Год полезных привычек. Полный курс знаний, чтобы приобрести привычки, важные для благополучия и счас - "Smart Reading" - Страница 32

Люди часто попадаются в ловушку «достаточно хорошо». Перфекционизм хорош не во всех областях, он часто изматывает и приводит к выгоранию. В области человеческих отношений он попросту невозможен: вам никогда не удастся достичь идеальной доброты, мудрости и эмпатии. И тем не менее опасайтесь снизить планку настолько, чтобы совершать одну ошибку за другой.

Мы особенно склонны говорить «И так сойдет», когда:

• Наша мотивация ограничена. Нам неинтересна сфера или мы не чувствуем себя в ней уверенно. Поэтому так важно ставить перед собой только важные для нас, качественные цели, не гоняясь за всем подряд, что приходит в голову.

• Не получаем денег за работу. Грустно – но факт: делая кому-то безвозмездное одолжение, мы часто не чувствуем высокой ответственности, действуем спустя рукава и этим вредим своей репутации.

• Не стремимся «выглядеть профессионалами». Многие хотят быть лучшими сотрудниками на работе – но как часто мы намерены быть лучшими мужьями, женами, родителями и детьми для наших близких? Не программируйте себя на посредственность, стремитесь к лучшему во всех сферах.

• Чувствуем себя выше других. Синдром человека, которому позволено больше, чем другим, приводит к безответственным, эгоистичным поступкам, вредит и личным, и профессиональным делам.

• Ощущаем себя беспомощными. Откажитесь от позиции «Не мне решать» и снова задайте себе активный вопрос: «Делаю ли я все от меня зависящее, чтобы улучшить ситуацию?» Так вы сохраните высокую планку.

Сохраняя высокую мотивацию и не снижая требований к себе, вы меняете даже самую сложную ситуацию, в которую вовлечены другие люди. Вы становитесь триггером позитивных изменений для себя и своего окружения.

Возможно, вы уже обратили внимание на вопрос, связанный со счастьем (он приведен как пример в таблице ежедневных вопросов).

Удивительно, но многие просто не задумываются о счастье как о возможности, которую можно сознательно улучшать.

Чтобы увидеть весь спектр изменений, которые вам подвластны, попробуйте:

• Не тратить время на то, что на самом деле не важно для вас (отделяйте мнимые цели от тех, которых реально достичь и которые действительно принесут вам пользу).

• Отказаться от бинарного мышления «или – или» (поищите третий и четвертый варианты, чтобы смоделировать позитивное поведение в сложной ситуации).

• Подключить воображение и поискать цели в сфере, которой вы обычно не уделяете должного внимания (у успешных профессионалов это чаще всего бывает семья).

• Четко осознавать, что происходит вокруг (будьте внимательны к каждому моменту в вашей жизни, сохраняйте «присутствие здесь и сейчас»).

• Не требовать от себя грандиозных перемен (помните, что даже небольшое движение в правильном направлении лучше, чем застой);

• Вовлекать в перемены других людей – это наполнит вас оптимизмом и верой в собственные силы.

Закончив чтение, выберите какое-нибудь одно действие, о котором точно не пожалеете впоследствии. Возможно, это будет звонок родным, благодарность другу или комплимент клиенту. Сделайте это прямо сейчас. Это станет вашим первым шагом на пути к изменению отношений с окружающими.

Майкл Соренсен – специалист в области маркетинга и фанат саморазвития. Чтобы понять секрет конструктивных взаимоотношений, он изучил десятки новейших исследований и опыт многих выдающихся коучей, а потом написал книгу, снискавшую мгновенный читательский успех и получившую несколько премий (топ продаж Amazon, IPA Book Award Winner-2018, Readers' Favorite Award Winner-2018).

• Легко находить выход из эмоционально напряженных ситуаций.

• Овладеть приемами, помогающими снижать тревогу и вселять чувство уверенности.

• Научиться признавать эмоции – и окружающих, и собственные.

Быть услышанным – важнейшее желание каждого из нас. Оно заложено на самом глубоком, биологическом уровне: именно социальный IQ отличает людей от других существ, именно способность к коммуникации сформировала человеческий разум. Стремление понимать, что чувствуют другие люди, – ключевой навык человека как вида. Мы рассказываем друг другу новости, делимся планами и жалуемся не потому, что так уж любим болтать. Мы надеемся, что собеседник разделит наши чувства и эти чувства сблизят нас. Когда этого не происходит, между нами открывается пропасть.

Слушать собеседника – полдела. Куда важнее попытаться понять, а потом признать услышанное. В этом – секрет продуктивного общения, и это называется валидацией. Ее формула проста: «Я слышу тебя, понимаю твои чувства и полагаю, что в этих чувствах нет ничего плохого».

Реагировать на слова собеседника можно двояко.

Оба ли ответа возымеют должную реакцию? Отнюдь. Первый ответ – не что иное, как игнорирование чувств собеседника: вы просто отмахиваетесь от его переживаний. Этот ответ – непризнающий. Напротив, во втором ответе вы признаете чувства собеседника («Я тебя понимаю») и оправдываете их («Выпускной экзамен – это сложно!»). Вы на его стороне. Это признающий ответ.

В повседневном общении непризнающие и признающие ответы перемешаны, но их полезно различать:

Еще одна проблема с непризнающими ответами: они словно предписывают людям переживать или не переживать определенные эмоции, деля их на «плохие» и «хорошие». В результате ваш собеседник нервничает еще больше, поскольку попал в трудную ситуацию, да еще и испытывает «нехорошую» эмоцию: раздражен, хотя вроде бы не должен по статусу, возрасту…