Самоучитель по ловле Бен Ладена - Туханин Максим - Страница 3

• Предыдущая
• 3/28
• Следующая

Китайцам всего этого уже не избежать. А вам перед поездкой в Китай стоит запомнить лишь одно: ничего никогда не покупайте, а если соблазн становится нестерпимым и какая-то вещь вам приглянулась, к примеру, ваза династии Мин, берите ее так: протягивайте руки, сжимайте, поднимайте и уходите. В Китае это считается хорошим тоном.

Израиль по праву считается прародиной обмана и обвеса. Еще первые евреи, Адам и Ева, обманули змея, сказав, что съели яблоко с древа познания добра и зла, хотя на самом деле съели пять яблок и несколько груш. Представляете, куда бы их выгнали из Рая, если бы сразу всплыла вся правда, особенно про того, кто нацарапал на древе познания слова «Фу, невкусно»?

Ходят слухи, что и по сей день евреи продолжают обманывать и обвешивать. Вот несколько примеров наиболее распространённых на Ближнем Востоке надувательств.

1. К вам подходит старый еврей и засовывает руку к вам в карман. После его ухода вы с удивлением обнаруживаете, что у вас пропал кошелёк.

2. К вам подходит молодой еврей и засовывает руку к вам в карман. После его ухода вы обнаруживаете, что у вас пропали брюки.

3. К вам подходит еврей средних лет (самый опасный еврейский возраст) и засовывает руку к вам за пазуху. После его ухода вы обнаруживаете, что идёте за ним, потому что он вас держит за пазуху носа. Оказывается, в центре Иерусалима нельзя находиться без брюк и без денег.

4. К вам подходит маленький еврейский мальчик и, глядя вам прямо в глаза, задумчиво засовывает палец в рот. После его ухода вы обнаруживаете у себя во рту его палец. Вы не можете понять, где вас обманули, до тех пор, пока не появляется отец мальчика, еврей-боксёр. (Если вы никогда не слышали про евреев-боксёров, то это ещё не значит, что их нет.)

5. К вам подходит старый еврей и предлагает обучить вас основам еврейского бокса. После его ухода вы с удивлением обнаруживаете себя лежащим на асфальте в Москве, без пиджака и паспорта. Опустить глаза ниже пояса вы боитесь, потому что слышали, будто бы в Израиле распространено обрезание.

Лучше всего – бегом. Это единственное средство, хотя и ущемляющее национальную гордость, зато эффективное и полезное для общего развития. Девиз посещающих Израиль таков: «Бегом от инфаркта и евреев!»

Где-где, а уж в Греции вас могут обмануть буквально с первых шагов, сказав, к примеру, что это не Греция, а Эллада или Турция. Корысть этого, казалось бы, безобидного обмана проста – если вы умрете от разрыва сердца, тогда мошенника все будут поздравлять с удачным мошенничеством, а если нет – то с неудачным. Иными словами, все равно будет греческая гулянка типа «сертаки» или «попандопуло» (в классической традиции «попандопуло» – это «сертаки» с выходом, а в Северной Греции – просто двойное «сертаки»).

Много наших туристов погорело в Шотландии, где все мужчины ходят в юбках.

Как известно, в России живут честные и порядочные люди. Эта честность впитывается с молоком матери и большим неудовольствием. Если бы русский человек умел обманывать, он бы жил в два раза дольше, в сто раз лучше и, конечно же, не в России.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Деревянный, но честный человек

Мошенник в костюме кота

Мошенница в костюме лисы

Итальянский милиционер

Честный человек возвращается с первой зарплатой домой. Зарплата небольшая, всего пять золотых монет, зато каждая из них размером с блин и заработана честно в кукольном театре за стукачество. Навстречу честному человеку выходит парочка мошенников в костюмах животных.

БУРАТИНО. Вот блин! И вот еще четыре… И все золотые… Вот этими вот деревянными руками своих товарищей предавал… Сволочь я, но семью кормить надо…

БАЗИЛИО. Буратино, вы чего такой пьяный?

БУРАТИНО. Известно чего. На свои гуляю, на деревянные!..

АЛИСА. Молодец, Буратино! Учитесь, Базилио – вот мужчина. Гуляет на свои.

БУРАТИНО. Алиса, бросай ты своего кота, айда со мной!

АЛИСА. А как же ваша супруга Мальвина?

БУРАТИНО. Мальвина – тьфу! Ни ума, ни вкуса. Выкрасила волосы в интенсивный голубой цвет лаком для покраски автомобилей, дура, ети ее!.. Ну, они у нее и повылезли. Базилио, у тебя была когда-нибудь лысая баба?

БАЗИЛИО (интеллигентно ). Нет.

БУРАТИНО. Ну, иди ступай к Мальвине. А мы тут… с… Али… Алис… (икает, его начинает рвать).

БАЗИЛИО. Буратино, вам пора домой.

Буратино пытается ударить Базилио, но промахивается и, потеряв равновесие, падает. Алиса с Базилио поднимают его.

БУРАТИНО. Все, пускай…

АЛИСА. Буратино, давайте мы отведем вас домой.

БУРАТИНО. Чего я там не видел? Базя, слышь, видел когда-нибудь лысую бабу?

БАЗИЛИО. Я видел только «Лысую певицу» Ионеско. Пойдемте домой.

БУРАТИНО. Шиш! Желаю на поле чудес! Деньги жгут ляжку, а мне нельзя, я деревянный. Сгорю к едрене фене.

АЛИСА. Нельзя его тут бросать в таком состоянии. У него много денег, его могут ограбить.

БУРАТИНО. Базька, слышь…

БАЗИЛИО. Что вам угодно?

БУРАТИНО. Ну, ты это… Я тебе анекдот про лысую бабу рассказывал?

БАЗИЛИО. Вы только про жену рассказывали.

БУРАТИНО. Ну так это ж анекдот! Ходячий. (К Алисе ) Пойдем, а? (пытается взять ее за грудь ).

БАЗИЛИО. Пойдемте, Алиса. Пусть хоть все пропьет.

АЛИСА. Давайте хоть деньги у него возьмем. А то он потеряет и не сможет купить папе Карло тысячу новых

курток.

БАЗИЛИО. Интересно, кстати, почему он с каждой получки покупает папе Карло по тысяче новых курток? Ведь у старика до сих пор нет ни одной пары брюк.

АЛИСА. Это их семейные дела. Буратино, дайте сюда

деньги.

БУРАТИНО. Нате (бросает золото на асфальт, монеты раскатываются по всей дороге, прохожие начинают обращать внимание, подходит милиционер ).

МИЛИЦИОНЕР. Так, в чем дело?

БУРАТИНО. Пошел на хрен!

МИЛИЦИОНЕР. Пройдемте со мной.

БУРАТИНО. Руки! Руки, я сказал! Пусти, гад!

Буратино резко вырывается и пытается бежать, милиционер делает подсечку, Буратино падает, его нос выскакивает из паза и откатывается в сторону. Буратино беспомощно шарит вокруг себя руками, близоруко щурится. Милиционер надевает на Буратино наручники и ведет к «воронку». Алиса с Базилио подбирают деньги и нос Буратино.

БУРАТИНО (через плечо). Сволочи, хоть нос отдайте!

№ 1. Колонна тех, кто раньше всех вышел из дома.

№2. Колонна тех, кто хотел раньше всех выйти из дома, но немного проспал и теперь явно огорчен («малиновые уши»).

№3. Колонна тех, кто успел позавтракать.

№4. Колонна жен, разыскивающих своих мужей, ушедших в колонне №1 как раз потому, что они не хотели идти в колонне №4.

• Предыдущая
• 3/28
• Следующая