Спасибо за покупку - Рудазов Александр - Страница 1
- 1/2
- Следующая
Александр Рудазов
Спасибо за покупку
* * *
– Шоб я сдох! Это шо за ботва такая?
– Шиашу нецъаре. Употребляется в ритуалах плодородия…
– Не, это ты себе оставь. Покажи лучше еще вон ту ботву.
Костлявые желтые руки с выступающими венами сняли с полки медную шкатулку, протягивая ее покупателю. Тот придирчиво осмотрел товар со всех сторон и наморщил нос.
– Тоже себе оставь, – заявил покупатель. – Мне бы лучше… а шо у тебя еще есть?
Василий Антонович Буров огляделся по сторонам, всем своим видом выказывая интерес к выставленным на полках экспонатам. В этот крохотный магазинчик на отшибе его занесло почти что случайно. В сауне посоветовали – в перерыве между холодным пивом и сеансом массажа.
Старый приятель расписал в красках – так мол и так, товарец недешевый, но своих денег стоит. Вещицы все уникальные и продаются в одном-единственном месте – здесь, в лавчонке со странным названием «Семерка пентаклей». Сходи, мол, Васек, приценись, может что и глянется…
– Так я вот все-таки чего понять не могу, – задумчиво растопырил пальцы Буров. Разгульные девяностые давно канули в лету, но кое-какие привычки с тех времен все еще сохранились. – У тебя тут шо – типа волшебного универмага? А ты типа шо – волшебник? Старик, блин, Похабыч?..
– Не думаю, чтобы моя личность имела какое-либо значение, – чуть слышно прошелестел продавец. – Это магазин, а вы клиент. Значение здесь имеют только ваши желания и ваша платежеспособность.
– А, ну да. Чисто деловой подход. Люблю, ценю, уважаю, – важно кивнул Буров, ковыряя в носу толстым пальцем.
Заглянув в этот магазин, Буров сначала не впечатлился. Занюханный ларек с барахлом для всяких пришибленных. Амулетики всякие, порошочки, знаки зодиака. Серьезному человеку в таком месте делать нечего – не стоило и время тратить.
Но потом он все же решил задержаться. Заинтересовал продавец. На первый взгляд – просто убогий старик, закутанный в засаленный балахон неопределенного цвета. Лица не видно – только желтые-прежелтые руки. Говорит свистящим шепотом, словно очень сильно простыл.
Однако первое впечатление часто бывает обманчивым. Буров каким-то звериным чутьем смекнул, что диковинный продавец не просто чокнутый старикашка. Чем-то веет от него… чем-то таким смутным, неопределенным, но заставляющим воспринимать серьезно.
А посмотрев образцы товаров, Буров понял, что нежданно-негаданно натолкнулся на нечто крайне интересное.
Совершенно непонятно, откуда взялись все эти непостижимые прибамбасы и кто их сделал. Может быть, инопланетяне. Или это секретные правительственные разработки. Или какое-нибудь цыганское колдовство.
Продавец отвечать отказался – да Буров особо и не настаивал. Какая разница, откуда это добро взялось? Главное, что оно здесь. И может помочь в решении множества проблем. Были бы деньги.
А с деньгами проблем как раз нет.
Прицениваясь ко всему подряд, Буров набил уже два больших пакета. Продавец не устает снимать с полок диковинные вещицы, объясняя принцип действия. Сначала Буров требовал демонстрировать все наглядно – не верилось, что эти дурацкие амулетики способны вытворять такие кунштюки. Потом начал верить продавцу на слово.
– Это типа шо – волшебная палочка? – с сомнением посмотрел на полосатую палку Буров.
– Да, вы правы, это волшебная палочка. Будете брать?
– Ну типа сомневаюсь чутка… Шо-то она подозрительная. На гаишную сильно смахивает.
– Она когда-то и принадлежала гаишнику. Великому гаишнику, который прослужил больше сорока лет и за все это время не принял ни одной взятки.
– Шоб я сдох! – поразился Буров. – А такие гаишники шо – правда бывают?! Я думал, сказки все!
– В этом мире случаются и не такие чудеса. И эта палка – тоже не простая палка. Стоит вам ей взмахнуть в сторону едущей машины, как та мгновенно остановится и не сможет тронуться с места, пока вы снова не взмахнете волшебной палочкой. Такова ее чудесная сила.
– Шоб я сдох! Заверни!
Продавец вежливо поклонился, заворачивая полосатую палку в оберточную бумагу. Буров восхищенно покачал головой, осматривая полки, и ткнул пальцем:
– А это шо у тебя тут? Пушка?
– Это стартовый пистолет.
– А, стартовый… Не, это ты себе оставь…
– Это не просто обычный стартовый пистолет. Его свойства сродни свойствам купленной вами волшебной палочки – только наоборот.
– Э?.. Наоборот?.. Это типа как?
– Если выстрелить из этого пистолета, то каждый, кто услышит звук – кроме самого стреляющего, конечно – тут же бросится бежать куда глаза глядят. И не сможет остановиться, пока не убежит за горизонт.
– Шоб я сдох! – округлились глаза покупателя. – Это ж как можно всяких уродов разгонять! Заверни!
Почесав затылок, Буров неуверенно промямлил:
– И это… Знаешь, чего… У тебя тут, я гляжу, надежно все, как положено… Ты это, типа, коммерческую тайну блюдешь?
– Ничто из того, что будет произнесено в моей лавке, не покинет ее пределов, – чуть слышно прошелестел засаленный капюшон.
– Ну гляди, шоб честно было. А то я это, я типа шутить не люблю…
– Вы можете полностью на меня положиться. Скажите, что вам нужно, и вы это получите.
– Мне бы это… мне бы такую штуку, знаешь, ну типа шоб конкурентов устранять… – неохотно промямлил Буров. – Такую, знаешь, шоб надежная ботва была, шоб без осечек…
– Кажется, я вас понимаю. Вот, могу посоветовать вам замечательное приспособление. Просто вручите ее тому, кого хотите устранить… и все будет сделано. Только учтите, что она одноразовая. Один экземпляр – одно применение.
– А шо это? – с сомнением посмотрел на пластиковую коробочку Буров. – Йогурт, что ли? На йогурт похоже, [цензура]!
– Это и есть йогурт, вы совершенно правы.
– Ну и с какого он мне сдался? Ты мне шо тут лепишь-то?
– Как и все остальное, что вы приобрели, это не просто обычный йогурт. Это живой йогурт.
– Живой?..
– Да, живой. Живой и очень агрессивный.
– Шоб я сдох! Заверни! И это, давай уже сразу целую упаковку, шоб, значит, не мелочиться типа!
– Как вам будет угодно, – поклонился продавец. – Желаете еще что-нибудь?
– Ага. Типа желаю. Тут такая ботва случилась… – еще сильнее замялся покупатель. – Мне бы еще одного буйвола надо бы… ну, как бы это выразиться-то бы почетче…
– Убрать? – предположил продавец.
– Да не, [цензура] с ним, с уродом! Пусть живет. Только он мне такую свинью подложил… сучара драная… Охота мне его… ну типа как бы… опустить. Понимаешь?
– Я вас понял.
– Во. Можешь на такую ситуацию мне что-нибудь подобрать? Ну я даже не знаю…
– Конечно, могу. Вот, пожалуйста.
Буров с сомнением посмотрел на прозрачную коробочку. Внутри вяло копошится какая-то желтая птичка.
– Это типа шо за ботва? Цыпленок, что ли?
– Утенок.
– [цензура]. А за каким мне твой утенок? Шо я с ним делать буду? – потянулся открыть коробочку Буров.
– Вот открывать как раз не рекомендую, – поспешил заметить продавец. – Дело в том, что это тоже не обычный утенок.
– А какой? Волшебный?
– Не совсем. Это активный утенок.
Буров захлопал глазами. А потом у него отвалилась челюсть. Коробка с чудовищем едва не вывалилась из рук.
– Шоб я сдох! – прохрипел бизнесмен. – Да это ж пострашней ядреной бомбы! Заверни!
– Сию минуту. Желаете что-нибудь еще?
Буров оглядел заваленный покупками прилавок. С ума можно сойти, сколько всего он приобрел за один вечер. А ведь первоначально вообще не собирался ничего брать – так, посмотреть, поприкалываться.
Но удержаться не смог.
Бумажник опустошен до дна. Хорошо, что при себе как раз оказалась крупная сумма – хозяин лавки сразу заявил, что принимает только наличные. Цены у этого чудилы и в самом деле кусаются… но купленное добро того стоит.
– Все, бывай, – подхватил пакеты Буров, разворачиваясь к двери. – Я еще как-нибудь на днях зайду.
- 1/2
- Следующая