ЖЖурнальные рассказы (СИ) - Громыко Ольга Николаевна - Страница 27

— Что, при этом еще и петь надо?

— Нет, но если захочется — не стесняйся!

Парни прошли сквозь виртуальный красный занавес и очутились в просторном зале, заполненном народом — в основном одинокими мужчинами, хотя некоторые расслаблялись тут целыми семьями, со всеми женами, родителями и детьми. Для совсем маленьких работал детский уголок, и затянутая в лайкру девица с плеткой развлекала малышей тематическими раскрасками и разрисовкой лиц под зайчиков и котиков. В одном конце зала работал бар "Для храбрости", в другом стоял длинный кассовый прилавок, возле которого клубилась неорганизованная очередь. Приятели немного в ней постояли, а потом Теодор услышал сбоку призывное "Свободная девушка!", и рванулся туда, увлекая за собой напарника.

— Здравствуйте, чего желаете? — заученно-жизнерадостным голосом зомби приветствовала парней дородная мадам в кружевном передничке и розовых кроличьих ушках.

— Это мы ее будем? — настороженно поинтересовался Дэн.

Мадам зарделась и кокетливо отставила монументальный зад, но Теодор ткнул приятеля локтем и прошипел:

— Нет, она только заказы принимает.

Мадам разочарованно выпрямилась, но фирменной улыбки так и не погасила.

— Что я могу вам предложить? — повторила она.

— А это у вас чего? — Теодор ткнул пальцем в развешенные повсюду шарики и игрушки. — Опять "Дни педофила в МК?"

— Нет, у нас сегодня проходит акция "Помоги детям!" — с тем же наигранным энтузиазмом и фальшивым придыханием сообщила мадам. — Пятьдесят процентов сегодняшней выручки мы перечислим в детские дома и приюты. А еще вы можете купить у нас благотворительную порнографическую открытку.

— А почему она такая страшненькая? — удивился Теодор, приглядевшись.

— Потому что благотворительная, — пояснила мадам. — Это символ доброй воли, а не секса.

— По-моему, это символ пожизненной импотенции, — пробормотал пилот. — А система гибких скидок у вас еще действует?

— Конечно, — с достоинством ответствовала мадам. — Наш неизменный лозунг: работа должна приносить удовольствие или хотя бы деньги! Чем больше вы понравитесь нашему сотруднику, тем меньше заплатите.

— Сотруднице, — оскорбленно поправил ее Тед. — Нам, пожалуйста, два комплекта "Хэппи Классик".

— Ролевые костюмы, голографические декорации, врачебное сопровождение, дублер?

— Спасибо, мы сами справимся.

Мадам с сухим треском постучала по сенс-панели накладными ногтями, и в лотке с внешней стороны прилавка зазвенели два чипованных жетона.

— Приятной эрекции! — пожелала мадам, и, мигом потеряв интерес к напарникам, сново зазывно вскинула руку.

***

Когда Теодор, насвистывая, вразвалочку вышел из задней двери заведения, Дэна еще не было.

Рыжий появился только полчаса спустя, растрепанный и глубоко озадаченный.

— Мне дали десятипроцентную скидку, — самодовольно сообщил пилот, демонстрируя чек.

— А мне, — Дэн разжал кулак и показал пилоту розовую пластиковую карточку с золотым обрезом, — два подарочных сертификата на бесплатное обслуживание.

— Ни фига себе, — опешил Теодор, — как это ты умудрился?!

— Ну, — смущенно потупился навигатор, — я перед походом инсталлировал себе немного софта от Irien-69. На всякий случай.

— В таких случаях я начинаю жалеть, что у меня нет usb-порта, — завистливо пробормотал пилот.

— Я могу просто показать, — с готовностью предложил киборг.

— Спасибо, я лучше мануал почитаю, — открестился пилот. — Ладно, дело сделано, можно возвращаться на корабль и хвастаться.

— А как же дети? — внезапно спохватился Дэн. — Получается, что из-за меня они остались без денег?

— Пожертвуй им один из сертификатов, — ехидно посоветовал пилот. — Стой, куда?! Я пошутил!

К Элизе

Тед заранее предупредил команду, чтоб не смели поздравлять его с днем рождения, но утром Дэн все-таки принес напарнику в каюту пестрый подарочный пакет.

— Это тебе, — сказал киборг, честно воздержавшись от поздравлений и даже приветствий.

— Ну я же просил… — скривился Тед, нехотя принимая и открывая пакет. — Терпеть не могу этот праздник, родители вечно всякую хрень дарили: то резиновые сапоги, то новые грабли, то путевку в летний сельхозлагерь… Блин, что это?!

Пилот недоуменно повертел в руках коробку из ламинированного картона.

— Надувная женщина, — спокойно сообщил Дэн, хотя на коробке это и так было написано, большими буквами на трех языках. — «Красавица Элиза». Нам предстоит серия длинных перелетов, и я решил, что эта штука тебе пригодится.

Тед расколупал коробку с одного торца. Судя по радостно выпучившемуся оттуда свинячье-розовому горбу, напарник не шибко заморочился с выбором модели, взяв с полки сексмаркета самую дешевую коробку. Хорошо хоть не шоаррского производства.

— Я вообще-то предпочитаю настоящих, — проворчал пилот.

— Судя по твоем уровню тестостерона, в данный момент ты согласен на кого угодно, — безжалостно возразил Дэн. — Уже и на нас с Полиной как-то странно посматриваешь.

— Чего?!

За дверью раздалось гнусное хихиканье, и Тед догадался, кто подал киборгу эту блестящую идею.

— Дэнька, такие штуки покупают не для секса, а для всяких приколов! Например, в озере на ней поплавать или чучело удавленника в темной комнате повесить! А в плане секса правая рука и то практичнее!

— Но-но, тебе этой рукой потом за штурвал браться! — донеслось из коридора.

— Ну погоди, я тебе на твой день рождения тоже какую-нибудь надувную зверюгу подарю! — громко пригрозил Тед. — С тентаклями, с соседней полки!

— Если не понравится, можешь кому-нибудь ее передарить, — невозмутимо предложил навигатор. — Я не обижусь.

***

Тед продержался целую неделю, до последней ночи перед прибытием на станцию. Потом организм возопил и потребовал хоть кого-нибудь, можно даже кошку.

— Я чисто по приколу! — пробормотал пилот для самоуспокоения и полез в шкафчик за коробкой.

Расправленный полуфабрикат красавицы выглядел так, словно производитель криво обвел мелом лежащую на двойном куске полиэтилена женщину (скорей всего, свою маму), запаял по контуру и вырезал. Получилась пахнущая резиной и тальком шкура со схематично нарисованным лицом, скомканными сиськами и «тремя отверстиями любви» ядрено-красного цвета.

Обозрев это великолепие, Тед заколебался и хотел запихнуть его обратно в коробку, но организм категорически запротестовал и пообещал закрыть глаза и включить воображение.

У Элизы оказался на диво богатый внутренний мир: чтобы заполнить его воздухом, пришлось потратить несколько минут, после чего Тед еще столько же шумно отдыхивался в стиле Дарта Вейдера. Кукла лежала на койке, раскорячив руки и ноги, как трехротая морская звезда, и ждала своего пылкого возлюбленного.

Тед начал традиционно: в переднее нижнее отверстие любви. Бутон страсти оказался морщинист и слегка натирал, но полфлакона лубриканта, вылитого прямо в дыру, поправили дело. Процесс оживился, однако в самый ответственный момент Тед то ли слишком страстно сжал куклу, то ли слишком глубоко в нее вдолбился, то ли изначально перекачал, — и ротовое отверстие любви с громким чпоком вывернулось наизнанку, оказавшись тридцати сантиметров глубиной. Точнее, уже высотой.

Теперь куклу могли одновременно использовать два разнополых партнера, но в одиночку Теду оказалось слабО. Даже с закрытыми глазами, перед которым все равно продолжал маячить «соблазнительный» облик членоротой прелестницы.

Пилот с проклятьями перевернул ее лицом вниз и перенес усилия на заднее отверстие любви, изведя оставшиеся полфлакона, но в силу конструктивных особенностей кукла принялась посвистывать при каждом поступательном движении любовника, поскрипывать при возвратном и чавкать при обоих. Из-за торчащего изо ртадевайса голова куклы вывернулась набок и укоризненно косила на Теда лиловым глазом.

Над персональным терминалом замерцала голограмма разгневанной пышногрудой блондинки, одетой в прозрачный пеньюар, бигуди и скалку.