Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов - Страница 74

2004 Профессор:

– Так что сказал твой отец, узнав о результатах сессии?»

Студент:

– Он покачал головой.

– Своей или твоей?

– Сначала своей, а потом – моей.

Инд.

2005 – У профессора отвратительная память.

– Все забывает?

– Наоборот, все помнит.

Исп.

2006 На экзамене по архитектуре профессор спрашивает студентку, зачем в домах пожарные лестницы.

– Ох, профессор, к чему такие интимные вопросы…

Франц.

2007– Как сообщить родителям о провале на экзамене?

– Телеграфируй: ничего нового.

Бразил.

2008 Профессор:

– Приведите пример, как наука помогает бизнесу.

Студент:

– Пожалуйста! Без закона всемирного тяготения невозможно было бы начать торговлю подтяжками.

Кор.

2009 Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:

– Ну как, сдал?

– Сдал. Уж он меня топил-топил, а я выплыл.

Когда об этом студенте спросили у профессора, он сказал:

– Уж я его тянул-тянул, еле вытянул.

Аргент.

2010 На вопрос преподавателя, знает ли он закон Ома, студент Вася Сидоров, ответил, что Ома знает, а закон нет.

Рус.

2011 Профессор на экзамене обращается к студентам Иванову и Петрову:

– Приведите, пожалуйста, пример закольцованного мышления.

– Пожалуйста! Вова, начинай.

– Мы, например, продаем за рубеж нефть, газ и лес.

– А покупаем трубы, буровые станки и топоры.

– Чтобы продать как можно больше нефти, газа, леса…

– Чтобы купить трубы, буровые станки и топоры!

Рус.

2012 Всего двумя словами сумел ответить на вопрос экзаменатора студент Дьячков. И за это получил двойку. «Надо же!» – сказал Дьячков в сердцах и бросил билет в урну…

Рус.

2013 Когда преподаватель заподозрит, что вы списываете, демонстративно делайте свое дело – экзаменатор глазам своим не поверит.

Латв.

2014 То, что ваш профессор был студентом, еще не значит, что вы будете профессором.

Чил.

2015 Когда два раза сдаешь один и тот же экзамен, приобретаешь знания, но теряешь стипендию.

Арм.

2016 Вопросы, которые студенту задавать не рекомендуется:

– Какой экзамен он пришел сдавать? Он же не спрашивает вас, какой экзамен вы принимаете.

– Почему вы видите его в первый раз? Он же не виноват, что вы весь семестр были так невнимательны.

И главное, помните: вы у студента не один!

Чеш.

2017 – В каких единицах измеряется емкость конденсатора?

– …Не знаю.

– Ну хорошо, вы взяли его в руки, что на нем написано?

– Как что? Цена!

Егип.

2018 Преподаватель:

– Куприянова, вы опять не подготовились к семинару, как это понимать?!

– Вот такая я загадочная!

Рус.

2019 – За подсказки я снижаю оценку на балл!

– Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидорчук, подсказывай!

Укр.

2020 – Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.

– Извольте. Вам известны условия пересдачи экзаменов?

Груз.

2021 В студенческом оркестре скрипач шепчет своему соседу:

– Слушай, ты же обогнал всех на пятнадцать тактов!

– А что делать? У меня через двадцать минут защита курсового.

Амер.

2022 Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к дверям:

– Сдал!

– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачетку. – Надо же отметить.

– Вечером отметим! – доносится из-за двери ликующий возглас.

Азерб.

2023 – Студент Стоичков, куда вы попадете, если заведете скальпель между третьим и четвертым ребром?

– В тюрьму!

Болг.

2024 Экзаменатор – студентке:

– Вы не имеете никакого представления о химии.

– Неправда, профессор, тогда бы я не была блондинкой.

Франц.

2025– Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?

– Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана.

Удм.

2026 – Скажи, экзаменатор разрешает пользоваться конспектом?

– Конечно, только ты его не показывай.

Молд.

2027 Экзаменатор:

– Где расположена Тюмень?

Студент:

– В основном, в Сибири.

Эстон.

2028 Преподаватель:

– Почему вы все время повышаете меня в звании? Я не профессор, а доцент.

Студент:

– Я надеюсь, вы ответите мне взаимностью, оценивая мои знания.

Молд.

2029 – Смотри, – толкает студент своего соседа, – Макарчук спит на лекции.

– И поэтому ты меня разбудил?

Укр.

2030 Старый профессор советует молодому преподавателю:

– Не ищите встречи со студентом. Когда вы ему понадобитесь, он сам найдет вас.

Арм.

2031 Ректор говорит новому коллеге:

– Во время экзамена не смотрите пристально на студента, он может подумать, что вы подозреваете его в списывании и обидеться.

Груз.

2032 На заметку экзаменатору:

«Будьте тактичны! Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему.»

Еврейск.

2033 Опытом обмениваются не только студенты, но и аспиранты. Чжоу говорит Чену:

– Если вы Задали вопрос, а студент отвечает неправильно, то вполне возможно, что он просто хочет вас проверить.

Кит.

2034 Два абитуриента после письменного экзамена.

– Ты что-нибудь написал?

– Нет, сдал чистый лист.

– Ну что ты наделал? Ведь я тоже сдал чистый лист. Еще подумают, что я списал у тебя.

Польск.

2035 Несмотря на то, что друзья снабдили студента Булкина шпаргалками, он получил на экзамене по английскому двойку. Трагедия произошла из-за того, что все шпаргалки были написаны на английском языке.

Рус.

2036 Профессор:

– В бассейн из одной трубы наливается, в другую выливается…

Студент:

– Так вот почему у нас такая экономика!

Сов.

2037 Студентка (со вздохом облегчения):

– Ну, наконец-то сдала!

Преподаватель:

– Это я сдался.

Укр.

2038 На вопрос экзаменатора: «Что нужно сделать, если вы, батенька, машинист, и вам машут красным флажком?» – студент Б. бодро ответил: «Помахать в ответ!»

Рус.

2039 Профессор:

– Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках XVII века?

Студент:

– Да. Они все умерли.

Нем.