Демон снизу, или Дед Мороз и его отморозки (СИ) - Амеличева Елена - Страница 6

- Напрашиваешься в гости? – я прищурилась, разглядывая его.

Красивый, паразит. До безобразия и бабочек в животе. Угораздило же его поселиться подо мной. Красавчик снизу – звучит как название эротического фильма. Пока, правда, как ни поверни, фильм-катастрофа выходит. Вот в самом деле, только этакой смеси стриптизера с Дедом Морозом мне и не хватало для «полного несчастья».

Или, наоборот, это то, что нужно для разбитого сердца? Судьба намекает, а я все торможу, как старый комп. Говорят же, что член членом выбивают. Правда, про последствия такой психотерапии никто особо не распространяется. Да и рановато мне еще на подвиги замахиваться. Едва успела нож из сердца вытащить, который мне туда Борис загнал, заботливо перевязав ленточкой.

Только не хватало добавить себе проблем с не вовремя трахнутым соседом снизу. Уж пусть лучше наши отношения останутся сугубо деловыми – я его иногда подтапливаю, он орет. Все, как у нормальных соседей, без всяких амурных драм.

- Именно, в гости было бы самое то, - ухмыльнулся в ответ сосед, и не ведая, какие мысли проносятся в моей голове.

Женщины ведь такие – смотрим на мужчину, улыбаемся загадочно, а на самом деле уже имя первенцу придумываем. Или обдумываем, как от него побыстрее избавиться.

- У меня в холодильнике только алкоголь, - поведал Дед Мороз.

- На Новый год?

- Так получилось, - пожал плечами. – В обмен помогу убрать последствия потопа, хочешь?

- Ладно, проходи в комнату, - сжалилась я. Компания мне сейчас не повредит. – Предложение весьма щедрое, да и одна я с этим бардаком точно не справлюсь.

- Вот и договорились! – Джунай засучил рукава и подмигнул мне. – Ну, где у тебя швабра, ведьмочка?

Приведя дом в божеский вид, мы с чистой совестью решила поесть – под веселую капель с потолка в ведра и тазики. На кухне водрузив разносолы и остальное на поднос, я вошла в комнату и увидела, что кот шипит в углу.

- Эй, Черт! – окликнула его.

- Чего? – обернулся ко мне сосед.

- Я коту, но рада, что ты такой самокритичный.

- Давай помогу, - он взял из моих рук поднос.

Вдвоем мы быстро соорудили новогодний стол и за него же и сели. Гость занял диванчик – почти полностью, я свернулась в козюлину, как говорил Борис, в кресле рядом. Джунай с деликатным хлопком открыл шампанское, я разложила по тарелкам обязательный оливье. На удивление слаженно все получилось, будто мы уже не первый раз это делаем, как супруги с таким внушительным стажем, когда развод уже не рассматривается – по причине того, что столько лет угрохано на эти отношения, жалко же.

- За знакомство, - предложил тост мой гость, приподняв фужер с искрящимся напитком. – Странное, но приятное.

- Насчет этого поспорила бы, - я усмехнулась, вспомнив утреннюю капель.

- Бывало и хуже, - Джунай улыбнулся и принялся за салат. – Вкуснотища, Дарья!

- Спасибо, - я почему-то зарделась.

Сценарист во мне тут же проснулся. Может, эта сцена могла бы стать жемчужиной фильма про то, что «Москва слезам не верит»? Вернее, про то, что Петербург им тоже не особо доверяет. А что, вон мой Гоша напротив сидит. Правда, такие на заводе не работают. Скорее уж получают честно открученные тугой попой доллары в элитном стриптиз клубе. Ну, что поделаешь, какие времена, такие и Гоши!

- Ты чего? – сосед с подозрением уставился на меня.

- Ничего, о работе задумалась, - и не соврала, и не раскрыла постыдную тайну я.

- А кем работаешь?

- Ныне продюсером. А по призванию – сценарист.

В ответ хотела уточнить, где трудится он сам, но помешал попугай.

- Борька дурррак, - наябедничал Редиска, подкравшись к гостю по спинке дивана и глядя на него своими любопытными бусинками.

- Борька это кто? – тот покосился на этого сплетника, уплетая оливье.

- Ухажерррр, - сдал меня пернатый нахал.

- Мы расстались перед новым годом, - зачем-то призналась я. – Другую нашел. Молодую и… с перспективами.

- Тогда точно дурак, - Джунай снова взялся за шампанское.

- Дурррак! – закивал какаду.

Мужчины нашли общий язык. Вот только кот до сих пор косит на гостя глазом из угла. Будто опасается чего-то.

- Ты почему не пьешь? – удивился Дед Мороз, увидев, что мой бокал еще полон.

- Не любительница алкоголя, - пожала плечами. – Ты кушай, жаркое как раз сейчас разогреется.

- Спасибо, что не дала помереть с голоду. Кто ж знал, что такие очереди будут в магазинах, к ним сейчас и подойти страшно.

- Так ведь на носу тридцать первое декабря. Всегда так. Ты что, с Луны свалился? – рассмеялась я. – Откуда ты, кстати? По имени даже не знаю, что предположить. Но говоришь без акцента. Поставил девушку в тупик. Так откуда ты, дедушка Мороз?

- Из жарких мест, - увильнул от ответа Джунай.

- Твоя таинственность только разжигает мое любопытство, ты это понимаешь?

- Может быть, - ухмыльнулся самодовольно и повел носом, - жаркое почти начало пригорать.

- Точно! – я умчалась в кухню.

Вскоре туда явился и Джунай.

- Не переживай, успела спасти, с твоей помощью, - я выложила вкусняшку с противня на тарелки, - неси в комнату.

Захватив сок и хлеб, вошла в комнату под громкий хохот гостя.

- Что там такое? – осведомилась, выглянув из-за его плеча.

За этим мужчиной воистину как за каменной стеной – твердый, как бетон, и ничего не видно. Чувствуешь себя маленькой девочкой, которая подпрыгивает за спинами взрослых, чтобы хоть что-то разглядеть. Я обошла Джуная и замерла, уставившись на открывшуюся картину. Если не маслом, так гуашью точно.

- Муррррка, ты мой муррреночек! – вопил попугай, распластав крылья и шагая по столу, роняя все подряд. – Муррррка…

Мурка, в быту Чертенок, ошалело смотрел на это представление, сидя на диване – зритель в первых рядах. Благодарный – если со стола свалится что-то вкусное, как кусочек колбаски или мясо, например.

- Ах ты алкашня пернатая! – спохватившись, я метнулась к столу. – И когда только успел?! – посмотрела на опрокинутый бокал шампанского, к которому, очевидно, и приложился Редиска.

- Мурррркаааа! – вопил он, шагая дальше – а что, пьяному попугаю оливье по колено, можно прямиком по салатнице прошагать!

- И почему в тебе по пьяни бандит просыпается, а? – посетовала, подхватив какаду на руки. – Каждый раз ведь что-то из шансона орет! Можно подумать, тут притон какой-то!

- Кто тебя знает? – сквозь смех прокомментировал Джунай, хохоча в голос. – Может, ты на самом деле ведьма!

- Прокляну, - пообещала, многозначительно указав глазами на стол. – И кормить не буду. Пойдешь штурмом брать гипермаркеты и проторчишь там до самого Нового года в очереди!

- Понял, заткнулся, - кивнул сообразительный сосед.

- Подай салфетки, пожалуйста, - я получила искомое и начала вытирать лапы пернатого алкаша. – Все, не верещи, адское отродье! – уложила его в кресло. – Спи! Завтра похмельем будешь мучиться, но похмеляться не дам, понял?

- Борррька дуррррак, - сонно заявил Редиска и, икнув, уснул, раскинув крылья во все стороны – будет храпеть, как пьяный режиссер, до самого утра.

- И ты не лучше, - пробурчала я и велела коту, - Черт, стереги алкашню.

Тот запрыгнул на кресло и улегся рядом с бухнувшим собратом. Мы с Джунаем уговорили по тарелке жаркого, и объевшийся сосед отправился в свое мокрое логово. А я прилегла подремать, все-таки лечь в час и проснуться около пяти утра от капели в лицо – вовсе не значит выспаться. Да и перед Новым годом надо выспаться, даже если намерена встречать его на пару с Чертом и пьяным храпящим попугаем!

Разбудила меня дрель. Всегда найдется тот, кому невтерпеж расчехлить любимое орудие пыток и включить его с утра пораньше, и желательно еще и в воскресенье. Пусть хорошо будет не только тебе, но и соседям. Все должны наслаждаться едким звуком, который вбуравливается в мозг, как нечего делать минуя беруши, одеяло и подушку.