Алмаз сознания - Смирнов Терентий Леонидович "Странник" - Страница 44

Концентрация на потребностях своего тела, интроверсия, самопоглощённость, уход в себя, сосредоточение на собственных ощущениях и физиологических выделениях позволяло мне глубже понять, как функционирует моя плоть. Но однажды у Вивекананды, ученика Рамакришны, я вычитал следующее:

— Что может быть более мелочным, пошлым, жалким и эгоистичным, чем в своём духовном развитии делать ставку на собственную физиологию, на здоровье физического тела!

Действительно, тщательное, длительное «ковыряние» в собственной биологии в рамках хатха-йоги способствует усилению Эго, эгоизма практикующего. А это означает постепенную блокировку солнца организма — духовного сердца! Без активности энергетического солнца — не может быть приобретения здоровья!

От йоговских задержек дыхания у меня начало серьёзно и регулярно болеть сердце. Однако я продолжал практиковать, никак не связывая эту боль со своими дыхательными упражнениями. Сердце болело около двух лет. Я проверялся у кардиолога, и он по показаниям кардиограммы и по другим признакам обнаружил во мне тяжёлые формы каких-то сердечных заболеваний — что-то вроде ишемии, кардиосклероза и сердечной недостаточности. Мне грозила инвалидность. И, наконец, Кундалини, божественная Мать…

В процессе йоговских практик Божественная Мать прожгла мне некоторые энергетические каналы и физиологические органы, чуть не сделав меня на всю жизнь инвалидом, но уже в другой форме. Один из наставников йоги сказал мне, что это хорошо, что в теле выгорают «шлаки». Бывало, что я в нервном истощении не спал неделями. Поражённые участки, каналы восстанавливались, «отходили», заживали крайне медленно.

Кундалини периодически активизировала во мне слепую, неуправляемую сексуальную страсть, с которой было невозможно справиться. Я выходил после борьбы с представителями этой страсти, бесами похоти, полностью обессиленный, обесточенный, разбитый с ломотой во всём теле, как будто меня в самом деле физически били палками! Сексуальная энергетическая волна крайне злая, агрессивная…

Божественная Мать почему-то привела в действие, разожгла и ненормальное, патологическое пищевое влечение. Иногда я ел всю пищу подряд и не мог насытиться. Я был готов съесть целый мир!

Хорошо, что духовная Мамочка приходила в активность лишь частично, локализуясь в том или ином участке тела.

И под злорадный смех Оборотня сознания я недоумённо восклицаю:

— Мама! Почему ты такая злая??? Что ты делаешь со своим духовным сыном? Я, вообще, не понимаю, кто ты — мама: божественная сила или ядовитая змея, коварный удав???…

Но Кундалини мне многое и давала: различные мистические Голоса, способности «выхода» из тела, активизация духовных видений, стихийное предвидение будущего, восприятие тонкой духовной субстанции Мысль… Я стал чувствовать свою значимость, уникальность, неповторимость и свысока глядел на других людей… Кундалини создала все условия для того, чтобы я почувствовал свою гениальность и увидел духовную высоту, на которую меня приподнимала эта Змеиная Сила. Кундалини разжигала во мне всё новые и новые духовные амбиции — сатанинские амбиции! Я жаждал вселенских тайн, чудесных способностей и не замечал, что балансировал на грани психической патологии… Ещё шажок и!.. — Нет, нет, не хочу!

Глубокомысленная теория йоговской «недвойственности» убеждала меня в том, что столь мощные силы сопротивления и разрушения являют собой естественные процессы, которые надо научиться внутренне принимать.

За счёт периодического, скоропалительного получения многих необычных психических способностей я оказался очень сильно дезориентирован в духовном развитии и не мог реально оценить свою духовную ситуацию.

«Божественная Мать» чуть не убила меня, чуть не сделала сумасшедшим, физическим инвалидом.

«Божественная»…

Почему-то в книгах рисуется всё так привлекательно, изысканно, заманчиво, оригинально, а начнёшь пробовать, делать, глубоко погружаться — всё не так…

Демонического, Дьявола во многих йоговских системах как бы и не было… Была — сплошная недвойственность. Всё — едино…

Но почему столь разрушителен путь???

И такой простой вопрос даже не приходил мне в голову! Я был насыщен доказательными учениями, напичкан йоговскими формулами и вибрациями. Шива — мой Бог!.. Но кто он???

Не было у меня окончательного ответа. Шива — покровитель и защитник всех йогов. Шива благосклонный, дарующий, всемилостивейший… В это время, как и многие духовные искатели, я с отвращением относился к христианской идее о вездесущности Дьявола и подсмеивался над наивной набожностью и глупостью христиан. Их умы — примитивны. Они не способны понять недвойственность и полноту этого мира, разделяя его всего лишь на чёрную и белую половину. Скучно жить в их сером, однообразном, чёрно-белом мире.

Меня влекли всё новые и новые оригинальные духовные концепции, практики и знания.

Каким-то образом я чудом проскочил полосу йоги общей продолжительностью около шести-семи лет. Оборотень сознания изрядно помял меня, но славу богу, всё ещё не покалечил. И спонтанно вырвавшись из его когтистых объятий, я выскочил к Гурджиеву и буддизму. Как различны духовные учения!

Не могу указать на явные негативы практики по Гурджиеву, так как они ещё более скрытые. Но именно потому, что его систему по-настоящему практиковать почти невозможно. Она бесполезна. Даже самый лучший и способный ученик Гурджиева Успенский так и не получил никакой духовной реализации, оставаясь пожизненно лектором и распространителем неких отрывочных эзотерических знаний…

Если рассматривать мой опыт буддизма, то его мудрое учение мне очень много дало в искусстве осознания, однако я по-прежнему как бы не замечал продолжающихся разрушительных элементов медитации.

А в рамках буддийских потоков сознания я незаметно соскользнул в позицию отрешённости, безразличия, равнодушия ко всему и вся со всей последующей блокировкой эмоциональной энергетической составляющей. Это была исходная позиция для старта в серьёзное психическое заболевание. Медитация очень опасна! В психиатрии есть понятие об эмоциональном оскудении, отупении, аутизме, которое очень характерно для шизофрении. Точка сознания двигается в область патологического. Оттуда может не оказаться дороги назад! Ни один медитирующий практик не способен отследить такое движение и проанализировать ситуацию, так как он легко и медленно дезориентируется.

Медитация всё более отстраняла, отчуждала меня от себя и мира. Иногда внезапная остановка ума была связана с ужасающими видениями — я видел отвратительных уродов, страшных монстров. И периодически я бесконтрольно попадал в область необъяснимого страха, смятения, ужаса…

Ошо немного сбалансировал мою медитацию, но сильно гипертрофировал моё Эго в направлении его расширения, утончения, начало процесса которого заложила йога. Он ловко, искусно дал почувствовать мне кайф от собственной, самодовольной, эгоистической удовлетворённости. Ошо — это сладкий яд… После активного, настойчивого йоговского «делания» и напряжения особенно было приятно провалиться в состояние неделания, «пофигизма». При этом происходила тонкая блокировка духовного сердца. Свинья моего Эго торжествовала! Не надо было более ничего достигать и никуда стремиться. Всё должно было к недеятелю придти само. Но оно почему-то не приходило…

Что касается даосских практических знаний, то они действительно для меня оказались намного гармоничней и мягче йоги индийской. Но работа с энергетическим центром живота вновь активизировала разрушительные аспекты Кундалини. Частые энергетические перегревы вызывали во мне бессонницу, вспышки гнева, наплыв очень агрессивных, изматывающих сексуальных видений, страстей и различную энергетическую разбалансировку.

С духовно-энергетической точки зрения именно в животе, харе, в своеобразным ящике Пандоры и притаились мощные разрушительные инстинкты, необузданные страсти, неуправляемые энергии. Из этого чёрного ящика, крышку которого я неосторожно приподнимал, вылетали и выползали различные энергетические крысы, змеи, ящерицы, летучие мыши и прочие гады. Они поглощались Оборотнем сознания, усиливая его энергетическую мощь и аппетит. Уже трёхметровый гигант, питающийся энергией разрушения, заслонял собой весь горизонт. Он не позволял мне двигаться вперёд, и тогда я дёрнулся в сторону и, пролетев через ментальную зону психоанализа, окунулся в пространство трансперсональных переживаний.