Любовь. Отношения. Психотерапия - Лито Адриана - Страница 24

И в этом случае на расставание требуется длительное время, которое тратится на анализ ситуации, выяснение, почему вообще все так получилось и на прочие «плюшки» психотерапевтической работы.

А что же делать с недавним расставанием?

У меня есть для этого несколько простых правил:

1.Злиться на партнера

Необязательно – ненавидеть так, чтобы убить. Но злиться. За то, что обидели, за то, что не поняли, за то, что не переклеили обои – не важно, на что, важно, чтобы повод был настоящий. Злость – во-первых – нормальна, а во-вторых, она очень поддерживает и сама по себе – хороший источник энергии.

Очень часто я сталкиваюсь с тем, что человек начинает сразу же страдать за партнера или обвинять во всем себя. Но для этого будет время (если будет желание) – потом, чуть позже.

Злость же позволяет сохранять себя «со мной так обращаться нельзя!»;

2.Поддерживать то, что осталось целым

Даже если оно маленькое. Даже если оно хиленькое. Точнее, особенно, если оно маленькое и хиленькое. Часто человек впадает в состояние «обоже-боже, мы все умрем!» и «я – ничтожество», или «у меня больше ничего нет!».

Есть. Всегда есть. Дети, родители, квартира, работа, чувство юмора, красивые ноги, какое-никакое, а здоровье, друзья, коллекция десятирублевых момент – не важно. Что-то точно есть. И это «есть» в трудные моменты необходимо развивать и поддерживать, а не обесценивать, иначе получается, что человек сам у себя выбивает опору из-под ног;

3.Заботиться о себе

Это трудно. Порой – невероятно трудно. Не хочется есть, не хочется пить, не хочется дышать. Но именно в этот период просто необходимо находить что-то хорошее для себя. Любимые книжки, любимые фильмы, любимая еда, любимые места, любимые друзья, хорошая одежда – не для того, чтобы отвлечься, как это рекомендуют некоторые доброжелатели – вы все равно не отвлечетесь настолько, чтобы никогда с этим больше не встретиться (если не страдаете амнезией, конечно). Для того, чтобы подкормить собственные ресурсы.

Да, состояние «меня ничто не радует» – тоже может случиться. Но все-таки стоит хотя бы попробовать себя порадовать. Сделать что-то, о чем давно мечтал. Или что не делал долгие годы – неважно. Можно просто сидеть у зеркала, гладить себя по голове и говорить «Петя – хороший»;

4.Разрешать себе чувствовать

Плакать. Может быть, даже рыдать. Грустить. Печалиться. Тупить. Раздражаться. Гневаться. Радоваться. Надеяться. Мечтать.

Нормально, если сразу после расставания человек не может пойти и спасти мир. Или заработать миллион. Или просто быть мил и приятен. Немного не до того. Можно взять неделю или две – работая или уйдя в отпуск – чтобы просто позволить себе побыть в этом горестном состоянии.

Зато оно потом не догонит астмой, язвой или долговременной депрессией;

5.Напоминать себе, что все будет хорошо

Да-да. Обязательно и непременно будет. Да-да, именно у вас. Возможно, не с этим человеком, но будет. Точно. Стопудово. Важно в это верить.

То есть конечно, прямо сейчас будут слезы, морозы и розы. И еще некоторое время. Но потом все будет хорошо.

6.Не стоит сразу звонить или писать, или просить прощения у того, с кем расстались

Тут, я думаю, все понятно. Вообще, лучше не звонить и не писать. Не обязательно удалять человека из всех контактов, но не пользоваться ими какое-то время – не повредит.

И вещи (если они есть) лучше передавать через кого-то.

Выдерживание паузы и дистанции какое-то время – необходимо. Неделя, а лучше – две. А лучше – месяц. Чтобы все успокоилось, улеглось, чтобы сформировались претензии или извинения, лишились истерической нотки. И чтобы действительно была уверенность – «да, я хочу ему (или ей) что-то сказать».

Тем не менее, если позвонили – не стоит посыпать голову пеплом и прочими промышленными отходами. Ибо пункт два. Мы не роботы и можем совершать ошибки.

Но самое основное – конечно – это помнить о себе. Помнить о себе. О себе – помнить. Постоянно. Первый человек, которого мы спасаем в этот момент – это он сам. Все остальные – потом, по мере возможности. Забота, поддержка, внимание – себе.

Даже если есть дети – важно не забывать о собственных нуждах. Я называю это правилом самолета – сначала одеваем кислородную маску на себя, потом на ребенка. Потому что если папа или мама у ребенка в полном раздрае, ребенку тоже не поздоровится.

Расставание – не конец жизни. В любом возрасте и при любых обстоятельствах.

Потому что у того, кто расстался, всегда остается бесконечная вселенная – он сам. А если он сам о себе может позаботиться, то и все остальное рано или поздно будет.

А что будет, если не расставаться? Если мы, невзирая на все обиды, препятствия, ненависть и боль, останемся вместе? Что, если мы все это подавим, не уйдем на лево, не заведем любовника, а попробуем изобразить идеальную жену?

А появится внешний супруг. Очень интересная штука.

Внешний супруг

Я очень люблю фразу «У меня идеальный муж, но…". Лучшего симптома о том, что человек не слышит свои потребности, не обращает внимания на свои нужды или просто несчастлив – не придумаешь. Порой такой вариант несчастия в отношения приводит к появлению того, что я называю внешним супругом.

Я согласна с американскими психотерапевтами, что брак, как жесткая система с четким разделением мужской и женской ролей, уже устарел. Такой вариант семейной жизни деформирует личности супругов, не позволяет развиваться, требует от человека отказаться от того, что интересно и важно ему ради ценностей, большая часть из которых для многих людей уже не имеет смысла.

Тем не менее, я не считаю, что сама идея совместной жизни двух любящих людей на протяжении долгих лет так уж плоха – просто она требует определенной заинтересованности и внимания друг к другу.

Разумеется при всем при этом, ко мне часто обращаются клиенты и клиентки с ортодоксальными представлениями о семье и браке, и проблема для них, как правило, заключается в том, что для взгляда со стороны их брак прекрасен: в нем есть деньги, порой – успешные дети, место для жилья, муж умеет чинить смеситель, жена – готовить ужин, прямо-таки идеальная ячейка общества. Но жить – невозможно.

Однако у людей, выросших с жесткими представлениями о стандартном браке, очень часто отсутствует понимание собственных желаний и интересов в совместной жизни. И тут на помощь приходит внешний супруг.

Он не всегда есть, но порой клиенты практически прямо о нем говорят. Разумеется, внешний супруг это не какой-то конкретный человек (тогда бы все значительно упростилось, но увы – как правило, дело не только в том, что не хватает секса с кем-то) – это то, что один из участников реального брака вынужден получать «на стороне», так как он не может реализовать свои желания внутри брака. Чем больше, чем ярче внешний супруг – тем беднее и холоднее отношения внутри брака.

Из чего обычно состоит внешний супруг?

– стабильность и межличностные связи – например, человек очень вкладывается в команду по играм (очень переживает, если кто-то уходит), коллектив (пытается построить доброжелательные отношения со всеми участниками, создать квазисемью), социальное объединение (партия, объединение жильцов в доме и так далее). Он пытается наладить те связи, которых нет в его семье, чтобы ему было тепло и комфортно;