Свобода быть собой - Гибсон Линдси Картер - Страница 3

В последней главе вы соберете воедино все, что узнали. Вы пересмотрите секретные условия негласного контракта, лежащего в основе ваших отношений с эмоционально незрелыми родителями, и решите, готовы ли вы строить отношения на более справедливых условиях. Конечная цель выздоровления — укрепить надежные и преданные взаимоотношения с собой и позаботиться о собственном благополучии. Вы также узнаете о способах улучшить свои отношения с эмоционально незрелыми людьми, насколько это возможно, не жертвуя принципами и не обвиняя других.

Наконец, в эпилоге вы познакомитесь с Биллем о правах взрослых детей эмоционально незрелых родителей. Он включает в себя основные идеи книги и послужит напоминанием обо всем, чему вы научились.

Мое пожелание

Я надеюсь, что, прочитав эту книгу, вы почувствуете поддержку. Вы найдете силы, чтобы жить с опорой на прочную связь с собой и новое понимание себя.

Ваши родители дали вам жизнь и ту любовь, которую знали сами. Вы можете уважать их за это, но совершенно необязательно давать им неограниченную власть над вашим эмоциональным благополучием. Теперь ваша цель — это собственное развитие: вы можете стать человеком, который строит глубокие отношения и с собой, и с окружающими. Если эта книга поможет вам на этом пути, я буду считать, что мои мечты осуществились.

ЧАСТЬ 1

С ЧЕМ ВАМ ПРИШЛОСЬ СТОЛКНУТЬСЯ

ЖИЗНЬ С ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕЗРЕЛЫМИ РОДИТЕЛЯМИ

В первой части книги я рассказываю о том, каково это — строить отношения с эмоционально незрелыми родителями, и почему они стали такими. Мы подробно рассмотрим их отличительные черты характера, и вы узнаете, почему вам было так трудно построить близкие и удовлетворяющие вас отношения. Вы познакомитесь с инструментами и стратегиями, которые помогут защитить здоровые границы в общении с эмоционально незрелыми людьми, несмотря на их эмоциональные искажения и попытки доминировать. Вы поймете, почему рядом с ними вам так важно оставаться верными себе и как противостоять их срочным требованиям и эмоциональному давлению.

ГЛАВА 1

ВАШ ЭМОЦИОНАЛЬНО

НЕЗРЕЛЫЙ РОДИТЕЛЬ

КАКОВО ЭТО — БЫТЬ С НИМ

В ОТНОШЕНИЯХ, И КАК ОН СТАЛ ТАКИМ

Эмоционально незрелые родители вызывают в детях чувство досады и неверия в собственные силы. Сложно любить эмоционально закрытого родителя, который ждет уважения и особого обращения и при этом постоянно пытается тебя контролировать и обесценивать.

В отношениях с эмоционально незрелым родителем ваши эмоциональные потребности не удовлетворяются. Такие родители не заинтересованы в эмоциональной близости, когда два человека узнают и стремятся понять друг друга на более глубоком уровне. Взаимный обмен глубинными переживаниями создает приносящую удовлетворение связь между двумя людьми, делая их особенными друг для друга. Но эмоционально незрелым родителям неприятно, когда кто-то пытается установить с ними близкий контакт.

Иногда вы можете заметить в них мимолетное желание истинной глубокой связи, поэтому продолжаете попытки достучаться до них. К сожалению, чем сильнее вы к ним тянетесь, тем больше они закрываются, боясь настоящей близости. Это напоминает танец, в котором партнер двигается синхронно с вами, отступая каждый раз, когда вы делаете шаг навстречу.

Эмоционально незрелые родители постоянно требуют внимания к себе, но при этом боятся по-настоящему близких отношений. Этот парадокс вызывает у вас ощущение неудовлетворенности и эмоциональное одиночество. Вы любите родителя, но построить настоящие отношения не получается.

Разобравшись в том, как устроена эмоциональная незрелость, вы сможете понять, почему все складывалось именно так. Вы больше не будете удивляться своему чувству эмоционального одиночества. Глубже поняв психические процессы эмоционально незрелых личностей, вы сможете общаться с родителями (или другими незрелыми людьми), не поддаваясь эмоциональному давлению с их стороны. Ваши отношения станут более искренними, вы будете знать, чего от них можно ожидать, а чего — нет.

В этой главе мы подробно исследуем, каково это — тесно общаться с эмоционально закрытыми родителями. Вы узнаете о системе эмоционально незрелых отношений, которую такие родители используют как замену любви, и поймете, почему ваши родители стали такими, какими вы их знаете.

Я рекомендую вести дневник и записывать в него все наблюдения. В книге много упражнений, которые помогут лучше усвоить информацию. Описывая свои открытия в отдельном блокноте, вы будете давать себе необходимую эмоциональную поддержку и подтверждать значимость своих переживаний. Именно этого вам не смогли дать эмоционально незрелые родители.

Письменная работа даст вам возможность наконец облечь в слова все то, через что вам пришлось пройти. Записывайте, что вы чувствуете, что вам вспоминается, что вы осознаёте в процессе чтения. Эти записи могут касаться как ваших родителей, так и других знакомых вам эмоционально незрелых людей. Фиксируя на бумаге воспоминания и осознания, оставляйте немного свободного места после каждой записи — вы сможете записать мысли, которые придут в голову, когда спустя время вы станете перечитывать написанное. Это бесценная возможность — вернуться к тому, с чего вы начинали.

Итак, давайте разберемся, как так вышло, что сейчас вы читаете эту книгу.

Упражнение: почему вы решили прочитать эту книгу

Поразмышляйте над тем, что привлекло вас в этой книге.

В дневнике — или на листе бумаги, если вы не успели завести дневник — напишите, чем вас заинтересовало название книги. Что вы надеетесь узнать и о ком? Какие чувства вызывает у вас этот человек? Как бы вы хотели изменить отношения с ним?

Если этого человека уже нет в живых, о каких отношениях с ним или с ней вы мечтали?

А теперь давайте посмотрим, каково это — быть в отношениях с эмоционально незрелым родителем или другим подобным человеком, и какие чувства он в вас вызывает. Этот раздел может всколыхнуть старые проблемы, поэтому — как и во время любого другого процесса познания себя — не стесняйтесь обратиться за помощью к психотерапевту в случае необходимости.

Каково это — быть в отношениях с эмоционально незрелым человеком

У эмоционально незрелых родителей и других эмоционально незрелых людей есть особый, легко узнаваемый стиль общения. Следующие десять пунктов хорошо описывают, чего можно ждать от отношений с ними.

1. Рядом с ними вы чувствуете эмоциональное одиночество

Дети, выросшие рядом с эмоционально незрелыми родителями, часто ощущают одиночество несмотря на то, что родители находятся рядом физически. Даже если вы чувствуете некие семейные узы, это отличается от эмоционально надежных детско-родительских отношений.

Эмоционально незрелые родители любят указывать детям, что делать, но им некомфортно заботиться о них в эмоциональном плане. Ваши родители могли ухаживать за вами, когда вы болели, но они понятия не имеют, как справляться с вашими переживаниями или разбитым сердцем. В результате они действовали наигранно и неловко, пытаясь успокоить расстроенного ребенка.

2. Общение кажется односторонним и вызывает чувство досады

Поглощенность собой и ограниченная способность к эмпатии, свойственные эмоционально незрелым родителям, приводят к тому, что общение с ними воспринимается как игра в одни ворота. Их можно считать заложниками своего эгоцентризма. Когда вы пытаетесь поговорить с ними о чем-то, что важно для вас, они, скорее всего, перебьют вас, сменят тему, примутся говорить о себе или обесценят то, о чем вы им рассказали. Дети эмоционально незрелых родителей часто знают о родительских проблемах намного больше, чем родители — о проблемах детей.