Хронокулус (СИ) - Норлэйн Габриэль - Страница 32

Я постоял, потоптался на месте, покривлялся от боли, а потом начал действовать «Redbull». Понял я это по энергии, бьющей через край. На контрасте с около бессилием оно заметно лучше всего. Открыл подачу кислорода, нацепил маску, сделал пару вдохов…

От горячего дыхания запотело стекло маски.

Попытался стереть конденсат рукой, но он не поддавался. Лишь спустя минуту тщетных попыток до меня дошло, что испарина внутри, а не снаружи.

«Блять», — констатировал я в мыслях, так как с дыхательной трубкой во рту особо не поговорить.

Придётся как самолёт в непогоду — двигаться по приборам. Благо, дорога позволяла. Разумеется, это типичный русский асфальт, где споткнуться и подвернуть ногу проще простого, но его хотя бы видно через запотевшее стекло. Мне надо пройти вдоль обочины прямо ещё триста метров, потом по диагонали срезать через автомобильную трассу до противоположной стороны улицы. Это ещё сто пятьдесят метров…

Откуда такая точность? Посидел недавно за картой, узнал о таком понятии, как масштаб. Оказывается, приписка к карте «1 к…» означает формулу расчёта, где каждый сантиметр будет равен обозначенному масштабу. Имея под рукой линейку и каплю сообразительности, можно легко подсчитать любой маршрут. Но, постойте! И это ещё не всё! В книге по выживанию и ориентированию прочёл классный параграф, который упростил мне жизнь и подсчёт расстояния. Суть проста: берём обычную нитку, укладываем её по длине маршрута со всеми изгибами, обходными путями и прочими ориентирами, отрезаем кусок на финише. И вот теперь самое крутое — вытягиваем рулетку на столе, растягиваем полученную нитку вдоль неё, обязательно ровно! Записываем результат, потом считаем расстояние на бумажке при помощи масштаба карты — вуаля! Вы узнали точную дистанцию, которую собрались пройти!

А ещё говорят, знания бесполезны, главное деньги… как же! И где теперь ваши деньги?!

Заряда бодрости хватило ровно до соседней улицы: я рухнул на колени, выронил краску из ослабевших пальцев. Голова кружилась как на карусели, мигрень сразу в двух висках доводила меня до тошноты. Кажется, всё… конечная… не могу больше…

В глазах меркнет свет, веки самопроизвольно закрываются…

Нет… если я засну посреди улицы, то замёрзну нахрен и потрачу целый баллон кислорода! Надо отползти чуть назад…

Собрав оставшиеся силы, на четвереньках пополз вспять. Наверное, со стороны напоминал сейчас огромную черепаху, которая перепутала зад с передом. Однако, с каждым пройденным… я не могу назвать это шагом…

Каждый сантиметр, что я прополз, возвращал мне здравый рассудок, голова переставала гудеть, а потом и вовсе превратился в человека прямоходящего. Это когда давление времени немного отпустило. Оказывается, действие энергетика никуда не делось, это мне стало намного хуже.

Но нет… чёрта-с-два я остановлюсь на полпути!

Пришлось проявить осторожность и продвигаться вперёд по методу «сто метров вперёд, тридцать назад», чтобы получить возможность отдыхать от давления со стороны остановленного времени. Такой способ передвижения как бальзам на душу, плюс появилась возможность рисовать на асфальте полосы, а то столкнулся с неприятной особенностью: если не давать пространству хоть немного оживать, получается так, что брызги краски вылетают из баллончика будто при замедленной съёмке. Целиться в таких условиях крайне сложно, скажу я вам.

До шиномонтажа остались считанные сотни метров. Я уже вижу впереди первую контрольную точку, а значит смог преодолеть первые два с половиной километра пути. Устал, как собака… голова не соображает от постоянной нагрузки, во рту кислый вкус от непрекращающейся боли в висках. Помню, дед у меня был гипертоник по жизни, рассказывал про такое. Только страдал он от обычного артериального давления, а не от аномалии времени. Схожи только последствия.

Сделал очередную остановку и сожрал копчёную куриную грудку, чтобы немного восполнить силы. Путешествие в остановленном времени жрало калории со скоростью пожара, мне кажется, что я изрядно похудел во время путешествия. Весов и зеркала под рукой у меня нет и быть не могло, зато я ощущал, как экипировка стала мне немного велика. Перед отправкой я подтянул все шнурки, застёжки и ремешки практически вплотную для удобства, а сейчас всё болтается, норовит сползти.

— Ох, до чего же вкусно! — с наслаждением прокомментировал я, обсасывая куриные косточки.

Обычно говорят, что на свежем воздухе любая еда становится вкуснее, а в остановленном мире ВСЁ становится деликатесом, особенно во время передвижения.

*хрусть*

— Ай! — немного увлёкся обсасыванием, раскусил Y- образную ключицу курочки, в следствии чего прикусил язык. Не сильно, даже кровь не пошла, но как же неприятно!

Кажется, перерыв на обед окончен, пора к шиномонтажу на полноценный привал. Как обустроюсь и отосплюсь, надо будет облазить служебные помещения в поисках воды и чего-то съестного. Запасы никогда не будут лишними.

Целый час пробирался до первой стоянки, усталость накапливалась с каждой секундой всё больше и больше. Хочется похвалить себя за целеустремлённость, которой отродясь у меня не наблюдалось — бросал любое дело при любом удобном случае или неудаче. А тут — на тебе! Гроблю здоровье, превозмогаю, иду вопреки всему!

Я бы назвал себя сейчас настоящим героем, да есть нюанс — а точно ли в том посёлке меня ждёт хоть что-то? С огромной вероятностью моё путешествие может закончиться ничем. Хотел бы надеяться на лучшее, но морально начал ожидать худшего. Ни на что не настроился — вот и не расстроился! Такая будет философия в этом месяце.

Шиномонтаж, ожидаемо, оказался закрыт, так как вывеска гласила: «Время работы: с 10:00 до 20:00». Ничего страшного, я уже замотивировал себя на мародёрство. Тем более, повод расхреначить дверь имелся — отвратительная вывеска сверху! Половину сознательной жизни посвятил себя работе в офисе, довольно часто имел дело с рекламой (договаривался о ней с партнёрами Германовича, утверждал видеоклипы и печатные плакаты).

И, сука! Как же всегда бесила «креативность» провинциальных маркетологов и мамкиных дисигнеров!

Ладно ещё сисястых баб налепят туда, где они нахер не нужны (семейный продукт, например), так ведь нет, жилка творца в заднице играет! Я повидал тысячи реклам, где совершенно бездарные модели и актёры выдавливали из себя нелепые гримасы, откровенно кривлялись, переигрывали или наоборот — не доигрывали.

Однажды, к нам на кастинг маскота сети супермаркетов явился мужик, ОДЕТЫЙ В БАБКУ! Понмиаете? И нет, он пришёл не в гриме с морщинками, ссутулившись, с тростью и платочке! Этот двухметровый худощавый штакет тупо напялил мамкину юбку, блузку, нашёл в секонд хэнде отвратительный рыжий парик, на нос нацепил толстые очки без линз и накрасился так, будто его в переулке избили. Сказать, чем закончилась эта история? Вы правда хотите знать?!

Ох, ладно… Это существо взяли, Германовичу всё понравилось, а мне пришлось переступить через себя и утвердить этого недотрансвестита на работу. Потом около года, пока контракт не истёк, по всему городу висели плакаты сети магазинов, где кривлялся этот пидор. Мне хотелось убить себя за то, что проявил бесхребетность и не остановил эту вакханалию ещё в зачатке.

Так, о чём это я? Просто, стою перед шиномантажом, разглядываю… ах, да! Вывеска!

На ней красовался типичный такой скуф (мужик в солидных годах, который не следит за собой и выглядит ну просто мерзко) в нелепой позе и костюме водопроводчика из братьев Марио, мол, «гля! Шиномонтаж! Охуеть, дайте два!». И лысое ебало такое довольное, будто узнал, что с потенцией у него всё нормально, просто жена похожа на избушку с куриными ножками — это когда надо позвать ЭТО, чтобы узнать точно, где у неё перед, а где зад.

— Ныааааа! — от души пнул пластиковую дверь с ноги.

Я всякое ожидал от дешёвых изделий, но…

— И конечно же я застрял, блять! — промычал я сквозь маску, пытаясь вытянуть ногу обратно.