Юмористические рассказы - Эдуард Бодров - Страница 9
- Предыдущая
- 9/11
- Следующая
печка, скамья, стол, вешалка, сундук у окна. Сидит парень на скамье.
Дедок (седо-бородатый, лохматый, грузноватый, приземистый) сидит
за столом, строгает простеньким, стареньким ножичком курительную
трубку.
- Ты кто, дед? - спрашивает парень.
- Я - культивация земель за неимением быка.
Парень ехидно, изумлённо и презрительно смотрит на дедка'.
- А чего ж нет быка?
Дед, уставившись в упор в парня, говорит (не отрываясь, глядя ему в
глаза):
- Я им говорю: наша деревня - одни канавы! Какая морковь, когда у
молодёжи одна любовь?!
И, горячась, подходит к парню, останавливается перед ним и
(размахивая рукой у него над головой): "Куда подвоз, какой подвоз,
когда вот он - навоз!?"
Парень злобно смотрит на дедка' и говорит: "Слышь, дед! А ну
отпрыгни вон отсюда!"
Дед две секунды смотрит прямым, неотрывным взглядом парню в
глаза, отворачивает голову в сторону, сплёвывает, уходит за стол и
берётся снова за курительную трубку, строга'я её ножиком.
Парень (некоторое время) сидит, поёрзывая. Потом, уставившись в
деда, злобно спрашивает: "А ты чо, дед, культуре поведения не
обучен? Жопу в соломе занози'л что ли?"
Дед откладывает ножик и трубку в сторону, встаёт из-за стола,
подходит к парню, останавливается перед ним.
- А ну вываливайся из избы!
Взгляд у деда строг, прям и точен. Смотрит напряжённо и
выжидающе.
Парень ошарашен. Изумлённо глядит на деда.
- Ты что, дедок? Борзости набрался?
- Вываливайся из хаты! И чтоб жопа впереди бежала! Не то
расчихво'стю вдребезги - так, что ноги в потолок воткнутся!
Дед стои'т и смотрит ТАК, что трудно усомниться в его способностях.
Парень медленно (переваривая это всё в голове) выходит из комнаты.
*
*
*
Через некоторое время возвращается с дружком (крепким,
белобрысым парнем в рабочих штанах, сапогах и в рваной, слегка,
тельняшке), стучит в дверь.
- Ну что, дед, может, выйдем, поговорим?
Дед, приоткрыв одной рукой дверь, коротко взглянув на парня,
спрашивает: "Я тебе квитанцию выдал?"
- Какую квитанцию?
- Не выдал ишшо? Ну, на тебе! До са'мой Москвы!
И коротко и сильно бьёт правой рукой в челюсть. У парня ноги
действительно задираются в воздухе и головой он врезается в корзину
с тряпками и перьями, стоявшую возле сарая.
Другой парень почёсывает затылок, покачивает головой и отходит в
сторону.
После этого парень, разговаривавший с дедом в избе, уезжает в
Москву.
А культивация земель продолжается.
28 августа 2005 года,
г. Санкт-Петербург.
21. Короткие зарисовки из серии анекдотов.
ЗАЯВЛЕНИЕ А.А. ПЕТРОВА. МИНИАТЮРА.
На нашем заводе мне очень нравится... одна женщина. Я очень хочу
удовлетворить её... желание..., чтоб я хорошо поработал в эту ночь... на
заготовительном участке, на отрезном станке. Я понимаю, что я
должен её слушаться, потому что она - моя начальница. Но я не могу
удовлетворить её желание, потому что она не может удовлетворить
моё желание: остаться у неё на-ночь. Она отвечает мне отрицательно
на повышенных тонах, ведёт себя очень эмоционально и производит
другие, очень возбуждающие, вещи. Отчего у меня и возникло
огромное желание: ...уволиться с завода.
Петров А.А.
(Из заявления об увольнении).
11 августа 2003 года.
КАК СОЗДАЮТСЯ ПАРТИИ.
Встречает мужичок солидного гражданина с портфелем, в шляпе. Тот
ему говорит:
- Вступай, мужичок, в мою партию "Союз кривых сил!"
- Не! У меня своя партия.
- Какая?
- Партия "Ё-п-р-с-тистов"! Сам организовал.
- А сколько в ней членов?
- Пока я один.
- А какая программа?
- Пока не придумал. Пока только одно название.
- А чем заниматься будете? Какие идеи, направление?
- Тоже пока не знаю. Пока только одно название: партия "Ё-п-р-с-
тистов"! А лозунг нашей партии: "За Родину, за партию (нашу), за
народ!"
Да вон: идёт мужик (небритый, подвыпивший, плохо одетый), сейчас
его в партию приму!
Мужик! Хочешь вступить в партию "Нищих, голодных и бездомных"?
Я организую. Наш лозунг: "За Родину, за партию (нашу), за народ!"
Вступай, мужик!
- А что для этого надо?
- Да ничего! Отдай салют звёздному небу, притопни ногой и пойдём
выпьем с тобой!
И они идут в кабачок отметить рождение новой партии, которая
мощно набирает силу!
Лето - осень 2005 года.
ПОСЕТИТЕЛЬ И ОФИЦИАНТ.
Посетитель заказывает обед официанту:
- Мне, пожалуйста, "Муму"!
- Вам "Муму" с маком или без мака?
- Конечно, с маком!
Официант хватает папку с меню и хлещет посетителя по
голове.
- А что ещё закажете?
Оба пошутили.
14 сентября 2000 года.
ПРО ДУРАКА.
Понадобилось на катере баржу перетащить в другое место. А троса
(каната) нет. Говорит капитан: "Давайте привяжем дурака - за голову
и за-ноги. Дураку всё равно! Что с ним сделается?"
Так и сделали. Тащат баржу. Дурак орёт истошным голосом. И вдруг
посередине реки: "Трах!" - разорвался дурак напополам. Пуп не
выдержал.
Капитан поглядел, промолвил: "Ну, что ж! Хорошие дураки всегда
рвутся по середине."
17 января 2006 года.
ПРО ЁЖИКА.
Сидит ёжик в стволе пушки, ждёт выстрела и думает: "Интересно,
застрянет ядро в моей заднице или вытолкнет меня наружу и я вылечу
на свежий воздух?"
Получилось ни то, ни другое: ёжик застрял в пушке. А артиллеристу
дали 20 суток за то, что в пушках находились ёжики.
31 марта 2000 года.
ПРО "ОПЕРА" ИЗ МАРИИНСКОГО ТЕАТРА.
На одну оперетту в Мариинском театре пригласили
оперуполномоченного из МВД. Оперетта была весёлая, но с
неожиданными, экстравагантными штуками (эффектами). В одной
сцене выскочили два актёра в костюмах террористов и открыли
пальбу шумовую (инсценированную) из автомата и гранатомёта. Опер
тут же выхватил рацию и пистолет!
- О! - закричали зрители в зале. - Опер оперился!
17 января 2006 года.
ПРОБЕЖАЛИ КОНИ.
Намедни мимо нашей Новоперекопа'нной деревни пробежали кони.
Ну, кони - и кони! Как пробежали, куда пробежали?
Да так: один правым копытом показывает: "Туда побежали!" "Нет! -
Другой левым копытом показывает. - Туда побежали!"
Ну, пробежали - и пробежали.
Но после этого у нас в деревне петухи шапки носить стали - так:
напялит петух шапку на голову и идёт по деревне! А куры золотые
яйца нести стали, оттого обогатилась наша деревня - и горя не знает! А
у мужиков рожи стали - шире дверного проёма - не пролазят в двери,
хоть ты что! Пришлось дверные проёмы во всех избах менять.
Вот - что кони натворили! А мне, вообще, думается: может, и не в
конях дело? Может, вся Вселенная свой облик меняет, обновляется?
Кто его знает!? Об этом вы у Петьки-звездочёта спросите - он ответит!
Начато: начало 2008 года, г. Санкт - Петербург,
окончено: 14 марта 2016 года, г. Псков.
ПУТЕШЕСТВИЕ.
Я хочу вам рассказать про аме... ри... ка... кашек! Не про всех, а про
двух аме... ри... ка... кашек.
Я вообще-то летел в Боливию (или в Бразилию) - точно не помню. У
меня от... от... от... шибает па... мять от... от... от... головы от... от... от...
чаянно (особенно в самолёте). То она есть, то её нет.
Билет я взял - это я помню. Очнулся уже в Боливии. Выхожу из
самолёта. Не помню где (в какой-то комнате) меня спрашивают: "Вы
кто?" Я говорю: "Не знаю! Вообще-то я Вася с уральской трикотажной
фабрики."
Слышу - они между собой переговариваются (на языке индейцев-
инков - это я точно помню): "Это, наверное, русский шпион-
разведчик, прикидывается дураком!"
Они ду... ду... ду... думают, что я ду...
- Предыдущая
- 9/11
- Следующая
