Отряд обреченных - Гарднер Джеймс Алан - Страница 34

• Предыдущая
• 34/73
• Следующая

— Не понимаю вопроса, — сказала Весло.

— Это я так, сама с собой.

Не дожидаясь ответа, я пошла в спальню Джелки.

Постель оказалась чистая и прозрачная — наполненная водой емкость, с твердой пластиковой рамой по краю, чтобы не сваливаться. Интересно, Джелка сам ее сделал, или это обычный вариант для народа Весла? Интересно также, сама Весло нуждается во сне? Может, перестраивая ее гены, заодно сделали так, что она может не спать все двадцать четыре часа в сутки?

— Ты вообще-то спишь? — спросила я.

— Да, Фестина… когда захочу. Сейчас, например.

Намек в ее голосе не заметить было невозможно.

Так что эту ночь мы спали вместе в самом невинном варианте. Она просто соскучилась в своем одиночестве. А я так много потеряла за один день, что была рада почувствовать рядом со своей щекой теплое и надежное плечо.

Не помню, чтобы той ночью мне снились сны; но когда я проснулась в состоянии полудремоты, с трудом верилось, что все окружающее меня не сон.

Моя рука была перекинута через спину Весла. По ту сторону от нее рука выглядела, точно надутая перчатка; стеклянное тело увеличивало ее, словно линза. Я отодвинулась от женщины, отчего вода внутри постели забулькала, улеглась на спину и уставилась в потолок, пытаясь вновь обрести ощущение реальности.

Реальность.

Как можно испытывать ощущение реальности, когда все вокруг просвечивает насквозь, выглядит таким нереальным? Стены, постель, женщина рядом со мной… все неуловимое, ускользающее. Я высадилась на планете, слишком похожей на Землю. Я убила своего напарника. Я видела смерть Чи. Я сплю в постели Джелки… Но все это не складывалось в общую картину. Сознание уплывало, утратив связь с моим телом и моим прошлым; ощущение было… никаким, да я и не анализировала его, просто позволила ему завладеть собой.

Спустя некоторое время возникла мысль: «Может, я больна».

Все становится на свои места, если я больна. Пусть проходят часы… дни… недели, и за все, что произойдет, будут нести ответственность микробы. Больные люди не могут участвовать в собственной жизни.

Воображение рисовало передо мной картину микроорганизмов, курсирующих по моей кровеносной системе. Оказывается, вот в чем заключается преимущество специализации в экзобиологии — я могла вообразить огромные микроорганизмы.

Те, что нравились мне больше всего, выглядели в точности как яйца из моей коллекции.

Весло приподнялась на локте и спросила:

— Ты уже проснулась, Фестина?

— Трудно сказать. Можно ли считать, что человек проснулся, если он лежит, представляя себе, как похожие на иглы микробы протыкают его капилляры?

— Может, стоит спросить моих предков? Хотя тебе придется объяснять им, что такое капилляры, ведь они не такие умные, как я.

— Мне кажется, я заболела. Весло приложила руку к моему лбу:

— Так мать всегда делала, когда я болела. — Она подождала, с серьезным видом глядя на меня, убрала руку и спросила: — Теперь тебе лучше, Фестина? Хочешь, я снова положу руку тебе на лоб?

Я улыбнулась:

— Лучше я просто полежу немного.

— Ты уверена? Может, принести еды или воды? Не хочешь сходить в ванную?

Мда-а… Если ее целью было вытащить меня из постели, последние слова возымели свой эффект.

Внезапно я почувствовала (почти одновременно) зверский голод, жажду и необходимость воспользоваться туалетом. В течение нескольких секунд я боролась с собой, пытаясь вернуться к недавнему состоянию, странному, но спокойному; однако была ли я больна или просто эмоционально перегружена, телесные нужды оказались более настоятельны.

— Помоги мне встать, — пробормотала я. — Пожалуйста.

Она скатилась с постели, протянула мне руку и, когда я взяла ее, дернула с такой силой, что вода подо мной заходила ходуном. Какая-то часть меня хотела, чтобы, приняв вертикальное положение, я почувствовала головокружение; однако рези в мочевом пузыре и головокружение были несовместимы.

— Покажи, где тут туалет, — проворчала я.

Он обнаружился в задней комнате — прозрачная стеклянная чаша с сиденьем соответствующей формы. Весло вошла в комнату вместе со мной и, похоже, уходить не собиралась… хотя о каком уединении может идти речь, со стеклянными-то стенами? Я села и занялась своим делом; Весло сморщила нос:

— Она у тебя желтая, Фестина.

— А у тебя, надо полагать, прозрачная? — спросила я, но тут же сама ответила: — Конечно… иначе я видела бы, как твой мочевой пузырь плавает внутри тела. У тебя, видимо, просто чертовский метаболизм.

— У меня такой метаболизм, как надо, — фыркнула она. — Ты закончила?

Я встала, спрашивая себя, вела ли она те же самые разговоры с Джелкой, когда ему требовалось заглянуть в эту комнату. Хотя… какая разница?

Когда мы привели себя в порядок, Весло вызвалась заказать синтезатору еду.

— Уж и не знаю, может, я слишком больна, чтобы есть, — сказала я, прекрасно понимая, что это ложь.

Я была не больна — просто потерпела крушение — в душевном, умственном, да и физическом смыслах.

И такое состояние длилось три дня.

Почему это обрушилось на меня именно в тот момент, когда Весло пошла за едой? Почему не раньше или позднее? Полагаю, дело в том, что со времени высадки на Мелаквине я впервые оказалась одна, причем без необходимости что-либо делать: некому помогать, некого хоронить… ни приказов, ни поручений, ни жесткого расписания. Впервые за много лет мое будущее не было предопределено кем-то другим, и разум не был загружен выполнением непосредственных обязанностей. Я чувствовала странную пустоту внутри и испытывала не облегчение из-за того, что сброшена ноша, но пугающее ощущение, будто какая-то часть меня незаметно оторвалась и безвозвратно утеряна.

Одна, одна, одна! В лишенном красок городке, обитатели которого все равно что мертвы, если не считать единственной женщины, непосредственной, словно дитя, и неспособной понять ни моего безобразия, ни моей ограниченности, ни моей боли…

Три дня миновали. Я не могла бы описать их, хотя сказать, что я ничего не помню, значило бы погрешить против истины. Я не в состоянии перечислить, что делала, но в глубине души сохранился каждый час, пронизанный горечью, злостью или сожалением.

Время от времени я сознательно возвращаюсь к тем дням — чтобы убедиться, что ничего не забыла. А иногда воспоминания всплывают сами; я вдруг обнаруживаю, что бормочу «Мне очень жаль!» в тишине пустой комнаты.

Незабываемый привкус горечи.

Весло на свой лад заботилась обо мне — то предпринимала попытки успокоить, то теряла терпение оттого, что я никак не «перестану быть такой глупой». Иногда она в ярости убегала, обзывая меня «проклятым глупым разведчиком, ужасно, ужасно скучным». Однако потом возвращалась, обнимала меня, пыталась найти слова, которые помогли бы мне вернуться в настоящее. Кормила меня; напоминала, что нужно умыться; спала рядом со мной, когда я без сил падала на постель.

Когда на четвертый день я проснулась… не скажу, что кризис миновал, и мне стало лучше, потому что тогда я выглядела бы сильнее, чем была на самом деле. Я чувствовала себя хрупкой, как яичная скорлупа; но какая-то крошечная часть меня уже устремилась в будущее.

Когда Весло проснулась, я снова смотрела запись Чи и Сил, и на этот раз меня интересовала только карта.

Еще находясь на «Палисандре», я видела, что нижняя половина континента представляет собой широкую степную равнину, с юга ограниченную горной цепью, а с севера — тремя расположенными друг за другом озерами, протянувшимися в глубь материка. Чем больше я вспоминала картинку из космоса, тем больше оно напоминало мне Северную Америку Старой Земли: Великие озера в центре континента, леса к северу от них и травянистая равнина к югу. Параллель не была совсем уж точной и все же поражала воображение — будто кто-то наложил земные реалии на тектоническую плиту другой планеты.

• Предыдущая
• 34/73
• Следующая