Свобода быть собой - Гибсон Линдси Картер - Страница 13

Однако, осознав, что кто-то так пытался вызвать в вас стыд, вы сразу почувствуете облегчение. Вы поймете, что происходило, и перестанете поддерживать самооценку эмоционально незрелого человека, соглашаясь чувствовать себя недостаточно хорошим по сравнению с ним.

Упражнение: поразмышляйте над случаями эмоционального захвата

Опишите в дневнике случаи, когда вы чувствовали, что ваши родители или другие эмоционально незрелые люди используют эмоциональное давление, чтобы заставить вас сделать то, что им нужно.

Вспомните, когда они использовали страх, вину, стыд или неуверенность в себе. Что работало лучше всего? Какому виду эмоционального давления вы наиболее подвержены? Какие физические ощущения вы испытываете, когда кто-то пытается манипулировать вашими чувствами ради своей выгоды?

Поразмыслив над ответами, напишите, по каким признакам вы сможете узнавать эмоциональное давление в будущем и как предотвратить эмоциональный захват.

Резюме

В этой главе вы оценили вероятность того, что ваши родители были эмоционально незрелыми. Вы узнали о разных типах незрелых родителей и чертах характера, свойственных всем эмоционально незрелым людям. Вы прочитали об их эгоцентричном подходе к жизни, о том, как они отвергают реальность, и об их своеобразных отношениях со временем. Вы увидели, как эмоционально незрелые родители используют вашу неуверенность в себе, страх, вину и стыд для того, чтобы вынудить вас заботиться об их самооценке, эмоциональной стабильности и безопасности. Эмоциональные захваты поддерживают их власть над вами и разрушают вашу уверенность в себе — но лишь до тех пор, пока вы не понимаете, что происходит.

ГЛАВА 3

ТОСКА ПО ОТНОШЕНИЯМ С ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕЗРЕЛЫМ РОДИТЕЛЕМ

ПОЧЕМУ ВЫ ВСЕ ЕЩЕ ПЫТАЕТЕСЬ

Если ваши родители — эмоционально незрелые люди, возможно, вы до сих пор надеетесь построить с ними более близкие отношения. Продолжаете мечтать о том, чтобы они активнее интересовались вашей жизнью. А больше всего вам хочется, чтобы однажды они научились любить вас так, чтобы вы, наконец, почувствовали: вас видят. Может быть, в своих фантазиях вы представляете, как вам удалось пробиться через их броню, освоив какие-то особенные навыки общения. Вы можете надеяться, что, повзрослев, сумеете заставить ваших родителей стать эмоционально доступными.

К сожалению, психологические защиты и страхи эмоционально незрелых людей делают любую длительную близость непереносимой для них. Из этой главы вы узнаете, почему ваши надежды на нормальные отношения с незрелыми родителями не приносят вам ничего, кроме разочарований и эмоционального одиночества.

Отношения, о которых вы мечтаете

Дети эмоционально незрелых родителей, как правило, лишены эмоциональной привязанности, близкого общения и одобрения родителей — то есть всего того, что помогает нам почувствовать себя любимыми. Однако эмоционально незрелые родители могут скептически отнестись к мысли о том, что вы не чувствовали их любви.

Если вы решите поговорить с ними об этом, они будут озадачены не меньше вашего. Конечно, они вас любили, вы же их ребенок! Они не имеют ни малейшего представления о том, что для того, чтобы вы могли почувствовать их любовь, они должны были обращаться с вами определенным образом.

Попытки почувствовать любовь эмоционально незрелого родителя можно сравнить с попыткой понять, каково побывать в горах, глядя на фотографию. Вы увидите цвет и форму гор, но не почувствуете прозрачную свежесть воздуха, не услышите шелест деревьев и не ощутите простора и величия. Точно так же вы видите своих родителей, но вам не хватает ощущения их эмоционального присутствия, будто вы пытаетесь общаться с их отражением в зеркале, а не с глазу на глаз. Вы не можете точно сказать, что не так, но знаете, что между вами нет значимой связи.

Давайте узнаем, чего вам не хватало в отношениях с родителями и что вам так хотелось от них получить.

Вы хотите, чтобы они вас узнали

Мы знаем, что детям необходимы внимание и любовь, но как именно родители могут дать им это? Тут нужно нечто большее, чем просто смотреть и слушать. Родителю необходимо активно вовлекаться в контакт с ребенком на психологическом уровне.

Родитель может внимательно смотреть на ребенка и быть в состоянии дословно повторить все, что тот сказал, но если при этом у него не формируется чувственного представления о внутреннем состоянии ребенка (Fonagy et al., 2004), у того не возникнет ощущения связи. Важно не то, что родитель говорит, а то, как он проявляет свой интерес к уникальному субъективному опыту ребенка (Stern, 2004). Когда внутреннее «я» родителя настраивается на внутренний мир ребенка, ребенок чувствует, что его видят, понимают и любят.

Наблюдая за детьми и родителями, вы заметите, как часто малыши ищут зрительного контакта и осмысленного взаимодействия со старшими (Campbell, 1977). Дело не только в жажде внимания, — моменты контакта с родителями позволяют детям зарядиться эмоционально (Mahler and Pine, 1975). Детям необходимы эмоциональная вовлеченность и привязанность родителей, чтобы стать сильнее, спокойнее и, в итоге, более независимыми. Неудивительно, что родительская любовь играет важную роль в становлении ребенка.

Став взрослыми, вы продолжаете хотеть наладить отношения со своими эмоционально незрелыми родителями отчасти именно по этой причине: ваш внутренний ребенок по-прежнему ждет, что его заметят и ответят ему. К сожалению, попытки установить близкий контакт с эмоционально незрелым родителем часто наталкиваются на его отказ общаться на таком уровне. Нервное избегание глубинных эмоций, свойственное эмоционально незрелым родителям, заставляет их уклоняться от близости.

Вы хотите более качественного общения

Став взрослыми, вы, возможно, развили навыки коммуникации и узнали, как они важны для приносящих удовлетворение отношений. Может быть, вы научились обсуждать возникающие проблемы и пытаетесь решить их непосредственно с другим человеком. Если вы пробовали применять свои новые навыки в общении с родителями, вы, скорее всего, обнаружили, что коммуникация может быть эффективной лишь в том случае, если другой человек также согласен прилагать усилия.

Эмоционально незрелые родители чувствуют себя некомфортно при эмоциональном общении. Они не привыкли иметь дело с чувствами других людей и не знают, что сказать. Вместо того чтобы выслушать своих детей и проявить эмпатию, когда те расстроены, или утешить их своей любовью, эмоционально незрелые родители предлагают в качестве утешения что-то вкусненькое или интересное занятие. Когда дети вырастают, эмоциональное общение не упрощается для родителей.

Возможно, вы хотите поговорить с ними по душам или обсудить, как можно улучшить ваши отношения. Вы можете считать, что искренне пытаетесь стать ближе, но вашим родителям кажется, что их забросили на такую глубину, где они не в состоянии достать до дна и не могут удержаться на поверхности.

Давайте на минуту представим, что чувствует эмоционально незрелый родитель, когда вы предлагаете поговорить. Может быть, когда он был маленьким, предложение поговорить предвещало неприятности. Ваши слова о том, что вам нужно поговорить, могут вызвать у него тревогу — вдруг вы начнете его в чем-то обвинять — и включить защитную реакцию. Именно поэтому начинать важные разговоры лучше с просьбы уделить вам немного времени, например пять или десять минут. После этого можете задать им несколько конкретных вопросов или рассказать им об одном или двух своих чувствах за один раз. Если вам удастся формулировать мысли кратко и четко, позднее вы, возможно, сможете вести более долгие и спонтанные диалоги.