Что говорят эмоции. Как контролировать себя и лучше понимать других - Уолтон Дэвид - Страница 21

Мой друг считает, что, столкнувшись с трудностями, важно развить в себе энергичность, заразить ею других и сосредоточиться на поиске возможностей. Его рецепт основан на использовании позитивного языка, юмора и улыбки. А еще друг рассказал мне, как избежать серьезной ошибки при постановке цели.

Чтобы произошло изменение в поведении, необходима цепочка позитивных мыслей-инструкций: если мы хотим действовать правильно, когда кто-то отправляет нам негативное сообщение, нужно переформатировать его на позитивный лад.

Например, кто-то говорит: «Вам не нужно есть пирожные!», но бессознательно мы опустим «не», и в активе останется: «Нужно есть пирожные!»

Поэтому при каждом удобном случае, хотя мы и знаем, что пирожные лучше не есть, мы будем на них смотреть, думать о них и исходить слюной. В общем, «не» усложняет жизнь.

С тем же успехом мы могли бы сказать: «Не унывай» или «Не волнуйся». Но такое сообщение только укажет на то, что кому-то плохо, или что у человека есть причины для беспокойства. Мы можем невольно запрограммировать себя и других на неудачу в достижении цели.

Оптимистичный и позитивный настрой является важным инструментом эмоционального интеллекта. Мой друг предлагает использовать «позитивный язык», в котором мы при каждой возможности превращаем «не делать» в «можно делать».

Например:

«Не унывай» превращается в «Ободрись».

«У вас может быть проблема…» – «Мы можем решить любые проблемы таким образом…»

Нравится нам это или нет, но на каждом из нас висят ярлыки, сообщающие о наших качествах. Мы можем сами маркировать себя: «Вот кто я такой» или «Вот каким меня должны видеть другие». Например, у нас получается справиться с беспокойством, возникающим в новой для нас ситуации, если мы начинаем играть определенную роль. Может быть, нам хочется, чтобы люди сочли нас умными или энергичными, ответственными или готовыми прийти на помощь, а может быть – непревзойденными профессионалами, бойцами и людьми дела, для которых не важны правила.

Ярлыки на нас могут вешать и окружающие, например, «веселый», «осторожный», «дружелюбный» и так далее. Одна из трудностей маркировки заключается в том, что окружающие ждут, что мы будем соответствовать их представлениям о нас, и оценивают наши действия по ярлыкам, которые сами же нам и присвоили.

Ярлыки обычно представляют собой сокращенное описание качеств человека, но они несовершенны, поскольку редко отражают всю правду. Осторожные люди иногда рискуют, если их задеть за живое, быстрые и энергичные – замедляются, если чувствуют, что их не ценят, а дружелюбные зачастую могут не доверять другим, если раньше их отвергали…

Аутентичность[27] – это разрешение быть тем, кто мы есть, которое мы выдаем сами себе, признавая, что у нас могут быть проблемы, например, со внешностью. И не только со внешностью – с чем угодно! Такое разрешение позволяет нам общаться открыто, не беспокоясь о том, что нас не узнают, не поймут, примут не за тех, кто мы есть, не обратят на нас внимания или решат переключиться с нас на других. Маркировка неизбежна, мы используем ее, чтобы классифицировать людей, но эмоциональный интеллект выходит за рамки стереотипов и позволяет строить честные и откровенные отношения. Хорошие отношения требуют доверия, отсутствия страхов, признания проблем с внешностью или вообще любых других проблем. В предыдущем разделе мы упоминали, что люди, обладающие эмоциональным интеллектом, не только на словах ценят других, но и демонстрируют это в отношениях. Отношения будут развиваться хорошо, если мы позволим себе быть открытыми, настоящими, искренними.

Быть настоящим, владеть своими убеждениями и демонстрировать их в общении – одна из характеристик качества, которое часто называют харизмой. В 2005 году профессор Ричард Вайзман[28] провел исследование, в ходе которого предположил, что харизма может быть на 50 % врожденной и на 50 % приобретенной. Чтобы способствовать должному восприятию, он советовал сохранять открытую позу тела и говорить четко, показывая преданность делу.

Харизматичные люди способны контролировать эмоции – и свои, и чужие. Они используют их для передачи убедительного ви́дения, завоевывая приверженность слушателей. Харизматичный стиль общения предполагает готовность делиться информацией в двустороннем формате. Общение проходит скорее неформально, статус не играет особой роли, используются такие слова, как: «доверие», «лояльность», «преданность», «приверженность», «вдохновение», «восхищение», «выдающийся», «исключительный». Недавно в одном из обзоров этот подход был определен как «способность получить моральную поддержку, признание коллег и других людей».

При общении с харизматичным человеком мы понимаем, что важны для него, что ему приятно находиться рядом с нами. Харизматичные люди искренне улыбаются, кивают, когда другие говорят, могут коснуться плеча собеседника, если это уместно, и поддерживают зрительный контакт. В группе они проявляют энтузиазм, слегка наклоняются вперед и следят, чтобы все участники были вовлечены в дело.

Они достигают влияния при помощи понятного языка, беглости разговора, внутренней силы и красноречия, вызывая у слушателей определенные образы и используя более быстрый темп речи. Иногда они говорят медленнее, чтобы создать напряжение или заострить на чем-то внимание. Если все проходит успешно, их влияние растет. Такие люди умеют завоевывать доверие и строить процесс так, чтобы все остальные начали учитывать интересы и потребности друг друга, поддерживали друг друга в развитии идей и проектов, создавали «коалиции интересов». Харизматичные люди отлично чувствуют, на какую кнопку нужно нажать, как убедить человека поделиться своими идеями. Даже квалифицированный специалист станет относительно неэффективным, если не научится рассказывать о своих идеях и убеждать других.

Влияние аутентичного человека увеличивается, если его идеи выходят за рамки существующего положения и подразумевают изменения. Такой человек готов показаться противоречивым новатором, но всегда выражается ясно, его мысль легко понять.

В неоднозначных или неопределенных ситуациях мы обращаемся к поведению других людей – аутентичных, уверенных и последовательных – в поисках шаблона поведения, который поможет нам справиться с ситуацией. Члены группы, у которых развит эмоциональный интеллект, могут сформулировать общее ви́дение, они заражают других своей страстью и целеустремленностью, становятся лидерами, независимо от своей формальной роли в группе. Им свойственен сбалансированный подход к принятию рисков, отстаиванию убеждений, продвижению команды и помощи другим людям.

Такое поведение позволяет передавать сообщения другого рода. Например, вы можете показывать, что цените людей, что их вклад в дело важен, можете помогать им взглянуть на ситуацию вашими глазами – позитивно, несмотря на проблемы и стрессы, которые может испытывать команда.

Американский поэт и юморист Огден Нэш писал, что «искусство сохранять отношения сводится к тому, чтобы быть в состоянии извиниться и не подставлять спину под удар, почесывая ее самостоятельно, если партнер с этим не справляется».

Большинство людей признают, что в отношениях требуется довольно много работы, включая развитие эмпатии, самоконтроля и понимания реальных человеческих потребностей и чувств. Лаконичная идея Нэша является хорошим практическим руководством, она широко поддерживается исследователями брака и отношений, правда, с парой интересных дополнений.