Повседневная Жизнь Разорителя Миров (СИ) - Дешо Эрик - Страница 1

Глава 1. Даже искренние просьбы

13 лет до рождения Разорителя Миров.

— Добегался, Умник, ха-ха-ха — загоготал Байра по прозвищу Мясо. — Теперь будешь не головой, а другим местом работать, ха-ха-ха!

Когда меня зажали в тупике вонючки из банды Диких Псов, то я понял, что у меня осталось всего два выхода, позор или смерть. Не зря слухи ходили, что псята связались с работорговлей.

Выхода я не видел, потому к выбору стоило отнестись серьёзно. Смерть или позор. Но заставить себя думать я не мог.

На тупые шутки псят я не обращал внимания, потому что в голове билась лишь одна мысль — "Неужели всё? Конец?"

Только тело сдаваться не собиралось. Когда придуркам надоело шутить и они начали меня ловить, то я матерился и сопротивлялся изо всех своих двенадцатилетних сил.

Само собой, против взрослых мужиков всё оказалось бесполезно. Но всё-таки я увидел шанс, когда в тупик зашёл длинноволосый пьяница в грязном ханьфу и начал неистово извергать содержимое желудка.

Тошнотворный запах добил даже до нас.

— Фу, лям! Уберите его, — приказал Мясо, которому сегодня, видимо, доверили роль главаря.

Так то он обычный, тупой бык. И поэтому даже не подумал о скрытых драконах и сытых тиграх.

— Мастер, спасите! — завопил я, сразу опознав в грязном пьянице известную городскую легенду.

Живёт в Скайпине молодой мастер ци, что потерял в жизни цель. Он вечно пьян и грязен. Но узнать его можно по седым волосам. А если найти его, то можно попросить о помощи и он никогда не откажет.

Именно седину я и увидел через грязь давно немытых волос.

— Отвали, пацан. Сам себя спасай, — ответил он без всяких раздумий и продолжил пачкать улицу.

У меня отвалилась челюсть и пропала всякая надежда.

Легенды фальшивы и культиваторам плевать на простых людей. Цинизм жестокой реальности дошёл до меня в полной мере.

И пока я падал в пучину отчаяния, пара амбалов, посланных Мясом, Руга и Мук подошли к пьянице.

— Слышь, вонючка, свали по-быстрому, — начал первым Руга.

И без паузы пнул ногой, чтобы помочь бедолаге. А в следующее мгновение завопил и упал. Из голени у него белела кость. И сама конечность неестественно вывернулась.

У второго бойца Мука мозга хватило только на то, чтобы понять, наших бьют. В результате, его туша влетела в нашу толпу.

Использовав шанс, я вырвался из рук Байры и побежал из тупика.

Спасён!

Но когда пробегал мимо пьяницы, тот мне с улыбкой подмигнул.

Сначала я охурмел. А после дико разозлился.

Значит, несмотря на все плохие слова, он всё равно собирался меня спасти. Только сперва решил подшутить надо мною?!

От того, что я только что пережил, меня переклинило. Отомщу!

— Масте-еер! Я нашёл вас! — завопил я раненым свином, обхватив пьяницу за ногу.

Затем с широченной улыбкой в душе наблюдал уже за охурмеванием пьяного шутника.

— Масте-еер, что вы д-делаете?! Эт-то же я ваш любимый уче-ен-ник-к, Ван Монк, — заикался и стучал зубами я, когда он пытался меня стряхнуть.

"Ни за что не отпущу, приколист перцовый!" — мысленно пообещал я ему. И всерьёз собирался сдержать клятву.

Через три дня…

— Слышь, Вонючка, у тебя что-то к ноге прилипло? — посмеялся мерзкий бармен очередной забегаловки, кои мы за последние три дня посетили уж с десяток.

Шутка сказанная в сотый раз не могла быть смешной. Впрочем, и в первый раз мне было не до смеха.

Висеть тяжело, и в туалет хочется.

— Я не что-то, а любимый ученик мастера, Ван Монк, — в очередной раз буркнул я в ответ.

Не для оправдания, но чтобы мой будущий учитель понял, у него нет выбора, кроме как принять меня учеником. Иначе я с него не слезу, в буквальном смысле.

— Обычный клоп, не обращай внимания, — отмахнулся мой будущий мастер. — Лучше наливай.

Для практика добавочный вес худого двенадцатилетнего пацана реально то, о чём не стоило беспокоиться. Даже на первом уровне Конденсации Ци культиватор мог легко таскать пятьдесят килограмм.

А за время игры в коалу я понял, что этот вонючий алкаш куда сильнее. Не то, что первый уровень Конденсации Ци, как думали все вокруг. Скорее он был на стадии Формирования Ядра, следующий ранг за Конденсацией Ци.

Я так думал.

Уж больно легко он меня таскал. Такое ощущение, что временами даже забывал обо мне. Словно тридцать килограмм для него это не то, что имело значение.

Хотя о культиваторах я знал немного, но у него явно высокий ранг в культивации. А дальше я просто гадал. Зато именно поэтому моя шутка стала одержимостью.

Стать учеником могучего мастера ци это всё равно, что ухватить бога за бороду. Так что я держался. И собирался делать это и впредь. Несмотря на запах будущего учителя. И мои собственные жажду и голод.

С другой стороны, недавно прошёл дождь. А пьяный мастер был склонен заказывать закуски, которые я у него воровал.

Брезгливость я потерял ещё в первый месяц жизни на улице. Захочешь жить, не просто остатки со стола есть будешь. Помойка — лучший друг бездомного.

— Слушай, малец, сколько ты собрался на мне висеть?

В первый раз за три дня обратился он непосредственно ко мне. Поэтому ответил со всей решительностью.

— Пока мастер не согласиться стать моим учителем!

Стать культиватором это моя самая большая мечта. Не только из-за силы и власти, но бессмертия, которого можно достичь на этом пути.

— Я хочу стать сильным и бессмертным, учитель.

И да, несмотря на будущие опасности, это всё равно лучше, чем быть нищим беспризорником.

— Никогда, — твёрдо отказал он мне.

— Почему? — в моём голосе зазвенели слёзы.

Услышав столь жестокий отказ, я понял, что он, действительно, не собирается брать меня в ученики. А не как я до этого думал, что он просто устроил классическое испытание.

Терпи, прояви волю и желание. Ты достоин стать моим учеником. И теперь перед тобой откроются все двери.

Но всё оказалось лишь моим воображением. Я заплакал. А чего? Мне всего двенадцать лет.

— Почему-уу, ма-аасте-еер?

— Потому что у тебя нет никакого таланта, — прозвучало в ответ, будто приговор.

Глава 2. Если чего-то хочешь

13 лет до рождения Разорителя Миров.

Полумрак под тройкой давно заплывших жиром и грязью фонарей. Смрад алкоголя, сгоревшего жира и пота. И пьяные разговоры на повышенным тонах или, наоборот, со слёзными жалобами.

Обычная забегаловка в бедных районах Скайпина.

— Двести, — озвучил цену на рисовое вино продавец с чёрной бородищей и поперёк шире, чем в рост, стоя за массивной стойкой будто за надёжным щитом.

— Бородатый, а ты не обнаглел?! Продавать самогон по цене лучших вин? — начал я спор, как только услышал предложение.

— Слышь, оборвыш, какого демона, ты, вообще, рот открываешь?! Не нравится что? Вали! — возмутился торгаш.

— Пошлите, мастер, у Заханыка в соседней лавке в двадцать раз дешевле можно найти, — потянул я за руку того, кто назвал меня бесталанным и отказал в ученичестве.

Но я не из тех, кто сдаётся. Тем более, быть паршивым культиватором, всё лучше, чем смертным беспризорником.

— Загибаешь, оборвыш. Самое большее в десять раз дешевле, — с гордой улыбкой поправил меня торговец. Даже показалось, что средь густой бородищи появилась громадная пещера. Только в конце концов всё пропало. Дошло, что своими словами подтвердил, что нагло наживается на нас.

— Видите, мастер? А вы говорите, что я бесполезный, — произнёс я, торжествуя, когда забирал у бородача шесть бутылок рисового вина.

При том по нормальной цене, и даже со скидкой. Потому что одно, обмануть культиватора, которому, в принципе, плевать на смертных. И совсем другое, оскорбить бессмертного практика. А именно это он и сделал.