Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников - Комаровский Евгений Олегович - Страница 40

Поверьте: Ваша любимая женщина (мать Вашего родившегося или будущего ребенка) только делает вид, что она знает, как его кормить, одевать, купать и лечить, что купить, где поставить кроватку, когда гулять, сколько спать и т.д. и т.п. Да, материнский инстинкт в несколько раз сильнее отцовского. Да, Вам не дано испытать, каково это, когда там внутри ножкой дрыг... Какая это неземная легкость, какое блаженство, когда после нескольких часов боли он закричит, а значит, стала мамой, стала настоящей Женщиной... Как это кормить грудью... Но трудность биологической роли (забеременеть, выносить, родить и выкормить намного сложнее, чем уговорить и смочь) вовсе не свидетельствует о большем знании и большем умении ориентироваться в функциях социальных.

Еще раз подчеркиваю: знаний о том, что с ребенком делать у состоявшихся папы и мамы абсолютно одинаково – то есть практически их нет . Кому принимать решения? Кто прав – женские чувства, эмоции, инстинкты или мужские рассудительность, логика, здравый смысл?

Вероятность того, что неправильное решение будет принято мужчиной многократно меньше. Но главное в другом! Только бы сами мужчины это, во-первых, поняли, а, во-вторых, захотели – захотели принимать эти самые решения.

Конечно, всегда будут вопросы спорные – когда без специальных знаний, без помощи специалиста (врача, педагога) правильное решение принять трудно, почти невозможно. Но огромное число проблем, «по размышленьи зрелом», оказываются вполне и благополучно разрешимыми.

Помогите жене преодолеть сомнения, малыш Ваш общий, а одно решение на двоих принимать легче. Сделайте все, чтобы оградить ее от стрессов, принять на себя огонь старших товарищей и самому не устраивать истерик по пустякам. Конечно, Вас беременность и роды тоже утомили, но не до такой же степени...

Стереотипы – женская работа, мужская работа – преодолеваются легко. Стоит только захотеть, и у самого мужика весьма быстро появляется уверенность в своих силах, убежденность в том, что он лучше кого бы то ни было знает, что нужно его ребенку!

Нет никаких дискуссий по поводу того, что Вам делать можно, а чего нельзя. Можно все, и Ваша тяга к ребенку – бальзам на душу его матери. Постарайтесь, очень постарайтесь проявлять инициативу самостоятельно, не дожидаясь просьб и не доводя дело до понуканий.

Очень хорошо с самого начала взвалить на свои плечи тяжкий груз каких-либо конкретных действий. Например, купание ребенка в ванне у мужчины всегда (!) получается лучше. Разного рода манипуляции с младенцем – тоже Ваша прямая задача, у мамы может просто сил не хватить. Ну, а если Вы изъявите желание чего-нибудь постирать, погладить или приготовить, то благополучию Вашей семьи можно будет только позавидовать. А переложить на себя бремя магазинов и прачечных – было бы совсем славненько.

Совершенно очевидно, что продолжение рода, с любой точки зрения, – биологической, экономической, социальной, – является одним из наиглавнейших предназначений Человека. И если здоровье позволяет Вам иметь детей, то это счастье. Еще важнее для мужчины – обеспечить материальное благополучие своей семьи, своего ребенка. Вполне логично предположить, что, коль скоро Вы нашли в себе силы малыша заиметь, то подразумевается Ваша возможность его прокормить.

И здесь приходится с грустью констатировать: в подавляющем большинстве случаев роль отца – совсем не из главных – так, эпизод. Автор книги, будучи врачом педиатром, ежедневно имеет возможность просматривать так называемую паспортную часть историй болезни. В графе «место работы и возраст родителей» сплошь и рядом читаешь: «21 год, студент» или «24 года, временно не работает». И начинаешь невольно представлять себе такую ситуацию. Некий студент, 21 года от роду, решил завести себе аквариумных рыбок. Сначала этот молодой человек подсчитает, сколько на это надобно денег потратить. Потом подумает, какой купить аквариум и где его поставить, посоветуется каких запустить туда рыбок, определится с вопросом кто, когда и чем их будет кормить.

Рыбки – прелесть! Они, как это ни жестоко звучит, даже умирают молча...

Но вот тот же самый студент, которому надоело целоваться в подъездах и арендовать квартиры у приятелей, решает обзавестись семьей. Его воображение рисует радужные перспективы тепла, уюта, а также никем и ничем не ограниченной половой жизни. Но, через некоторое время, оказывается, что от этой самой жизни случаются дети. А еще месяцев через девять выясняется: кроватку ставить негде, денег, уюта, покоя нет, а половой жизни не очень то и хочется. Но, дело сделано.

Именно в такой ситуации и возникает настоятельная необходимость пересмотра наших традиционных представлений о роли отца.

И последнее, но очень важное – социальный долг отца: сделать своего ребенка счастливым. Прежде всего, помнить и понимать: счастье Ваших детей определяется их способностью думать, обучаться и принимать самостоятельные решения. Развить эти способности может именно мужчина – отец. Прекрасно известно, что великие педагоги (Макаренко, Сухомлинский, Корчак и т.д.) были мужчинами. В обычной средней школе учитель и учительница – совсем не одно и то же: вспомните свои школьные годы, поговорите с Вашими детьми. Ну и кто был лучше, кто больше запомнился? Короче говоря, общепринято, что мужчина занимающийся воспитанием ребенка способен добиться гораздо больших успехов, нежели женщина.

Глубоко все равно, когда дитя Ваше научиться читать, но общечеловеческие ценности должны быть привиты и это однозначно, но реально возможно лишь тогда, когда эти ценности являются ценностями для Вашей семьи. Пообещал – сделай, не ври, не опаздывай, больно – терпи, не скули, не просись на ручки, мама тоже устала, политика – грязь, деньги – временное, музыка, живопись, литература – вечны, семья – святое, религия – личное дело каждого. Если для Вас все это так, то и будет Ваш ребенок – Человеком!

Для начала отмечу, что, говоря о бабушках и дедушках, автор, обращается главным образом и, прежде всего именно к бабушкам. Ведь бабушка, в сравнении с дедушкой, почти всегда более эмоциональна, менее управляема, и, как это ни парадоксально, заметно более активна. Опыт автора показывает: переговоры с врачом бабушки осуществляют в 20 раз чаще, чем дедушки. Этот факт сам по себе символичен и показателен.