Высокие технологии в мире магии (СИ) - Рекс Д.Л. - Страница 3

Ой блин! Время-то уже 8:35! Накрылась моя затея удивить начальство! Пришлось мне в спешном порядке буквально прорывать проход в куче писем и садиться за комп, заваленный этими гадскими писульками. Не… точно, когда встречу лично, то я этому Гарри врежу от себя лично и от всех жертв спам-рассылок вообще!

Шеф ничего не сказал мне по поводу моего опоздания на утреннюю онлайн-планёрку, но зато сразу поинтересовался, собираюсь ли я прививаться.

— Ты учти, это не я спрашиваю, а более высокое начальство, — пояснил шеф. — Так что я тебя на пятницу записал. К часу подходи в здравпункт к двум. А лучше пораньше, а то там в этот раз народу будет выше крыши — не один ты такой несознательный, кто тянул до последнего.

Пришлось неохотно кивнуть и буркнуть что-то такое, что можно было бы при желании принять за обещание.

— Следующий вопрос у нас по 5C, — продолжил Генадич. — У нас скоро ожидается проверка от этих дармоедов из отдела культуры производства. Надеюсь все всё подписали и разложили по местам?

— Шеф, когда бы мы успели? — весело скалясь белозубой улыбкой, спросил мой напарник Серый. — Мы же уже месяц как на удалёнке!

— Ничего не знаю! — отмёл этот аргумент шеф. — Как хотите — так и прибирайтесь! В первую очередь это тебя касается, Паша.

— А чего сразу я?! — неподдельно удивился я. — У меня в ЦОДе всё подписано, кругом порядок, лишнего ничего нет!

— Про ЦОД я ничего и не говорю, — кивнул шеф. — А вот на своём столе приберись! Ты хоть знаешь, что у тебя в кружке уже новая цивилизация развилась?

— А чего бы ей не развиться? — опять влез Серёга. — У неё был месяц на это всё.

— Заткнись, Серёга, а то я пойду и наведу шмон у тебя на столе! — хлопнул по столу наш начальник. — Какого вообще хрена у тебя на столе стоит бутыль изопропанола?

— Э-э-э-э-э… это санитайзер! — попытался отмазаться Серый, что по безалаберности не убрал изопропиловый спирт на место.

— Так вот чтобы я этого санитайзера завтра утром у тебя не наблюдал! — рыкнул шеф. — Что б он был в железном опечатанном ящике! Где ему и положено быть! Понятно?

— Так точно, шеф! — вскинул руку к виску Серёга.

Чего это он такой весёлый? С утра пивка хряпнул, что ли? Да не похоже это на него. Ладно, что там ещё шеф говорит?

— Так! И последнее! Я всё ещё жду от вас предложения по кайдзену. Из вас, обормотов, только трое прислали предложения. А требуют от каждого!

Ну тут я расслабился. Я ж уже написал своё предложение. Но вдруг меня снова позвал шеф:

— А тебя, Паша, это тоже касается! Твоё предложение заточить карандаш с двух сторон, чтобы если сломается он с одной стороны, тут же перевернуть и начать писать другой стороной — не прошло! Ты вообще когда в последний раз писал вручную, гений синеухий? — спросил шеф под злорадный смех остальных сотрудников.

Ну всё — Геннадич в натуре разозлился — это его «гений синеухий» — стопроцентный признак. И хорошо ещё, что он на мне первом вызверился. Сейчас эти гогочущие идиоты получат по-полной! Ну, что я говорил? Из колонок раздался рык шефа и попискивание очередной его жертвы. Вот теперь реально можно расслабиться и насладиться концертом. Так продолжалось ещё полчаса, пока время планёрки не закончилось. После чего все стали шустро отключаться от сессии, чтобы заняться своими делами. Ну и я тоже отключился и хотел начать разбираться с завалившим мою комнату спамом, когда Skype снова блямкнул, извещая о текстовом сообщении. Письмо было от шефа:

«Помни! В пятницу с часу в здравпункте! И убери бардак на рабочем столе! А ещё с тебя кайдзен!» — прочитал я с экрана.

Ну ладно, пара дней у меня ещё есть на раздумья, но вот в этот момент я, наверное, впервые подумал, что хорошо бы смотаться из этого дурдома куда подальше.

Блин! Всю ночь проворочался, но так и не смог заснуть. Всё время ждал ту сову, что накануне буквально завалила меня письмами. Хотя, если подумать хорошенько, то сейчас вместо совы должен появиться Хагрид, который отвезёт меня на вокзал. Где ржавое семейство Уизли покажет мне платформу 9 и 3/4. И даже не знаю, что из этих вариантов хуже. А может и вовсе не из-за этого я не мог заснуть. Просто весь вечер пришлось убирать завалы макулатуры, что навалила в моей квартире эта гадская сова. Представьте себе: мне понадобилось нанимать Газель и бригаду грузчиков, чтобы убрать этот ворох писем! В итоге Газельке пришлось сделать пару ходок, чтобы увезти всё. Но радовало то, что в итоге я ещё и с прибылью остался, и это несмотря на то, что мне пришлось заплатить и за аренду машины, и грузчикам. А особо меня радовало, что эти парни забрали ещё и все пустые банки и бутылки из-под пива, коих у меня скопилось просто невероятное количество. Бригадир их гоп-компании даже спросил меня, счастливо улыбаясь:

— Это что, стеклянно-жестяная валюта, на случай обвала курса рубля?

Приколист, блин! И вовсе это не запасы, просто выходить куда-то из дома, во время карантинных выходных, совсем не хотелось. Вот и сидел спокойно дома и не рыпался. Ну… вот и скопилось немного. Всё как-то руки не доходили убрать.

А сегодня утром я почувствовал, что у меня теперь болит буквально всё! Даже вставать не хотелось — так всё было плохо. Но пришлось, так как я помнил, что наш начальничек слов на ветер не бросает и чтобы не попасть, мне действительно надо съездить на работу, прибраться. За одним я там парочку железок прихвачу. Давно, знаете ли, собирался в них покопаться, но как-то руки не доходили. Зато теперь… я с наслаждением посмотрел на ставшую такой чистой и просторной комнату, теперь у меня есть куда поставить эти железяки.

Но сначала мне надо добраться до работы. Так что я стал собираться. Сначала, как водится, гигиенические процедуры. После душа залез в шкаф и стал облачаться в свой любимый джинсовый костюм. Надев предварительно футболку с принтом горящего черепа. Есть, конечно, у меня и другие футболки, но эта вполне подходила под настроение. Сверху напялил мотоциклетную косуху из натуральной кожи с кучей блестящих заклёпок, штаны из этого же комплекта, напялил и зашнуровал берцы. Попрыгал, чтобы по звону понять, что ключи в кармане, подхватив шлем с перчатками и вышел из квартиры. Лифт в этот раз ждал меня на моём этаже и я быстро спустился вниз. У подъезда на лавочке сидели закутанные в многочисленные шубы и шали бабушки. Раньше они меня всё время провожали тихими настороженными шёпотками и тайно крестя вслед. Но уже пару лет как у нас с бабульками прекрасные отношения. С тех самых пор, как я им помог порядок в подъезде навести. Тогда наша "управляшка" просто забила на нас и жильцы решили обновить подъезд своими силами. Ну, денег с жильцов кое-как собрали — всё же бабульки у нас боевые — от них хрен отвяжешься, если пристанут. Так что краски, шпаклёвку и инструменты всякие они быстро закупили, а вот с самим ремонтом было совсем кисло — ни у кого из жильцов времени не было. Практически все отмазывались работой и нехваткой времени. Ну а я как раз в отпуск вышел, но все планы полетели к чёрту, когда мне границы совсем закрыли. Вот такая она — горькая доля невыездного инженегра. Так что в Турцию я поехать не смог, а в Крым не хотелось. Вот и вызвался помочь бабушкам, чтобы дома просто так не сидеть — скучно же целый день в комп пялиться. Ну и ещё пара человек нам помогали по выходным и вечерами, после работы. С той поры бабки ко мне ровно относятся. Я у них в базе сейчас записан как очень полезный чел. Иногда даже приходят и пирожками подкармливают или салатик принесут. А бывает и попросят чего — газон там вскопать, лампочку ввернуть или розетку починить. А я обычно не отказываю — мне не трудно, а хорошие отношения с соседями — это мир и гармония в вашем доме!

— Здравствуйте, — киваю старушкам, проходя мимо.

— И тебе не хворать, Павлик, — получаю ответное алаверды от одной из старушек.

Ну, теперь только до соседнего здания дойти, там где автосервис расположен. Там у меня, по договорённости с владельцем, стоит мой железный конь.