затянувшиеся карантинные выходные закончились, и пора приниматься за работу. Повезло ещё, что на работу идти не надо — хоть в чём-то эти ковидные ограничения на пользу. Так что даже одеваться не стал, а просто уселся в любимое кресло, подключился к VPN-серверу завода и открыл JIRA. Заявок там набежало… Ну да ничего, сейчас разберёмся.

До обеда честно проработал, пытаясь исправить глюки в маршрутизации сети одного из наших филиалов. Долго тупил, стараясь понять, что не так в настройках коммутатора и почему у пользователей нет доступа к серверам, хотя до этого всё пахало годами. В итоге понял, что безопасники снова что-то нахимичили с файерволлом. Перекинул последнюю заявку на них и с чистой совестью пошёл на обед.

Однако, когда вошёл на кухню, то обнаружил там лишь пустой холодильник, кучу пустых банок от «Балтики» и груду грязной одноразовой посуды от разных доставщиков еды. Почесав отросшую щетину, понял, что на ещё одну порцию суши или пиццы меня как-то не тянет. Да и просто ждать неохота. Так что придётся собираться и идти в магазин, благо он рядышком, прямо в моём доме. Да и что там собираться? По-быстрому натянул домашние спортивные штаны, футболку, накинул на себя куртку на синтепоне, да всунул ноги в берцы. Угу, не заморачиваясь с носками — мне ж не целый день бегать, а только до магазина и обратно. Так что сойдёт. Перед выходом подошёл к ростовому зеркалу, что висело, вопреки всяким там феншуям, прямо напротив двери и окинул себя критическим взглядом. Из зеркала на меня глядел заросший месячной щетиной мужик с длинными патлами, в скрывающей фигуру пухлой, не первой свежести куртке. Растянутые на коленях треники и берцы с волочившимися по полу шнурками, гармонично дополняли картину. Конечно, смотрится это всё довольно убого, но пойдёт — продавщицы в нашем магазине и не такое видали. Вот только шнурки внутрь берц заправлю, что б не мешались, и можно идти.

Быстро затарившись в магазине двумя полторашками пива и различными нарезками сыра, колбасы и кальмаров, при этом не забыв про пару пачек чипсов, поднимаюсь обратно к себе в берлогу. Пока ждал лифт, решил глянуть в почтовый ящик. Не то чтобы я там что-то ждал… просто давно не заглядывал, так что решил прибраться и проверить. Всё равно лифт что-то не торопится, наверное, кто-то снова мебель перевозит и как всегда занял оба лифта. В подтверждение моей гипотезы у подъезда стоял грузовой фургон, мимо которого мне пришлось протискиваться, чуть не упав в сугроб, от души обматерив шофёра, который даже не проснулся. Так что время у меня есть.

Весь мой почтовый ящик был буквально завален макулатурой! Почтальоны — придурки! Ну кто в наше время пользуется этой архаикой? Что ж… надо разгребать этот завал, а то лимит ящика переполнен. Ключа у меня от него не было, да в общем-то и не надо — крышка прекрасно открывалась простым рывком с частичной её деформацией в процессе. Ну вот и всё! Весь рекламный спам улетел в предназначенную для него коробку под почтовыми ящиками, на которой какой-то умник написал /dev/null.

«Афтар жжёт! Пеши исщо!» — тут же подумал я, углядев это творчество. Кроме всего бумажного спама, рекламирующего всё на свете, в ящике был большой конверт с кучей непонятных, но очень солидно выглядящих, штампов и печатей. Ну и что это за хрень? На платёжку или почтовое извещения совершенно непохоже. Выкинуть эту непонятную штуку у меня не поднялась рука, ибо в качестве адресата на конверте были написаны мои фамилия, имя и отчество. Ладно, дома разберусь что это за пакет такой! Тем более жрать уж больно охота — я ж с самого утра даже чаю не попил, а время уже за полдень перевалило. Так и не дождавшись лифта, поплёлся к себе на седьмой этаж, по дороге мысленно, про себя матеря тех соседей, что так не вовремя задумали переезжать. Карантинная неделя давала о себе знать, и до квартиры я добрался запыхавшись и довольно сильно взмокшим от пота. Надо бы начать снова хотя бы бегать, а то так и форму растерять недолго. Собаку завести себе, что ли?

Пока разогревался чайник, так как решил, что пиво в рабочее время, даже на удалёнке — это как-то уж чересчур, осмотрел конверт. Странный он какой-то — бумага больше похожа скорее на тонкий пергамент. Запечатан сургучом с выдавленной на нём печатью. Печать странная — в виде щита разделённого на четыре части. В каждой четверти изображена какая-то зверушка. Причём если ко льву или орлу со змеюкой вопросов нет, то енот меня озадачил. Как-то не часто такое в геральдике увидишь. Хотя… я вроде как и не спец в этой области — стопроцентно утверждать такое не возьмусь. Не переднем плане герба, выступала большая буква H, что частично перекрывала зверушек на щите. Хм… а что-то мне это напоминает… Ха! Да это ж письмо из Хогвардса! Надписи на конверте всё прояснили. Внутри оказалась довольно симпатичная открытка-приглашение, на которой в самых куртуазных выражениях меня приглашал в Хогвартс сам Гарри Дж. Поттер!

Ну, блин, приколисты! Это ж кто так надо мной вздумал прикалываться? Я ж, честно говоря, даже и не знаю на кого подумать! Есть, конечно, среди моих друзей придурки, способные на всё что угодно, но вот чтобы такое сотворить… как-то оно и не верится, что кто-то из моих друзей или коллег способен на такое. Ну… так себе прикол же! Да и сегодня не первое апреля. Вот дверь мне в квартиру заварить они способны, что и сделали как-то раз. Или на клаве все клавиши поменять, что я в общем-то и не заметил, чем испортил им всё веселье. Ну а на кой мне на кнопки смотреть, если почти все клавиши у меня на клаве практически истёрты в ноль? Особенно клавиши W, A, S, D.

А всякие приглашения в Хогвартс… ну вот на кой мне это? Мне, сорокапятилетнему айтишнику с вполне уже сложившейся карьерой! Вот и я говорю — незачем! Но надо же! И ведь не лень было всё это делать! Да так качественно! Держу пари, что они девчонок из типографии привлекли. Ну погодите, девушки, настрою я вам ваши адские машинки так, что вы потом до-о-о-олго цвета подбирать будете!

Так что, сами понимаете, я эту писульку отложил и выкинул из головы. У меня ещё работы до е… э-э-э-э… много, короче. Тем более, что сегодня ночью ядро сети собираемся переделывать. Так что сами понимаете — не до приколов мне сейчас — надо немножко поспать, чтобы ночью не тупить и всё к утру правильно настроить.

Утро добрым не бывает! Как всегда эта истина подтвердила себя, разбудив меня звонком телефона. И как всегда звонило моё любимое начальство. Не… что ни говори, но так-то у меня начальник — мужик мировой, и нас, если что, в обиду не даёт, но вот в такую рань… да после бессонной ночи… как-то забываешь об этом. Кое-как разлепив один глаз и походкой снулого зомби, только что вылезшего из могилы, я добрался до телефона, ползавшего на столе под музыку Рамштайна.

— Ало! — мой сиплый со сна голос очень обрадовал начальство.

— Что, алкаш, снова на работу забил?

— Да побойся бога, Генадич! — возмутился я. — Всю ночь пахал! Только сейчас лёг!

— Да ладно-ладно — шучу я! — смягчил тон начальник. — Знаю, что работал. Отлично, кстати, всё сделали. Я сейчас отчёты посмотрел. Производительность системы выросла почти на двадцать процентов!

— Ну дык… я ж говорил! — подтвердил я. — Так ты чего звонишь-то? Опять чего случилось?

Ну а чё? Я своё начальство знаю — он по пустякам меня беспокоить не будет. Знает же, что мы всю ночь корячились. Значит, дело серьёзное.