Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов - Страница 76

– Уговор дороже денег – с вас десять долларов.

Потрясенный профессор рассчитался, и студент направился к двери.

– Одну секунду, милейший! – спохватился экзаменатор, – А что же это все-таки за животное такое?

– Ну что же, – спокойно отвечает студент, возвращаясь к столу, – я своему слову хозяин, вот ваш доллар.

Канад.

2062 Два слегка выпивших аспиранта принимают экзамен у группы студентов-первокурсников. Экзамен организован оригинально: из непрозрачного полиэтиленового мешка с частями человеческого тела студенты на ощупь выбирают любой и, не глядя, описывают его и рассказывают все, что они должны об этом органе знать по программе. После этого орган вынимается из мешка и все убеждаются – прав экзаменуемый или нет.

Очередная студентка опускает руку в мешок, нащупывает нечто и после некоторого раздумья заявляет, что у нее в руке сосиска.

– Подумайте лучше, – веселятся экзаменаторы.

– И все же сосиска! – настаивает девушка.

– Ну что ж, вынимайте. Ой, и правда сосиска!

– Вась, а Вась, – обращается один аспирант к другому, – а чем же мы в таком случае закусывали?

Рус.

2063 За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов на юге США получил «отлично». Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.

– Дорогой мой, – начал преподаватель, – вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете сейчас и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я вам поставил «отлично». Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только «удовлетворительно». А я все время чувствовал, что заслуживаю «отлично».

Амер.

2064 Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами.

Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:

– Так вот, голубчик, как называется эта птичка?

– Э… Гм… Это дрозд!

– Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.

И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:

– А как зовут эту птицу?

– Не иначе как малиновка… – неуверенно отвечает студент.

– Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам «неудовлетворительно». Как ваша фамилия?

Парень поворачивается к нему спиной, распахивает фалды пиджака и говорит:

– Догадайтесь!

Франц.

2065 – Профессор, можно, я буду отвечать без подготовки?

– Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовились!

– Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.

Судан.

2066 Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:

– Ну что, сдал или нет?

– Да, кажется, сдал! – отвечает студент.

– А что спрашивает?

– А кто его знает – он же спрашивал по-английски.

Франц.

2067 Профессор на экзаменах:

– Приведите факты, молодой человек.

Студент:

– Не могу, господин профессор, они голые.

Исп.

2068 На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:

– Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?

Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:

– Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей!

Эстон.

2069 Выпускные экзамены в университете.

Профессор:

– Скажите молодой человек, какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом?

Студент:

– Фунт рублей стоит доллар.

Рус.

2070 – Назовите мне газ, который наверняка находится на Солнце.

– Водород.

– Верно. Но чем вы докажете существование этого газа на столь отдаленном небесном теле?

Студент:

– Очень просто: даю вам честное и благородное слово дворянина.

Исп.

2071 Острый на язык профессор химии спрашивает на экзамене студента. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.

– Ничего, – говорит профессор, – не конфузьтесь: можно быть очень хорошим человеком и не знать химии.

– И наоборот, господин профессор, – отрезал студент.

Япон.

2072 В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:

1) в сочинении должна быть упомянута королева;

2) упомянут Бог;

3) чтобы было немного секса;

4) чтобы присутствовала тайна.

Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: «О Боже, – вскричала королева, – я беременна и неизвестно от кого!»

Англ.

2073 Экзамен на медицинском факультете. Профессор спрашивает студента:

– Какую дозу этого лекарства вы дали бы больному?

– Столовую ложку, – отвечает студент.

– Спасибо. Можете идти.

Студент выходит, но на лестнице вспоминает, что он ошибся. Быстро возвратившись в аудиторию, он обращается к экзаменатору:

– Простите, я ошибся. Этого лекарства я должен был дать только пять капель.

– Увы, поздно, – вздыхает профессор. – Ваш пациент уже на том свете…

Тунис.

2074 «Отлично» – мысленно возликовал студент Ричардсон, увидев краем глаза, что преподаватель ставит ему в зачетку «удовлетворительно».

Англ.

2075 Во время экзамена по социологии преподаватель спрашивает студента:

– Преступность растет или падает?

– Хм… Падает… Ведь во времена Авеля и Каина пятьдесят процентов были убийцами.

Шотл.

2076 – Что это у тебя за значки на пиджаке? – спрашивает бабушка у своего внука.

– Это значит, что я закончил два института! – с гордостью говорит внук.

– Неужели ты так глуп, что тебя не смогли выучить в одном?

Укр.

2077 На семинаре по истории преподаватель спросил студента:

– Скажите, пожалуйста, что в настоящее время происходит в Париже?

Тот долго думал, а потом поинтересовался:

– А на какой улице?

Бельг.

2073 Врач – студенту:

– Сколько вы спите ежедневно?

Студент:

– Это все зависит…

Врач:

– От чего?

Студент:

– От расписания занятий.

Швейц.