Карачун 2000 (СИ) - Малиновский Алексей Фёдорович - Страница 27

[/ОИ]

Тем временем обе армии успели дойти друг до друга и обменявшись приветственными харчками в лицо, приступили к взаимному уничтожению.

— Вы пидоры! — заявили султанисты.

— Нет вы пидоры! — парировали коммунисты.

Началась беспощадная сеча. Звенели бердыши, слышался разудалый мат, коммунистические лозунги, и обещания увеличения надоев соевого молока. Брызнули кровавые фонтаны, в воздух взлетели отрубленные руки, ноги и головы, на древка бердышей намотались сизые, пахнущие немытым дерьмом кишки. Выбитые зубы разлетались по полу оставляя в воздухе ароматы кариозных, никогда ни чищенных ротовых полостей, а чужие глаза, насаженные на острия и пальцы весело хлюпали, навевая воспоминания о счастливом детстве.

— Нас ждет огонь смертельный, но все ж бессилен он! — стоя на трибуне из ящиков завывал Семенуил. — Левый фланг, а ну поднажать! Суйте им бердыши в жопы! В самое нутро! По локоть и глубже! Бесконечность — не предел! Не стесняйтесь! Мы тут не на пикник вышли! Давай, вали капиталистическо-империалистических прихвостней!

— Долой султанат! Даешь всеобщее равенство и братство! — помогал ему Аркаша, висящий на лестнице и устрашающе размахивающий красным, слегка заблеванным, флагом.

— Долой трусы! Свободу письке! Мы не бомжи, мы — коммунисты! — подвывал слегка не трезвый в говно Кочан.

Веселье было в самом разгаре, когда со стороны потолка снова послышался какой-то шум.

Предпоследний бой — он не самый трудный.

Сапок Анджейский

Бойцы враждующих армий остановились и недоуменно уставились наверх. Сверху вновь посыпалась едкая пыль и сосновая стружка. В потолочное отверстие заглянула здоровенная деревянная голова. На дубовом антипригарном лице были вырезаны мелкие свиные глазки, длинный нос-пятак и широкий рот, неожиданно полный настоящих акульих зубов. Волосы этой твари заменяли сотни длинных, железнодорожных костылей, вбитых прямо в уродливую макушку.

— Курва! Ты ещё, что за урод? — поинтересовался со своего трона салтан-верблюд.

— Командующий тайной диверсионной группой средний подмайорник Хрюша, — заявило чудище и приложило сучковатую лапу к голове.

— И че те надо? Не видишь у нас тут бой идёт? — разозленно завопил Семенуил. — Завтра приходи!

— Повелительница Нукильда велела тайно и по возможности секретно выкрасть салтана, а также избегая чрезмерных изнасилований и пыток — доставить к ней во дворец, — монотонно пробубнил Хрюша. — Кто тут из вас он?

— Я! — довольно выкрикнул салтан, тыкая копытом в свою корону.

— Головка от хуя! — брезгливо фыркнув, подтвердил его полномочия Семенуил.

— Головку от хуя не заказывали, а ты давай, собирай вещи и лезь сюда, — приказал Хрюша, указав на коронованную персону. — Похищать тебя будем. Тайно и особо секретно!

— Да щас, я тайно не согласен! Только прилюдно и с парадом! Если так нужно — подойди и попробуй сам меня взять! — мерзко захихикал салтан и каким-то хитрым, не поддающимся здравому смыслу и логике образом, поместил в свое левое копыто здоровенный, позолоченный и украшенный драгоценными камнями ятаган. — И вообще, живым я не дамся! Ни тайно, ни явно!

— Ну, я хотел по хорошему! — пригрозил Хрюша и немедленно попытался пролезть в потолочную дыру. Дыра оказалась мала. Хрюша развернулся и попробовал протиснуть вниз свою тыльную сторону. Перед глазами враждующих сторон замелькало голое свинско-древесное очко, украшенное россыпью бурых жуков-родинок и мерзким, закрученным спиралью розовым хвостиком. Из зрительного зала раздались первые жиденькие хлопки и свист.

— Эй детка, раздвинь пошире!

— Твоей мамке зять не нужен?

— Давай быстрее, я весь горю!

— Что-то для диверсанта у тебя слишком здоровая срака! — заржал со своей боевой позиции Птерович.

— Но весьма аппетитная, — как-то подозрительно облизнулся Качан.

— Меня из ракетных войск перевели, там лишняя беготня ни к чему! Сиди себе, да сиди, главное не пропустить время, когда нужно кнопку нажать! — отбрехался Хрюша и принялся скидывать вниз своих бойцов, облаченных в кожаные костюмы с заклепками и цепочками.

Это были всё те же ОБЧГ, только одетые и с растительностью на лицах. Растительность представляла из себя помесь сибирских мхов с карельскими лишайниками и медной проволокой мелкого сечения. На спинах бойцов была намалевана большая черная буква Х.

— ИКС, — предположил Зевс.

— А что значит икс? — выкрикнул я.

— Как что? Мужская модель! — крикнул со своей высоты Хрюша. — Омужествленные Боевые Человекоподобные Големы.

— Не-не-не, нам-то не ври! Х — это…это значит с хуем! — предположил я. — Или хуевые⁈

— Да нет же! — обиделся Хрюша. — Сам ты хуевый! ИКС — это просто название подразделения. Типа альфа, бета и тд.

— Так альфа и бета в начале алфавита, а х — в конце! Значит, точно хуевые! — заржал я.

— Охуевленные! Похоже Нукильда для своих развлечений делала, — захихикала Клёпа.

Хрюша на это ничего не ответил, разве что пообещал расчленить наши трижды изнасилованные трупы и еще долго ругался некрасивыми быдляцкими матами. Видимо вырос в плохом районе новосибирска.

Тем временем хуевые ОБЧГ в количестве порядка 50 чурок спустились вниз и вступили в бой сразу со всеми. Налево полетели головы доблестных красноармейцев, направо — убогие качаны салтанских холуев. Древесные бойцы оказались на диво эффективны! Похоже и правда спец-отряд!

— Что-то мне это не нравится! — задумчиво почесывая в затылке, произнес я. — Эдак они султана раньше нас зарубят! И что тогда? Мы же квест завалим!

— Нужно действовать! — согласилась Клёпа, мгновенно подскочила из-за стола и начала обращаться в боевую форму повышенной мохнатости.

— Ну вот! Нормально же сидели! — хмыкнул я и тоже поднялся на ноги.

Взвыв, как хаски при виде свежеобоссанного снега, кошка ускакала в гущу боя. Я же немного оценил ситуацию и решил, что пешком идти не вариант. Слишком тесно, дерущиеся насмерть бойцы опять же мешаются. И вообще по полу идти долго и не удобно. То ли дело — потолок! У меня и средство передвижения подходящее есть!

— Зевс, — многозначительно сказал я. — Пришла пора отправиться на смертельную битву!

— Да как-то не хочется, — фыркнул конь. — Мне и тут неплохо сидится, — произнес он закусывая ведерко оливье хрустальной вазочкой.

— Я тебя в соседнее царство продам! — нахмурился я. — В Ебларусь! Только у них с зебрами и жирафами напряг. Одни коровы, да свиньи. Зато свиней море! И видов с тысячу будет. Хочешь зеленую свинью в розовую крапинку?

— Эхххм, — подавившись серебряным подносом, Зевс бодро вскочил из-за стола. — Да чтоб ты без меня делал⁈ — произнес он и, достав из-за пазухи седло, водрузил его на свою спину.

Я взобрался на коня и переместившись к стене, мы начали быстрый подъем к потолку. Как ни крути сверху народу мало — пройти проще. Да и мухи не кусают. Когда мы пробирались мимо потолочной дырки из нее неожиданно высунулась кривая деревянная лапа Хрюши и попыталась нас сцапать. Зевс аккуратно харкнул на нее чем-то кислотно-зеленым(видимо оливье был несвежим). Лапа задымилась. Хрюша заверещал, как и положено свинье. Лапа немедленно скрылась в дыре и перестала представлять для нас угрозу.

— Кто к нам с чем того, тому в рожу и харкнем, — важно процитировал Зевс, шествуя по потолку над центром сражающихся войск. Хуевые ОБЧГ наконец определились в какую сторону нужно воевать и бодро прорубались к трону салтана. Отрубленные руки, уши и прочие половые органы разлетались по полу, точно осенняя листва.

— Так ты ж ему на руку харкнул, а не в рожу, — произнес я, наблюдая за кровавой мешаниной.

— Ещё не вечер! — довольно хмыкнул конь и мы поскакали дальше.

К царственной ложе мы подъехали с небольшим опозданием — хуевые ОБЧГ уже выбрались на боевой простор и дрались с чуваками, тусовавшимися возле султана. Среди них был второй верблюд, крайне подозрительной наружности: с маской на роже и позолоченной короной на лысине. Видимо принц или герцог какой-то, хер его знает. Также рядом находилась целая толпа размалеванных, как вьетнамские шлюхи, баб. Куча официантов с подносами в руках, ну и разумеется самая главная и мощная элитная охрана!