Юмористические рассказы - Эдуард Бодров - Страница 7
- Предыдущая
- 7/11
- Следующая
Оказалась рядом посуда с "горилкой", продукты кое-какие (в
хозяйственный трюм свалились). Сидим, грустно разговариваем о
жизни.
Но говорит Вася Дохтуров: "Братцы! А что грустить - толку-то!? Хошь -
не хошь, а сидим мы в трюме - как обезьяны на пальме посреди скалы
необитаемой в море-океане! Пока - нас ещё найдут, хватятся. Давайте
хоть байки "травить"!
Я вот знаю историю, мне кок наш рассказывал, странный случай. И
произошёл он, когда вдоль африканского побережья плыли. А там
особая электромагнитная зона, силовые токи - и за пределом
естественного случаи происходят!
Кок этот, тем более, сам странный! Он, во-первых, ходил всегда - как-
то пританцовывая, поварёшкой помахивая, руки в боки так,
крендельком, улыбался часто чему-то загадочно, колпак у него был: обычно белый у людей, а у этого - цветочки-ромашки-васильки ещё по
окату. Рассказывают, что сам он - бывший танцор с муромской лесо-
фабрики, при клубе там состоял. А поваром пошёл работать из-за того,
что по неопытности, готовя пищу, отравил свою тёщу, жену и собаку!
Собака померла, тёщу едва откачали, а жена ушла от него насовсем. И
с тех пор он стал учиться правильно готовить! И перед тем, как
жениться (каждой своей даме) - на вопрос: "Кто вы? Откуда?" - он
отвечает: "Не беспокойтесь! Я повар". Мол, всё в порядке.
Так вот. Плывут мимо африканского побережья. А перед этим утром
вытащили моряки из моря здоровенную рыбину - трескумбия она
называется по местному наречию. Поместилась она только в самую
большую кастрюлищу (чуть поменьше повара самого размером)! Он
её, как положено, выпотрошил, посолил и целиком в кастрюлю. И
стоит, бурчит, бормочет себе что-то под нос, воду помешивает слегка в
кастрюле. А оттуда голова рыбья приподнимается вдруг, глазом
подмигивает, ехидно щерится и говорит: "А я тебя, дурака, знаю! Ты -
тот малёк, которого вчера наш Ихтиозавр проглотил, да между зубов
ты застрял - и выплюнул он тебя!" И - "буль-буль" - ушла снова рыба
под воду в кастрюле.
Повар - в обморок. Его только через три дня откачали, "в себя"
привели.
А рыбу ту - долго думали: или выкинуть, или съесть? Не решались
трогать целый день. Но потом какой-то умный человек сказал, что
лучше повара уволить! Это он виноват. Посолил плохо.
По-моему, так и сделали".
- "Н-н-да! История интересная. Необычная. - Говорит Петя Огоньков -
молодой матросик из деревни Капусткино-Зайчиково (из-под Орла)
призванный на службу. Он сидит, задумавшись, подперев ладонью
подбородок, весь мыслями в этой истории. - А мне папаша мой, матрос
1-ой статьи рассказывал: была такая профессия во время войны 1941-
45 г.г.: альпийский лётчик-подводник (отряд быстрого назначения)!
По заданию батя мой на подводной лодке проплыл из Северного
Ледовитого океана через Альпы в Средиземное море. Там подземное
море есть под самой Европой. И потопил два крейсера немецких -
один настоящий оказался, а другой прикинулся крейсером, а на самом
деле оказалась трухлявая, деревянная посудина (замаскированная) с
албанскими контрабандистами! Они на ней продукты "тибрили" с
немецкой базы. А назывался этот папашин отряд "альпийскими
лётчиками-подводниками", потому что все действия проводились в
районе Альп и участвовали - и подводный флот, и авиация!"
-"Крепкая история! - это уже я подключаюсь к разговору. - Но ничего в
этом удивительного! А вот мне однажды пришлось на бурого медведя
охотиться на Ямайке!"
-"На медведя на Ямайке?!"
-"Именно! На Ямайку приехал зверинец, просто-на'просто. Но мало
того, что: зверинец, но ещё и из России в придачу! А в России - что
люди, что медведи - это, считай, одно и то же (ни чем почти не
отличается)! И один сторож (при зверинце) позавидовал медведю!
Медведю положили большой, хороший кусок мяса (говядину). Сторож
подумал: "Дай-ка я "свистну" у медведя!" Но как? И решил намазаться
ТАКОЙ жуткой, пахнущей отравляющей жидкостью - чтобы медведь
не тронул!
Но перестарался!
Клетку приоткрыл, шасть туда. Что случилось с медведем! Он
заметался по клетке, как "обшарпанный заяц" и, диким голосом
крича, выломал дверцу и убежал - через зверинец, через палатки
туристов - куда-то в джунгли местные! Видно, сильно на него запах
подействовал, очумел медведь.
Ну, и - среди практикующих следопытов-лесоведов один я был. Ружьё
наперевес и пошёл медведя искать. Нашёл его под деревом - он,
бедный, сидит, плачет! "За что меня обидели?! - говорит. - Да попроси
меня этот поганый, голодный сторож - я бы ему и так мясо отдал! А
он: мало того, что обжора, а ещё и шкодная обжора! Не человек
(достойно себя ведущий!), а пакостник!"
Это мне медведь не сам сказал, это я в глазах у него прочитал.
-"Ну, пошли, мишка, домой!" - говорю. И побрели мы: я впереди с
ружьём, он сзади плетётся.
А сторожу тому мы отпинали задницу до синяков и выгнали из
зверинца навсегда! Этакому "зверю", как этот сторож - не со зверьми
дело иметь (рано ему ещё до этого), а с людьми, не более того! Пусть
сначала люди его воспитают, сделают из него человека!"
Шторм в это время утих. Аврал на корабле кончился.
-"Братцы!" - говорит Петя Огоньков (молоденький наш матросик). Он
"наклюкался" "горилочки" украинской - глазки у него посоловели, ушки порозовели, "моська" румянится, улыбка - шире бухты канатной
(если размотать её во всю длину) - говорит нам блаженным,
радостным голосом: "Братцы! А ведь я знаю, откуда пошло
происхождение всех коков (поваров то бишь) на Земле! Коктебель -
знаете такой город? Так вот: он раньше назывался Кок-тебе (без
частицы "ль"). Потому что там стали обучать и отправлять на корабли
первых в мире коков-профессионалов с высшим образованием. И
смысл названия города: обучили кока - и вот он, на, возьми его: кок
тебе! А частица "ль" прибавилась, когда этих коков стало не хватать на
всех! И звучало уже: кок ТЕБЕ ЛЬ? Может, "шиш", не тебе уже, а
другому судну-кораблю? Но, правда, один моряк с пиратского корабля
(шхуны такой) в Индонезии мне утверждал, что город Коктебель стал
называться так, потому что бандитский очень город. Приехал туда - и
сразу: "кок" тебе ("кокнули")! Он сам и сбежал из этого Коктебеля семь
лет тому назад."
В общем, Петя совсем уже запьянел.
Тут открылся люк. Луч света ударил в помещение трюма. Старший
механик спускался к нам по винтовой лестнице.
Ну. Что дальше было - рассказывать не буду.
6 июля 2006 года.
16. Студент-писатель (рассказ-импровизация).
Студент-переросток отвечает на уроке литературы урок учительнице.
Учительница - средних лет дама, ученик - молодой парень-рабочий с
такелажной фабрики, заочник.
- Ну, и что же сказал в том произведении Отелло своей
возлюбленной? - спрашивает учительница.
- Да то же, что и я своей жене каждый вечер говорю: "Молилась ли ты
на-ночь, "антилопа"?!"
В классе смешки, шёпот, ехидные высказывания. Учатся, в основном,
молодые студенты и студентки.
- Да я, ведь, почему ей так говорю? - поясняет парень - потому что для
неё катастрофический момент наступает, она спать спокойно не будет!
- Ну, ладно, про это не надо рассказывать! - говорит учительница.
- Так ведь, вы знаете, какой момент?! - восклицает парень. - Я ей стихи
читаю всю ночь, целиком всего Пушкина - за одну ночь! А
- Предыдущая
- 7/11
- Следующая
