Свобода быть собой - Гибсон Линдси Картер - Страница 24

История Вики

Вики не планировала ехать домой на День благодарения: они с мужем решили провести этот праздник с его родителями. Когда ее мать, Морин, заговорила о Дне благодарения, Вики сообщила, что в этом году ей вряд ли удастся приехать, и пообещала позвонить, как только ситуация прояснится.

Вики уже знала, как собирается поступить на праздник, но хотела дать Морин время немного свыкнуться с мыслью о том, что дочь может не приехать, прежде чем окончательно отклонить ее приглашение. Когда Вики наконец сообщила матери, что в этом году их не будет, Морин предсказуемо начала вести себя как обиженная и отвергнутая жертва. Вики стало не по себе, но она тут же напомнила себе, что не стоит принимать чувства матери так близко к сердцу. Вики видела, как искаженное восприятие Морин («Это ужасно! Я всегда должна быть для тебя на первом месте!») влияет на ее поведение, поэтому она смогла не брать на себя вину за то, что мать не получала желаемого.

Вики продолжала отражать атаки матери с улыбкой, не переводя разговор в серьезную плоскость. Она просто вновь и вновь говорила о своих планах: «Ты права, мама, в этом году все действительно будет по-другому. Я знаю, что ты хочешь, чтобы мы приехали, но сейчас этот вариант нам не подходит». Эта техника повторения сказанного — простой и честный способ отстоять свою позицию.

Все, что пришлось сделать Вики, — сказать одно и то же приятным тоном столько раз, сколько было необходимо, пока в конце концов ее мать не стала реже затрагивать эту тему. Обратите внимание, я не сказала, что Морин совсем перестала вспоминать об этом. Наивно было бы ожидать, что эмоционально незрелый человек полностью откажется от попыток получить то, чего он или она хочет, но в ваших силах сделать так, чтобы этим не было приятно заниматься.

История Джамаля

Джамаль решил уйти с первой работы всего через год и устроиться в стартап, который казался ему более привлекательным. Когда его отец, привыкший доминировать во всем, узнал об этом, он пришел в ярость. Он заявил, что Джамаль совершает глупость и это будет плохо выглядеть в резюме. Джамаль сказал: «Папа, ты прав, но это возможность, которую я не хочу упустить». Когда отец продолжил с ним спорить, Джамаль просто повторял: «Возможно, ты прав, пап, но я думаю, что все будет хорошо».

И мать Вики, и отец Джамаля считали, что имеют полное право оценивать решения своих взрослых детей. К счастью, ни Вики, ни Джамаль не восприняли всерьез возмущение родителей. Они приняли право родителей испытывать определенные чувства, но не стали выполнять их требования. Обратите внимания на то, как Вики и Джамаль постоянно помнили о своих целях, сталкиваясь с недовольством родителей.

Единственное, что было важно, — это их право как взрослых людей принимать самостоятельные решения. Заранее определившись с желаемым результатом, Вики и Джамаль не оставили своим родителям шанса сломить их с помощью вины, стыда или страха. Вики не нужно было заботиться об оскорбленных чувствах матери, а Джамалю — уговаривать отца согласиться.

Пять навыков эффективного общения с эмоционально незрелыми родителями

Для эффективного общения с эмоционально незрелыми родителями вам пригодятся перечисленные ниже навыки. Они помогут вам противостоять их эмоциональным захватам и искажениям.

1) Откажитесь от роли спасателя.

2) Проявите изворотливость и уклончивость.

3) Направляйте процесс общения.

4) Создайте пространство для себя.

5) Остановите их.

1. Откажитесь от роли спасателя

Многие дети эмоционально незрелых людей чувствуют, что должны защищать или спасать своих родителей. Это интернализаторы, я подробно писала о них в предыдущей книге (Гибсон, 2018). Они восприимчивы, чувствительны и часто позволяют эмпатии к людям брать верх над собственными предпочтениями. Они принимают все близко к сердцу и видят свою ответственность там, где ее нет.

Интернализаторы бросаются решать проблемы эмоционально незрелых людей даже до того, как их об этом попросят. Эта гиперответственность — одна из форм созависимости (Битти, 2015). Они пытаются почувствовать себя достойными любви и ценными, воспринимая проблемы окружающих как свои собственные, часто без запроса с их стороны. В конце концов вы начинаете жить жизнями других людей больше, чем своей. Можно заметить, что так происходит регулярно, и начать останавливать себя.

2. Проявите изворотливость и уклончивость

Умение проявлять изворотливость поможет уклоняться от попыток эмоционально незрелых людей заставить вас делать то, чего они хотят. Уклончивость работает с ними лучше, чем прямой отказ, особенно когда незрелый человек стремится принудить вас к чему-либо.

Когда эмоционально незрелые люди хотят получить контроль над ситуацией, они начинают давить, приставать или спорить, пытаясь понять, как вы будете реагировать, чтобы получить необходимые рычаги воздействия. У всех их требований есть подтекст: «Подчиняйся, соглашайся с моими взглядами и играй роль, которая позволит мне выйти победителем». Однако вместо того чтобы вовлекаться в борьбу, вы можете сделать небольшую паузу, чтобы осознать, что с вами происходит, и сказать: «Я не знаю» или «Я не могу сейчас ответить на этот вопрос».

Если эмоционально незрелый человек попытается разжечь спор, глубоко вдохните и ответьте: «Наверное, мне сейчас нечего сказать по этому поводу». Еще один способ уклончиво ответить на все, что кажется неправильным или сумасшедшим, — ни к чему не обязывающие звуки, такие как «Угу», «Хм-м» или просто «А». Уклончивость эффективна, поскольку не создается трения, а ваша минимальная обратная связь делает из вас менее привлекательного оппонента.

Этот навык можно сравнить с умением обходить препятствия вместо того, чтобы рисовать на себе мишень. Поскольку эмоционально незрелые люди не способны на честную борьбу, ни одна конфронтация с ними не обходится без подлостей и грязных уловок. Они попытаются вымотать вас и отвлечь от желаемого результата. Если вы вступите в борьбу, эмоционально незрелый человек может победить: вы устанете, пытаясь понять логику его эгоцентричных аргументов.

Попробуйте признать их чувства. Мастерский метод уклониться от конфронтации с эмоционально незрелым человеком — это признать справедливость его чувств. Делать это нужно искренне, а не пытаясь сманипулировать, иначе эта техника не сработает. Проявления цинизма или сарказма повышают вашу эмоциональную реактивность, а не понижают ее.

Прежде всего необходимо эмоционально отстраниться от незрелого человека и признать его право на любые эмоции так же, как вы признаёте его за собой. Вам не нужно осуждать его за эти чувства, но и делать то, что он от вас требует, вы тоже не должны. Вы понимаете, что эмоционально незрелый человек расстроен из-за того, что все идет не так, как он хотел, но вы не собираетесь менять свое решение просто из-за того, что кто-то вами недоволен.

Вам может быть нелегко, если эмоционально незрелый человек или родитель начинает критиковать или обвинять вас. Но если вы решите проявить жесткость и начнете защищаться, вы подставите себя под удар. Вместо этого следуйте примеру мастеров боевых искусств: они всегда знают, в какой момент лучше всего отойти в сторону и позволить силе оппонента нести его вперед так, чтобы он потерял равновесие. Образно говоря, вы отворачиваетесь и позволяете их эмоциям пройти мимо вас («Похоже, ты сильно расстроена из-за меня, мама» или «Я знаю, ты уверен, что я совершаю ошибку, папа»).

3. Направляйте процесс общения

Когда вы общаетесь с эмоционально незрелыми людьми, ваши ли это родители или нет, вы имеете дело с людьми, которым недостает гибкости, эмпатии и способности выдерживать фрустрацию. Они пытаются доминировать, прибегая к одним и тем же нескольким защитам, связанным с контролем, критикой и негативным отношением. Однако их чрезмерная эмоциональность дает вам возможность направлять взаимодействие к желаемому результату.